Как начать жить?

Спасибо за ответ, но он содержит общие фразы и ноль помощи, кроме того что содержит ошибочную информацию относительно меня, мне 41 год. В психиатрии я не разбираюсь, наводящих вопросов или уточняющих я не вижу. Хотел найти отклик, а увидел лишь материальную заинтересованность. А с деньгами туговато - человек, живущий в депресняке вряд ли способен зарадатывать много, сижу на зарплате и перетекаю изо дня в день

Спасибо за ответ! Все таки с чего такому взрослому взрослому дядьке как я начать и не подвести мою семью, жена и так и работает и дети из-за моей неуверенности в себе, неприспособленности и несомостоятельности на ней. Я как отец должен быть примером для своих детей(трое мальцов) а не ноющим бояшимся всего дядькой, должен их одевать и кормить, воспитывать. А я только лелею свои комплексы, а как касается чего-то сделать - страх и отсутствие сил и в голове слова - а зачем что-то делать, я же и так пустое место и что это глупости. Очень плохая и избираткльная стала память и очень низкая концентрация. Я инженер по поофессии и по образованию, а стал замечать, что ум перестал быть гибким.
Помогите, пожалуйста!

Не поймите меня неправильно, но я живу так, что постоянно смотрю на других и им завидую по поводу и без. Любое начинание изменение у меня вызывает проблему и отторжение и вместо того, чтобы начать я начинаю прятаться от проблем и замалчивать и уходить. Жена и дети часто становятся в роли жертвы. Распускал руки. Жена пока терпит, хочет, чтобы у детей был отец, как она утверждает. С родителями и сестрой и племянниками и всеми родственниками не общаюсь, потому что родителей своих я считаю виноватыми в том, что я такой. Потому что вы правы что самооценка на нуле. Я рос слабым физически ребенком, довольно болезненным, постоянные ОРВИ, на самом деле была просто аллергия, но там где я жил и родился почему то это не диагностировали. В юношестве я испытывал трудности во взаимоотношениях с сверстниками и противоположным полом помимо комплексов добавилась бешенная угревая сыпь с 13 лет, которая успокоилась только к годам 35, соответсвенно, занимался онанизмом. В 15 лет был переезд в другую страну, на другое место жительство, где я и провел последние 26 лет безвылазно, потому что всего боюсь и всегда имел материальные вопросы.

Первый сексуальный опыт был в 21 год. Потом долго сожительствовал с женщиной на 15 лет старше себя. За время сожительства все больше и больше отдалялся от родственников и сверстников, стыдился, считал себя намного хуже их. Женился в 32 года на женщине с ребенком(сын), позанкомились через интернет, потому что я не посещал никаких заведений - клубы, рестораны, кафе мероприятия, где мог бы с кем нибудь познакомиться. Через год общий ребенок, через 4 года второй, потом усыновил сына жены. Итого у меня трое сыновей. Последние 2 года для меня почему то максимально тяжелые - все больше и больше пропадает ко всему интерес, то что раньше меня интересовало становится не интересно и еще заметил полный упадок жизненных сил - их попросту хватает только на работу и на небольшой быт. В начале того года на психозе очередном избил жену и когда пришли ее родители забрать их дочку с детьми выгнал их и нагрубил им, в начале этого года все повторилось. Этим я лишил общения пусть и небольшого не только себя, но и своих сыновей с бабушкой и дедушкой. Мои родители заняли позицию невмешательства - типа ты сам взрослый уже и совсем разбирайся сам. Жена тоже против контактов с моими родителями и родственниками. Она считает и не без оснований, что они виноваты, что я такой. С чего мне все таки начать? Потому что в свои 41 год я смотрю на сверстников, людей и вижу что они живут, а я существую, потому что чтобы совершить суицид как оказалось - нужно быть очень сильным и решительным человеком, а я совсем не такой, я все менее способен что-то решить, на что-то решиться и не хочу чтобы дети мои видели такого тютю отца. Спасибо!

Я понимаю, что все человек должен сделать сам, человек сам кузнец своего счастья и своей жизни и что уныние - это смертный грех. Но вся проблема в том, что как мне поверит в себя, когда я уже лет 30 своей жизни живу с ощущением своей никчемности и бесполезности и реально с мыслями чтобы свести счеты с жизнью.

Я постараюсь как-то поработать с психологом/психотерапевтом, но жена против, я как бы у нее под колпаком, чувствуя вину/ стыд перед ней и не хочу провоцировать конфликт, моя семья - жена и дети- все что у меня есть. Может это Вам что подскажет - в детстве со мной дети игрались только за бонусы(конфеты игрушки), я был домоседом в основном и проводил время в одиночестве, с книгами, с фильмами. Замыкаться я начал в лет 13, как оказалось я не смог заводить новые отношения и дружить, поддерживать их. Когда повзрослел и чему то научился, я увлекался электроникой и аудио, со мной начали общаться только по интересам и то до тех пор пока я был полезен. С 3 месяцев до годика с чем-то меня растила бабушка, выхаживала. Мать выбрала остаться с отцом. Мои родители зарабатывали длинный рубль. Сейчас мне очень сложно, я ничего не добился и оказался в бешенном мире, очень боюсь что на работе со мной могут не продлить контракт, чтобы не повиснуть на жене. Приходя домой с работы мне не о чем говорить, нечего предложить

Большое Вам спасибо! Но мне мой случай кажется биполярным растройством или депрессией. Даже по тестам выходит на это!

Большое Вам человеческое спасибо! Но у меня как раз все к этому сводиться. Определение - Эндогенная депрессия — эндогенное психическое расстройство, характеризующееся угнетённым, подавленным психическим состоянием (книжн.), сниженным настроением, двигательным торможением (или двигательным возбуждением) и замедленным мышлением, вызванным «внутренними» причинами. Все есть, но мне не дают дети и жена провалиться, за них прячусь, но это же не может длиться бесконечно. Тем летом я по утрам вообще не мог проснуться, еле таскался. Я никогда нормально не жил, а тут и накрывать стало.

Сил настолько мало, что допустим, поход в магазин или уборка совместная квартиры настолько выматывают, что если где комфортно присел, там и задремал. С каждым годом все больше и больше растет ощущение себя как пустого места, мыльного пузыря, целей нет, а если и что-то намечаешь, то дальше слов не доходит. Все мои действия никчемны, их почти нет, решения на жене, как и основные действия. Как я понимаю, но уже поздно - семью мне заводить было нельзя, теперь, пока они со мной - они обречены на несчастье. Но я должен жить хотя бы чтобы помогать жене хоть как-то, пока, слава Богу в балласт не превратился, но ее мне жалко, я не хотел бы быть на ее месте. Реально такая неопределенность как после окончания ВУЗа, но тогда еще много не знал и не обжогся многократно и была вера, что будет лучше, что у меня что-нибудь получится, но годы шли и я становился хуже и хуже психологически. Здоровьем тоже не занимался, общаться не учился и не научился. Помогите разобраться в себе, пожалуйста!? Понять кто я такой на самом деле

Очень боюсь людей, почему то мужчин, гсобенно сверстников и старше - стыдно перед ними

Спасибо за поддержку! Просыпаюсь каждое утро через силу, чувствуя себя ничтожеством. Сил просто нет, стараюсь вообще ничего не думать, просто делать простые банальные вещи, чтобы что-то отключалось. Почти как овощ, испортил своему ребенку День рождения - 30 июня, нытьем и занудством! Лезут мысли о суициде, продумываю детали, но не имею права - малые дети, мальчики. С женой стараюсь разговаривать мягко. К психотерапевту меня не отпустила, сказала, что ты еще справляешься, на таблетки типа садиться не должен. Гложет вина за испорченные и неналаженные отношения с моими и родителями жены. Вообщем выжигает меня как-то изнутри. Нужно как-то жить! А где энергию и веру в себя найти не пойму!

Спасибо Вам! Вы поймите, я сам боюсь своего состояния, уже конкретно в голове кручу детали ухода, но мысли греха на детей останавливают. Получается замкнутый круг. Очень плохо жить слабому физически и психически человеку. Понимаете, в свое время я обманул супругу - она мне поверила, а я ее подвожу сильно. Подскажите, пожалуйста, что мне можно начать делать самостоятельно: может какая практика? Жену боюсь не послушать - очень виноват перед ней и ей нужно помогать, мы живем бедненько, а трое несовершеннолетних, а я из-за такого состояния не могу решиться на перемены, только мысли. Зараннее спасибо!

Спасибо! Какие, например, можете из доступных посоветовать?

Дороти Вячеславовна, большое Вам спасибо, за поддержку, но страх меня парализовал я в углу, поеду в больницу на прием, точно закроют, а мне нельзя потерять работу, дети. Разъедает меня изнутри. Что можно использовать действенное, подручное?

Утром внутренний страх

Большое Вам спасибо! Такие как я жить не должны - сам себя презираю!

А как жить тогда, как перестать крутить мысли, как отвлечься. Все перед глазами, жена рядом. Отношения со всеми разорваны. Жена терпит только за то, чтобы у детей был папа, а зачем бетям такой папа?

Очень Вам благодарен за помощь. В моем случае просто нужен действенный и 100% способ уйти из жизни - единственный нормальный вариант!

Как выкарабкаться или уже без шансов

Уважаемая, Дороти Вячеславна, даже если что-то найти, то это временно, все равно изнутри точит стыд и страх и такое уныние и пустота внутри. Не могу, все хуже и хуже. Спасите, пожалуйста

Уважаемая, Дороти Вячеславна, даже если что-то найти, то это временно, все равно изнутри точит стыд и страх и такое уныние и пустота внутри. Не могу, все хуже и хуже. Спасите, пожалуйста!

Я сам не смогу выгребсти?

Спасибо, Дороти Вячеславовна! Проведя собственный анализ в подобном состоянии я нахожусь уже около 28 лет, только был юношеский максимализм и вера, но с годами ее все становилось меньше и меньше, проблемы копились, поздний брак, дети, неудовлетворенность отношениями и жизненными результатами, при этом по большей части бездействие и нерешимость - констатация фактов. Жена меня не отпускает к специалисту и держит под контролем, а я ни о чем не думаю, кручу разные варианты для суицида. Тяжело особенно утром - энергии мало, а к вечеру как будто она вообще иссякла, хорошо, что в отпуске, есть возможность ходить к водоему, но это женой трактуется естественоо как безделие и пассивность, я и сам понимаю.

Что вы имеете вернуть свою жизнь? Под женой? А как повзрослеть? Как понять что такое чужая жизненная модель и как над этим работать, ведь я замкнулся и жизни совсем не знаю

Большое Вам спасибо! Может, что подскажете по литературе? Я понимаю, что я несформировался как взрослый мужчина - это моя беда. Для меня главное помочь хоть чуть-чуть детям и окончательно не свалится в депресию с клиеическим исходом. Понимаете мужик, который боиться общаться со сверстниками а старшему поколению смотреть в глаза.

Спасибо за ответ, Дороти Вячеславовна! Но он меня приводит к мысли что мой случай уже абсолютно запущенный и самому мне ни как, только стиснув зубы покрываясь каждое утро потом продолжать жить. Как Вы думаете от моей семьи: жены и детей мне нужно уходить, чтобы им своей беспомощностью не мешать жить? Потому что даже окружающеее я воспринимаю не так как все, много нытья и негатива. По утрам страх наполняет все мое тело, тяжесть, мысли как будто блокируются, как будто мой организм им ставит блок. Мысль о том, что нужно жить меня уже приводит к животному страху.
Может вы все таки подскажете пошаговую инструкцию? И смогу ли я быть таким как все или мне всегда придется ощущать себя не таким? Как пройти социализацию в 41 год? Главное же чтобы детям не навредить, а мысли только эгоистичные о себе, как страшно жить, лучше бы умереть.

Спасибо за ответ. Но как вырваться из под давления своей никчемности и нерешительности, жена меня держит под контролем и не дает мне шансов. Я считаю, что я уже схожу с ума, каждое утро - просто ужас для меня. У нас нет секса, ппотому что я полность безразличен к нему. Цель каждый день одна - просто пережить этот день, хоть как то. Я не могу посещать тренинги, потому что меня не поймут и я сам боюсь пошевелиться, чтобы сделать свою жизнь лучше!

Почему человеку такому как мне никто не объяснил за мой 41 год, что я пустое место и ничего из себя не представляю, а я могу только купаться в своих страхах и уходить от ответственности, думая только о себе, о том что мужчина должен быть мужчиной и наладить отношения прежде всего с равными и поставить себя как сильный и самостоятельный человек со своим мнением и местом в обществе, а не под юбки прятаться и заводить семью и детей, чем их я могу сейчас воспитать? Каким примером? Что мужик прежде всего должен работать и иметь цели в жизни, быть добытчиком. Как я, глядя сейчас в глаза жены и детей, могу и что-то обещать, если я полностью бесполезен и в 41 год научился только брать.

Получается, что да! Мне так проще чем создавать конфликт.

Не совсем понимаю, уважаемая Дороти Вячеславовна, вотцапп +375296702900

Дороти Вячеславовна, я неправильно выразился, не конфликт внутри меня, а вызывать истерическое поведение жены, которое полюбому отразится на детях

Уважаемая Дороти Вячеславовна, я не вызываю истерику специально, это она меня уже не выдерживает и истерично на меня реагирует. Я так понял, что вы уже запутались в моих вопросах и потеряли суть. Как думаете как себя мне все таки начать бороть и хоть чуть чуть делать лучше? Мелкими шагами, хоть чуть чуть чтобы помочь жене и окружающим и отодвигать от себя низкую самооценку и самому начать себя уважать?

Как выгнать из своей жизни негатив по максимуму. Начать думать позитивно. Сегодня был на приеме у психолога и психотерапевта, с психологом говорили долго и жестко, мои сопли ее не проняли, жалости не было, психотерапевт пытался выписать рецепт и завести карточку. Наверное нужно как то самому брать себя в руки, но сложно.