Преследуют плохие мысли

Здравствуйте, Помогите мне приследуют плохие мыли. А все началось с первой любви, она проишолша 3 классе я полюбила мальчика старше от меня на год. Он учился в другом классе. Я училась у бабушке в деревенской школе где в одном классе было 4 класа и была одна учительница. Он мне очень понравился как говорится любовь с первного вгляда. Я старалась ему понравиться но он меня не воспринимал в серьез. И через какое то время я перехала к родителял и начала учится в другой школе но о нем всегда помнила. За это время пока меня небыло у бабушки к ней приехала тетя с братом и сестрой, яначала бывать там часто. А в дальнейшем оказалась что моя сестра и брат с ним дружат и он начал бывать у нас часто. Мне всегда было трудно уезжать от него. И вот прошло какоето время мне исполнилось12 лет и я приехала к бабушке в гости. Мы пошли гулять с сестрой Я нарядилась что бы увидить его и что бы он увидил меня и что бы он понял как он был не прав что меня не замечал. Вот мы идем и я увидела как он на матацыкле едет с девушкой такой счастливый. Я не знаю что такое со мной было я стаяла как вкопаная и мнотрела а в нутри бушивала истерика, боль такая сильня. И я с этими и со слезами пошла дальше и мне сестра показала где она живет, и тут возникл вопрос в голове " Ты проклинаешь ее ли нет" И после этого это меня приследует, каждое разчерование в любви или неприятно что вызваная слезами это мысль усиливалась во мне. Но меня в нутри была какая то надежда что пояться парень которы меня избавит от всего этого своей любовью и нежность и подержкой, и помощью и защитой и который будет рядом и закроет это боль и эту мысль и пустату одиночество. Я встретила парня он младше от меня на 3 года и вот я почувствовала что если буду с ним он мне все даст то что мне не хватало. По началу было так почти я не могла народоваться им, были недостатки от одного он решил избавиться не называть по имени и отчеству а вот от друго он пообищал время меньше проводить так как он любил играть в соньку. Он не заступался за меня, и многое другое за что я прощала его. И с этим растройством расла эта мысль связаная с проклятием. Но я могла ею как то управлять. Но чем дальше у нас не получалось и он больше играл а про меня и дочь забывал я еще сильней растраивалась и мысть " Ты проклинаешь ее ли нет" в голове усиливалась. Я старалась с ним поговрить и брать в нами в центр но он доходил по поворота разворачивался и бижал снова играть а когда у меня спрашивали знакомы где ваш папа я придумывала что он помогает родителям или еще что то. А когда соньку заменил компьютер он стал за ним сидеть и грать. А чем дальше тем хуже и хуже становиться он совсем не хочет с нами находиться у него одна задача поиграть в варфейс, попить кофе и пообщаться по скайпу. Мы не где не появляемся в гости даже если поедет не успеем зайти он говорит что пора домой под придлогом что ему нужно помогать родителям, а когда приезжаем домой он не помогать идет а играть и так всегда. Я понимаю что у каждого должно быть свободное время для себя я ничего против не имею я сама такая. Но нужно не забывать что у нас есть дочь которой нужно внимание. Но просит отца и что бы я его оттащила от компьютера а что я могу сделать если он не хочет идти, а когда прошу он психует выключает компьютер и воовсе к ней не подходит. Насчет мысле " Ты проклинаешь ее ли нет" они были за это время но я как пыталась отвлечься в дочке в любви к ней. И когда они были я от них отмахивалась. Но с каждым днем из за того что муж делал мысли " Ты проклинаешь ее ли нет" становились не управляемыми кто бы меня не обидел и от усталости они возникали сами по себе на любого человека, а иногда бывало и на дочь. Я при одной мысли что если не Дай бог с ней что то случится мне не жить. Я та и терплю зависимость мужа и плохое отношение и за нее. Что бы только она была счастлива, даже пусть тем что я не счастна с ним. Как говориться от чего бежить и к тому вернешься. Так и вышло я всегда пыталась избавиться от одиночества и бегала от него, но у вы к нему и вернулась только в качестве замужней женщины. Я правда этой ужастной мысли " Ты проклинаешь ее ли нет" не кому не желаю, потому что я не такая, как бы мне больно не сделали и как бы я не разчировалась в людях, я могу на них обижаться, но не желать им этого. Оно возникает само по себе. Если бы вы знали как я хочу избавиться от мысле и жить спокойно не смотря на то что муж играет в компьютере. И жить без ужастных мыслей и быть увереной что в течение всего этого временить не смотря не начто на мою дочь и не на кого это не отразиться. Я прочитала в интернете то что мать думает на дочь может отразиться на ней и на ее поколение а я не хочу этого. Что бы мои мысли релизовались. Я старалась отвлечься в знакомстве с другими людьми но у вы они только мной пользовались а я старалась им понравиться. Так хотелось от них внимания такое как краисвым девушкам и песни и подарки, но только использовали меня. И мысль усилилась еще сильней я теперь я ночь не отдыхаю и днем тоже не высыпаюсь она мне везде приследует. Я ходила к неврапотологу он мне назначал личение, я ему говорила не так как на самом деле обстоит дела а по другому, боялась что узнают в моем поселке или отправят в психушку. Я принимала что назначали помогала только на 3 дня а потом все заново. Я раговаривала с мамой и насчет того чем я болею и тем что у меня с мужет. Насчет болезни говорит не ходить здесь к врачу узнают все, будет время поедем в другой город там расскажешь, а насчет мужа говорит что все нормально. Конечно она сама в папой так же жила, только тогда небыло компьютеров а были книги и красворды и такое же отношение к ней было как у моего мужа ко мне с дочкой. Я прихожу в ужас от мыли я ведь так мечтала быть матерью и все беременность и посли берегла дочь, а теперь выходит я не такая хорошая как я думала.