Хроническая депрессия

Здравствуйте, Уважаемый Доктор!
Прошу Вас дать мудрые советы, как избавиться от хронической депрессии исходя из индивидуальных особенностей моего случая, т. к. Большинство советов из спец. Литературы и источников из Интернета слишком обобщены и подошли бы скорей некоему усреднённому макету человека, чем конкретной личности.
Причины моей депрессии: 1. Долги; 2. Нищета; 3. Незавершённые дела; 4. Неопределённость будущего; 5. Необходимость работать (воспринимаю это как трату своей драгоценной жизни на рабский труд во благо "чужого дяди", вместо того, чтобы зарабатывать для себя); 6. Вынужденное нахождение в социуме (я люблю одиночество, не люблю новые знакомства, допускаю к себе только несколько близких мне людей, но испытываю дискомфорт, когда их собирается больше 3-х); 7. Отсутствие возможности реализовать свои идеи и способности.
Моя мечта - это пассивный доход, позволяющий делать всё, что действительно хочется, а в последние несколько лет хочется, чтобы все оставили меня в покое, чтобы никаких вынужденных контактов, никаких телефонных звонков (ненавижу разговаривать по телефону), никаких чужих дел.
Иногда думаю о том, чтобы уйти в лес к медведям, но останавливает только то, что я не готова отказаться от всех благ цивилизации, да и зимой на природе тяжело. Я типичный городской житель, избалованный и неприспособленный выживать в естественных условиях. Я ничего не умею и не могу, поэтому почти все мои места работы были связаны с торговлей (я ненавижу работать с людьми, но всё время приходиться это делать). Каждый раз, когда очередной покупатель заходит в магазин, я воспринимаю это как атаку на мою крепость, и когда он, наконец-то, уходит - это моя победа. Если я однажды рано утром выползу из своей уютной норки ради ненавистной каторги и обнаружу, что все, наконец-то, сдохли, я просто вернусь, чтобы нормально выспаться. Я с детства мечтаю поспать хотя бы 5 часов подряд, но просыпаюсь по несколько раз за ночь, а перед тем, как заснуть, ворочаюсь 2-3 часа, а иногда и до утра.
Хорошо сплю только тогда, когда ложусь спать под утро и сплю до 1-2 часов дня. Когда была возможность не работать, я жила в таком режиме и всегда высыпалась. А сейчас неумолимость бытия требует искать очередную "каторгу".
И опять люди, общение, туповато-агрессивное начальство.
Я хочу своё дело, но приходиться быть рабом.
Серьёзных попыток суицида не было, но раньше часто использовала аутоагрессию как антистресс. У меня только на руках около сотни шрамов. Вид крови каким-то волшебным образом одновременно успокаивает и возбуждает (в хорошем смысле слова). Причём не важно, моя кровь или чужая. И, конечно, алкоголь. Тоже хороший антистресс, но это как кредит: пока пьёшь - всё замечательно, но на следующий день расплата в виде ощущения своей полной ничтожности и бессилия, и постоянная тревога из-за того, что точно знаю, что делаю всё не так.
Но самый мой страшный антистресс - это шопинг. Из-за хронического состояния нищеты просто не могу отказать себе в спонтанных покупках. Они доставляют временное удовольствие, а потом тревожные мысли о том, что нечем отдавать долги и нечего есть.
Единственное, что реально доставляет какое-то подобие радости и покоя - это общение с природой, но в силу отсутствия средств, сил и времени нет возможности сделать это общение достаточно частым. Хорошо хоть животные у меня есть, они очень помогают.
Ещё мешает излишний уровень агрессии (вспышку ярости может вызвать только то, что мне показалось, что кто-то не так посмотрел, или слишком громко засмеялся). А если повод более существенный, еле сдерживаюсь, чтобы не расчленить тварь на несколько тысяч одинаковых кусочков. (Хвала уголовному кодексу, он спасает мир от таких, как я)!
Самое ужасное в моей ситуации то, что я прекрасно знаю, как решить все свои проблемы, у меня есть несколько тетрадей с подробнейшими планами на всю жизнь, на 10 лет, на год, на месяц, на неделю, планы покупок и ремонта на несколько лет вперёд, бизнес-планы на возможные проекты и т. д., но сама я ничего делать не могу, не хочу. Я могу чётко распланировать любое действие по пунктам и по минутам, но мне для всего нужны исполнители, я ощущаю какую-то внутреннюю преграду, не позволяющую сделать всё самой. Часто единственное желание просто лежать и не шевелиться. Иногда завидую инвалидам. У них есть возможность не работать, и им за это платят, хотя понимаю, что им на порядок хуже, чем мне.
Постоянно думаю о суициде, представляю, как и что я бы сделала, но у меня совсем нет силы воли, иначе уже давно прекратила бы это издевательство, именуемое жизнью.
С нетерпением жду пенсии, чтобы оформить договор пожизненной ренты, найти квартирантов и уехать в экопоселение.
Возможно, моя проблема в том, что я считаю, что жизнь должна быть лёгкой и приятной. И когда происходит что-то приятное, я воспринимаю это как должное, а если что-то не так - то это ненормально, противоестественно, и я реагирую либо агрессией, либо депрессией.
У меня есть цели, но часто наступает полная апатия и все они кажутся несущественными и бессмысленными.
Чтобы Вы не подумали, что я очередная тупая истеричка, могу вкратце описать свое прошлое: с тех пор, как мне исполнилось 9 лет - 9 смертей в семье за 10 лет, голод в середине 90-х (нам реально было нечего есть), несколько лет проживания в одной комнате с непредсказуемым психически больным человеком в одной комнате, тяжёлые отношения в школе, отсутствие внимания родителей в подростковом возрасте ((не по их вине, им было намного хуже, чем мне) , тяжёлая болезнь матери, нападение на отца каких-то гопников (долго лечился), и ещё всего понемногу. Первый раз резала руки лет в 12, чтобы привлечь к себе внимание, не помогло, но с тех пор втянулась. Самостоятельно избавилась от зависимости от компьютерных игр, играла с 93 года, сейчас уже 7 лет не играю, был один срыв (играла серьёзно, могла двое суток подряд просидеть за очередной стрелялкой или RPG, отрываясь только на туалет).
Подводя итог, хочу получить от Вас "пинок под зад", который надолго отправит меня в мир активной жизни.
Заранее спасибо.

P. S. Если Вы смогли до конца дочитать этот бред, выражаю Вам благодарность за терпение.
С уважением, Александра.