Частые панические атаки

Здравствуйте. Спасибо за подробный ответ. Ещё я заметила, как паническая атака пройдёт, страх внутри остается и чувство будто хочет вырваться, наверно потому что во время атаки не кричу и не дергаюсь, а очень хочется. Во время таких атак страх хочет вырваться в виде крика, стараюсь отвлечь себя в такие моменты чем нибудь, жутко задыхаюсь и потею во время атаки, появляется головокружение, раньше ещё зрачки сильно увеличивались, но раньше атаки были ОЧЕНЬ РЕДКИМИ, закончились в 15 году, сейчас снова, только с огромной силой и часто. Раньше во время атак мне не хотелось орать, дергаться, хлопать в ладоши. Я согласна с вами, что это может быть расстройство. В 14-15 лет появились из-за того что выслушивала от всех какая я мразь и зачем я родилась, но при этом я повода не давала, я всегда была спокойной, моя семья и родственники бесятся, когда видят меня. В 16-17 году пережила сильную депрессию, длительностью в 2 года, но и то вышла из депрессии с помощью моего теперь мужа, но моему мужу ещё и пытались внушить, что я плохая и меня нужно бить и выгонять на улицу за желание хорошо жить. Мне было тяжело такое слушать от семьи, до сих пор вспоминаю со слезами. Сейчас я не знаю с чем связаны такие атаки, но смею предположить, что это из-за стресса и сильных нервов.

Нет, в детстве я совсем не переживала и не волновалась, меня не трогвли до детского сада. Ко всему отношусь спокойно, даже экзамены сдавала без переживаний и волнений. Нервничать начинаю именно когда семья начинает угнетать. Особенно когда перед незнакомыми людьми позорят, хорошо относятся только когда что-то надо.
Спасибо за ответ, обязательно схожу к психотерапевту

Ну я скорее была предоставлена самой себе, помню только заботу мамину, папа пропадал. От родителей я так и не почувствовала любви, любовь только на словах, на деле ничего. Затем папа начал бить меня часто ни за что, пытался таким образом научить математике. В 4-5 лет, но не пытался обьяснить на тех же палочках. Таким образом я очень начала бояться математику, таблицу умножения учила 3 раза и каждый раз забывала ее полностью, боялась ответить неправильно. Потом папа чуть не задушил меня, не выдержали нервы, мама вовремя вернулась. Бабушка узнала и забрала жить к себе. Мама выгнала папу, я его не видела примерно 6-7 лет, он уезжал, только созванивались с ним. Затем в 11 лет бабушка вернула меня маме, хотя та не горела желанием скорей всего, ей нравилась роль воскресной мамы. И как я начала с ней жить, с того дня началась сложная жизнь. Математику так же боялась, Мама не выдержала и начала бить кулаками и пинать, не понимала, что я боюсь ответить неправильно. Ей впринципе было плевать на меня. Не дай бог заболею-притворяюсь. В больнице лежала, но ни разу она так и не приходила. Я чувствовала себя брошенной, ненужной и одинокой. У меня не было друзей совсем, я была очень запугана, промолчала так 4 года, не разговаривала совсем. Мама и сестра постоянно говорили мне, что я никто и звать меня никак и ничего я не добьюсь и муж меня будет избивать если я не буду как прислуга его обхаживать, в общем оскорбляли просто так, сейчас так делают ещё и дети сёстры, их так сестра научила. Один раз решили сдать в дет. Дом, я только собрала вещи и они передумали резко.

Мама выгоняла на улицу поздним вечером иногда, потому что ей надоело меня такую видеть и постоянно говорила, зачем я ей такая досталась неблагодарная. Я так и не понимаю за что они такое говорили. Спустя 4 года я начала еле еле говорить, по началу было тяжело и говорила непонятно, в 17 лет я уже начала защищать себя от всего, что говорят другие. Теперь я мразь, которая стремится к лучшей жизни, а они говорят, что я тупая ничего не добьюсь, но я не обращаю внимания, я иду к своей цели дальше и ничего им больше не рассказываю. Но на душе боль, разочарование, обиды и часто нахожусь в стрессе. Я не могу перестать жить прошлым, оно мешает. Понимаю, что я другой человек. В детстве я была очень общительной и веселой, все прекрасно понимала. Математику я понимаю, но страх так же сидит и я пытаюсь избегать разговоров о цифрах, умножении. Все что касается математики. Мне стремно, что я понимаю, но боюсь ответить.

Здравствуйте. У мужа только мама, которой я не нравлюсь, правда без понятия почему, ну да ладно. Главное муж любит и не даёт в обиду. К психологам обращалась много раз, но каждый раз реву, затем снова все возвращается, но после каждого плача легче. Единственное что сказали, что это расстройство и что родители меня не любят и лучше прекратить с ними общение полностью. А психиатр просто в кабинете послала на. Она сама была не спокойная, уволили. Попробую ещё раз обратиться конечно. Спасибо большое за подробный ответ

Добрый вечер. Первый психолог был школьный, она начала со мной разговаривать, но при этом будто не слышала меня, предложила вариант переехать от родителей и перестать с ними общаться, больше она со мной не общалась, ей было некогда, вновь мы с ней встретились, когда моя одноклассница жила у меня, а Мама одноклассницы месяц не пускала ее домой и написала заявление. Моя же Мама ничего не говорила(очень странная реакция была для меня). Ходила я к 4 психологам, каждый год был новый. Второй психолог был в больнице подростковой, она меня выслушала, дала выплакать все эмоции, что я сдерживала в себе долго, начала объяснять, что родители меня не любят и нужно держаться их подальше, написала в мед. Карточке, что у меня с головой не впорядке. Затем ездила к другому психологу за тридевять земель(далеко), она не стала со мной работать, просто объяснила, что это подростковое и пройдёт. Вот с того дня и разочаровалась в психологах. 4 психолог был уже в колледже, тк я часто была унылой и преподаватели заметили, что я чего-то боюсь, отправили к психологу. Она не стала меня слушать, просто сказала взять себя в руки, стать лучше для себя и все в этом духе.

Но до 4 психолога была у психиатра, психиатр сначала нормально общался, но было заметно, что нервничает, то ли напряжен, начал матом орать и прогнал. Наверно не с той ноги встал. В общем никто мне не назначал встреч ещё раз. Я начала сама с собой работать. Я очень часто думала, анализировала, не было ни минуты, чтобы я была расслаблена, я вечно была в напряжении. Начала больше узнавать нового, увлеклась психологией, поняла, что это очень тяжело. Я сама головой все понимала, начала общаться с зеркалом, пока никого не было дома. Не знаю почему, но со мной никто не хотел общаться. В 9 классе я раскрылась, показала всем какая я на самом деле, со мной начали охотно общаться, но друзьями не обзавелась после одного предательства лучшей подруги, на мир начала смотреть по другому, даже не понравилось в каком мире мы живем, от этого тоже с ума сходить начинаю, мозг будто не хочет принимать информацию и все. Очень хочется общения с другими людьми, но каждый раз разочарование. Прекратила попытки.

Я очень часто пишу «я», даже не знаю почему.

Меня вся семья высмеивает, та видите ли им не над кем поржать. Когда я говорила о каком либо начинании, мне говорили, что у меня ничего не получится, я никто. Муж начал меня поддерживать, заботиться, ухаживать, вот тогда я поняла что такое любовь. Он со мной переживает все мои состояния, понимает. Каждый день навещал в больнице, ради меня ночью в сильный мороз пошёл за лекарством. Я очень была удивлена. Благодарю его по сей день. В беременность меня очень нервировали все, кроме бабушки, дедушки и мужа. Каждому нужно было высказать какая я, какой муж у меня дурак, что со мной начал жить и строить семью, какой бедный ребёнок. Когда я спрашивала, почему муж дурак и почему бедный ребёнок, сходилось к тому, что Я такая. В беременность ко мне обращались хуже обычного. Муж проходил повышение в другом городе в это время, я жила с мамой, тк были страхи какие-то, боялась всего. Приехал и мы съехали. В итоге ребёнок с самого рождения беспокойный, бьется головой об стены, пол, стараюсь в это время его отвлечь. Обращалась к неврологу, а невролог ответила, что он такой и ничего страшного.

Здравствуйте. Я лежала в детской с Всд(в15 лет), а во взрослой(18 лет) так и не понятно с чем, просто поплохело, упала в обморок, забрали в больницу. Когда мне было 18, очень сильную депрессию пережила, я даже как-то выпадала из жизни, с ума начинала сходить, но депрессия у меня началась как раз таки из-за того что каждый день выслушивала оскорбления, унижения, выгоняли из дома, спала через сутки-двое, кушала так же. Получается депрессия началась в 2016, прошло в январе 2018, затем в марте 2018 началось снова. Я просто не выдержала слушать все это каждый день от всех родственников.
Я не умею врать совсем. Я выбираю всегда правду, тк не приятно узнавать, что человек врет. Мне много раз врали, затем появлялось отвращение к человеку, который соврал, прекращала общение полностью.

Я сомневаюсь, что в моем окружении есть такие люди. Друзей нет, со знакомыми не общаюсь, получилось так, что я никого не люблю, не считая мужа и ребёнка. Пыталась общаться нормально с родственниками, но меня начали высмеивать за это. Любые попытки поговорить или задать вопрос заканчивалось « х₽ней не страдай». Я очень добрая душа, прощала и забывала, но теперь нет желания прощать, разговаривать как-то. Мне так стало легче. Я прекратила общение со всеми, кроме мамы, бабушки и папы, но чаще общаемся с бабушкой, она так воспитана, что не скажет чего-то плохого, только подумает

Не дописала. 4 месяц подряд апатия, мне ничего не интересно, чаще хочется молчать, безразличие полное, делать совсем ничего не хочу. Заставляю себя все равно что нибудь сделать, ребёнку внимание нужно. По вечерам меня просто крепко вырубает, какая-то усталость присутствует. Хочется больше проводить времени с ребёнком, но вот это состояние. Я запросто могу разозлиться не на что даже.