Помогите с определением диагноза

Здравствуйте, помогите разобраться с определением диагноза. Постараюсь описать кратко мою жизнь. Я довольно счастливый человек, до этого времени) У меня хорошие родители, которые всё жизнь со мной и всю жизнь живут для меня. В школе до 3-го класса я был отличником, занимался бальными танцами, любил спорт, после перехода в старшие классы учиться стало лень, появились друзья которые на меня плохо влияли и научили вредным привычкам. Я бросил танцы, в школе тоже учился не очень, были одни гульки на уме. В десятом классе я познакомился с девочкой и всё последующие семь лет я провёл с ней, но в тоже время я набрался от своих друзей вредных привычек, покуривал травку, употреблял алкоголь, а позже и попробовал кодеино содержащие таблетки, которые употреблял в течение 2-3 лет. Как говориться жизнь била ключом, всё было отлично, с девушкой ездили отдыхать, отношения были очень хорошие, пока она не узнала о моей зависимости. Она долго это терпела, сначала я ещё хоть как-то работал, ну а потом стало и вовсе лень работать, да и с работой нормальной как-то не ладилось, я работал в охране в основном, ну вообщем она меня бросила. Я очень тяжело перенёс это расставание, было очень тяжело с этим смирятся, ведь я жизни не представлял без неё, на столько она была мне дорога. И я стал ещё чаще употреблять алкоголь, наркотики, сначала мне это помогало, но потом от этого были одни проблемы, участвовал в драках, меня сильно побили, сломали нос. Денег больше не было на эту гадость , приходилось продавать свои вещи, а именно ноутбук и т. д . чтоб продолжать пить, курить. И это продолжалось около двух лет, я живу в Донецке, на данный момент у нас ещё и идут военные действия, я не скажу что они меня пугали, я в своём камотозном состоянии особо и не чувствовал страха, я думаю это не смогло повлиять на моё состояние, вообщем я начал чувствовать какое-то беспокойствие, за жизнь, за здоровье, в один момент я понял для себя что пора остановиться, что не такую я себе жизнь желал. Ещё расскажу один момент, как-то я ехал на похмелье в общественном транспорте и мне стало плохо, закружилась голова, бросило в жар и появился страх потери сознания и я вышел и автобуса и после этого у меня появилась фобия общественных мест и общественного транспорта. Я стал себя накручивать, что со мной что-то произойдёт, что я потеряю сознания или ещё что нибудь. Это отложилось в моей памяти и я стал об этом думать, что же это со мной. Ещё у меня появились мушки перед глазами, в виде кружочков и ниточки, ещё и слабость вдобавок, постоянная усталость, сонливость, туман в голове ещё я увидел у себя не большую анизокорию зрачков и вот после этого я залез в интернет, я стал вводить свои симктомы в интернет. Под мои симктомы попадало довольно много заболеваний. И я стал проходить полное обследование организма) Я делал мрт головы и шеи - там у меня нашли остеохандроз, протрузии дисков с3-с7, спондилёз, спондилоартроз, сколиоз нарушено кровообращение. Делал Дуплексное сканирование брахоцефальных сосудов. Там тоже разность артерий, признаки нарушения венозного оттока. Сдал много разных анализов крови на гормоны, на вич, сахар. Мне всё казалось, что я чем -то болен и пока я не пройду все болезни к которым подходят мои симптомы, я не успокоюсь. Пошёл к неврологу с ответами, он назначил мне уколы, капельницы, таблетки для улучшения кровообращения, мне особо нечего не помогло, наоборот прибавилось какая-то постоянная тревога, страхи, мысли что у меня будет инсульт и т. д. Это я начитался в инете. То хотябы я дома чувствовал себя спокойно и расслаблялся, а потом у меня и дома появлялась по вечерам паника и тревога, поднималось давление. Я стал читать выискивать симктомы и дальше в интернете и наткнулся на неврастению и шизофрению, Стал читать об этих болезнях. Мне уже стало казаться, что я схожу с ума, я стал накручивать себя. Один раз по новостям показывали новости, где рассказыввалось, что человек убил свою семью и всё такое и у меня появились мысли а вдруг я кого-то вот так смогу ударить или вообще убить, и эти мысли меня стали преследовать, что я смогу что-то натворить, вдруг я схожу с ума и не смогу контролировать себя и кому наврежу. От этого страх стал усиливаться так же как и состояние моё ухудшаться, Настроения у меня не было, апатия, мысли только о своём состояние, чтение в интернете продолжалось. Я стал думать что у меня вялотекующая форма шизофрении, стал прислушиваться ко всему, ещё когда я нервничаю меня сильно раздражают запахи и звуки. Я стал выискивать и подбирать симптомы шизофрении. Только об этом и думаю не могу расслабиться, не могу не на чем сконтцентрироваться. Погрузился весь в себя, ещё когда я где-то нахожусь в людном месте меня начинает колотить сильно и кружиться голова, мышцы какие-то скованые, появляется некая потерянность и мне хочется сразу куда-то уйти, уединится и мне становится легче. Радители за мной нечего не замечают странного, я всё держу в себе когда я им что-то рассказываю, они говорят, что ты сам себе это накрутил чтением в интернете, но может это и так. Я уже и ходил к главному нейрохирургу в Донецке, общался с ним, он мне посоветовал ещё какие-то таблетки и посетить психотеропевта очно, что он мне поможет. Я настроился и пошел к нашему местому районному психотерапевту, в районный диспансер. Сначла он мне прописал антидепрессант ''миртазапин'' я его боялся принимать, но всё таки через два месяца я начал так называемое лечение. Сначала я пил по пол таблетки в день перед сном. Потом он повысил дозу до одной. Но мне нечего не помогало. Он сказал нужно сделать ЭЭГ и посетить психолога. Вот ответы ЭЭГ - ''На фоновой ЭЭГ диффузные изменения умеренной степени. Фисфункция диэнцефальных образований. Гипервентиляция усиливает дезорганизацию в лобно-височных отведениях. Четких признаков пароксизмальной активности не выявлено. '' Психолог толком нечего не сказала, когда я спросил у неё, за шизофрению она сказала, что нет, что если бы это была шизофрения, за это время уже бы она проявилась, у меня уже это где0-то год, а то и больше. Психотерапевт после ээг добавил таблетки ''ламиктал'' сначала по одной вечером а после первой недели повысили дозу по две таблетки в день и одну миртазапин вечером. Прошел месяц и мне улучшений я не почувствовал. Стал только ещё больше зацикливаться и акцентировать своё внимание на моём состояние и мыслях. Начали у меня появляться навязчивости песен, крутятся в голове, я понимаю, что это бывает у всех, но я сильно акцентирую на этом внимание. Туман в голове усилился от эти всех моих дурных мыслей. Бывает чувство опьянения как буд-то. Я ко всему присматриваюсь, ищу какую-то логику. Что то себе надумываю представляю, что я больной и как же мне дальше жить, как быть родным. Голова стала хуже работать, память тоже не множко за туманненая . Я сам не свой, люди какие-то не такие, и ощущение реальности какое -то не такое. Свет не такой, свет меня вообще сильно яркий раздражает. Вообщем я не пойму, что со мной происходит. Потом прочитал про шизофрению, там писали что у шизофреников мол люди инопланетяне, а листья на деревьях разукрашивают, и мне оно вбилось в голову я стал смотреть на эти листья) как бы это смешно не казалось, на людей, теперь накручиваю, что у людей не такие какие-то глаза, хотя понимаю что всё на самом деле так как и должно быть. Но теперь это в моей голове и я не могу это выкинуть из головы. Я на внушал себе и я чувствую себя какбуд-то я и правдо шизофреник какой-то. Не могу уже так жить, хочу жить как нормальный человек, не смотрю телевизор, через силу хожу общаться с друзьями, потому что хочу, но всё равно я там накручиваю себя и долго находится с ними не могу, я только и мечтаю когда же вернётся моё нормальное состояние и вернётся ли оно вообще. Был и у другого психиатра, тот сказал что мой диагноз F 10 и направил к наркологу, хотя я сейчас не пью и пить и употреблять тем более что-то больше никогда не собираюсь, да возможно это и сопутствовало моему состоянию, а может и та драка в которой я участвовал, но после неё я нормально жил и мне даже не тошнило и не кружилась голова, если бы было сотрясение, да и прошло уже года два или два с половиной. Вообщем прошу помочь с диагнозом, дать совет, реально нет терпения так жить.