Преследуют плохие мысли

Здравствуйте, Помогите мне, меня преследуют плохие мыли. А все началось с первой любви, она произошла 3 классе я полюбила мальчика старше от меня на год. Он учился в другом классе. Он мне очень понравился как говорится любовь с первого взгляда. Я старалась ему понравится но он меня не воспринимал всерьез. И через какое то время я уехала к родителям и начала учится в другой школе но о нем всегда помнила. Сестра приезжала чисто к бабушке в гости и у нее появились друзья, и она почти знала всех. И вот прошло какое то время мне исполнилось 12 лет. Я и моя сестра мы договорились поехать к бабушке в гости. Мы пошли погулять. Я нарядилась что бы увидеть его и что бы он увидел меня и что бы он понял как он был не прав что меня не замечал. Вот мы идем и я увидела как он на мотоцикле едет с девушкой такой счастливый. Я не знаю что такое со мной было я стаяла как вкопанная и смотрела а внутри бушевала истерика, и еще что то. И я с этими и со слезами пошла дальше и мне сестра показала где она живет, и тут возник вопрос в голове " Ты проклинаешь ее ли нет" И после этого это меня преследует, каждое разочарование в любви или неприятно что вызванная слезами это мысль усиливалась во мне. И я отвечаю НЕТ. Если сомневаюсь молюсь, что бы не сбылось. Но меня внутри была какая то надежда что появиться парень который меня избавит от всего этого своей любовью и нежность и поддержкой, и помощью и защитой и который будет рядом и закроет это боль и эту мысль и пустоту одиночество. Я встретила парня он младше от меня на 3 года и вот я почувствовала что если буду с ним он мне все даст то что мне не хватало. По началу было так почти я не могла народоваться им, были недостатки от одного он решил избавиться, а вот от друго он пообещал время меньше проводить так как он любил играть в соньку. Он не заступался за меня, и многое другое за что я прощала его. И с этим расстройством расла эта мысль связаная с проклятием. Но я могла ею как то управлять. Но чем дальше у нас не получалось и он больше играл а про меня и дочь забывал я еще сильней растраивалась и мысть " Ты проклинаешь ее ли нет" в голове усиливалась. Я старалась с ним поговорить и брать в нами в гулять но она пройдет немного и бежал снова играть а когда у меня спрашивали знакомы где ваш папа я придумывала. А когда соньку заменил компьютер он стал за ним сидеть играть. А чем дальше тем хуже и хуже становиться он совсем не хочет с нами находиться у него одна задача поиграть в варфейс, и пообщаться по скайпу. Мы не где не появляемся в гости даже если поедет не успеем зайти он говорит что пора домой под предлогом что ему нужно помогать родителям, а когда приезжаем домой он не помогать идет а играть. Я понимаю что у каждого должно быть свободное время для себя я ничего против не имею я сама такая. Но нужно не забывать что у нас есть дочь которой нужно внимание. Дочь просит отца и что бы я его оттащила от компьютера а что я могу сделать если он не хочет идти, а когда прошу он психует выключает компьютер и вовсе к ней не подходит. Насчет мысле " Ты проклинаешь ее ли нет" они были за это время но я как пыталась отвлечься в дочке в любви к ней. И когда они были я от них отмахивалась. Но с каждым днем из за того что муж делал мысли " Ты проклинаешь ее ли нет" становились не управляемыми кто бы меня не обидел и от усталости они возникали сами по себе на любого человека, а иногда бывало и на дочь. Я при одной мысли что если не Дай бог с ней что то случится мне не жить. Я правда этой ужастной мысли " Ты проклинаешь ее ли нет" не кому не желаю, потому что я не такая, как бы мне больно не сделали и как бы я не разчировалась в людях, я могу на них обижаться, но не желать им этого. Оно возникает само по себе. Если бы вы знали как я хочу избавиться от мысле и жить спокойно не смотря на то что муж играет в компьютере. И жить без ужастных мыслей и быть увереной что в течение всего этого временить не смотря не начто на мою дочь и не на кого это не отразиться. Я прочитала в интернете то что мать думает на дочь может отразиться на ней и на ее поколение а я не хочу этого. Что бы мои мысли релизовались. Я старалась отвлечься в знакомстве с другими людьми но у вы там не везет. И мысль усилилась еще сильней я теперь я ночь не отдыхаю и днем тоже не высыпаюсь она мне везде приследует. Я ходила к неврапотологу он мне назначал личение, я ему говорила не так как на самом деле обстоит дела а по другому, боялась что узнают мои знакомы или отправят в психушку. Я принимала что назначали помогала только на 3 дня а потом все заново. Я раговаривала с мамой и насчет того чем я болею и тем что у меня с мужет. Насчет болезни говорит не ходить здесь к врачу узнают все, будет время поедем в другой город там расскажешь, а насчет мужа говорит что все нормально. Меня в ужас приводит одна мысль не ужели я такая ужасная мать что я не могу управлять своими мыслями что они иногда и на дочь идут, если я этого ей не желаю? Я ведь так мечтала что стану матерью и берегла ее во время всего времени беременности и посли, а теперь что выходит я не такая хорошая как я думала.