Я готова совершить суицид

Здравствуйте, уважаемый доктор! У меня нет сил и желания жить. Я просто человек неудачник особенно в последнее время. Мне 29 лет, за плечами университет и даже любимая когда то работа. 2 неудачных брака, Когда я второй раз вышла замуж, мы запланировали ребенка, когда я забеременела тут все и началось (измены, неуважение как со стороны мужа так и всей его родни особенно его мамы, он перестал давать денег даже на продукты, из-за того что он не в состоянии был оплачивать благоустроенное жилье переехали в обычный дом на земле где не было удобств и воды в доме также надо было топить печь в холодное время, мы с мамой посадили огород, он вообще перестал помогать по дому, стал при ссорах уходить на неделю на 2 к своим родителям, меня это сильно огорчало, жили как кошка с собакой, На 5 месяце беременности мы сильно поругались, он где то гулял как обычно я отчаившись решила броситься под поезд, когда я была уже у железной дороги он случайно проезжал мимо с дружками и подумал что я гуляю позвал и проводил домой всю дорогу мы ругались, я хотела сделать аборт. Я так была вымотана ссорами что долгожданная беременность превратилась в ад. Через какое то время успокоилась такие мысли отступили. Потом мы помирились, но все началось по новой измены скандалы его родня допекала каждый день. Однажды он даже поднял на меня руку на 7 месяце беременности, когда из-за мы ссорились из за его любовницы. На 2 недели мы разъехались по разным домам, потом я снова простила. Его перевели в другой город служить и он забрал меня ссобой, но и там ссоры вновь возникали, а потом его оправили в командировку на 4 месяца как раз когда подошло время мне рожать. Я без него родила сына роды были сложными очень много негатива со стороны мед. Персонала в итоге сделали кесарево. Из роддома отпустили позже всех так как были осложнения у меня, забирать нас приехал он и моя мама. Он побыл с нами несколько дней и уехал обратно в командировку. Мне тяжело было с ребенком одной это была моя первая беременность. Мы с мужем общались только по телефону и то он однажды перестал звонить а тотом сказал что у него другая и чтоб я убиралась из квартира он не будет за нее платить. Нас с ребенком из другого города забрали мои родители сняли нам квартиру в нашем городе там мы и стали жить. Я каждый день плакала я оочень сильно любила и наверное люблю до сих пор своего мужа. Командировка закончилась и он приехал к нам несмотря ни на что мы помирились. И все тоже самое. Измены скандалы поднимал руку. Я ревела и терпела а он то приходил то уходил. Потом я стала ненавидеть ребенка. У меня пропала желание подходить к нему вообще я все делала с неохотой мне казалась я привязана к детской кроватке. Помощи ни от кого не было все одна. После очередной ссоры я написала заявление на него в полицию за то что он меня бил и на разво. Развели можно сказать быстро ребенку и года не было, а за побои его не привлекли к ответственности, уволили так он тоже являлся сотрудником полиции. Сейчас ребенку полтора года я так же занимаюсь им одна, и каждый день плачу и жалею что родила его, мне кажется я его совсем не люблю, я ору на него иногда наказываю тоже шлепаю. Моя жизнь кажется мне адом, я раз в неделю бвваю у родителей а так моя дорога дом и магазин аптеки когда болеет. А болеет он часто. На работу нейти не могу так не с кем его оставлять садик только на следующее лето нам предоставят, а няни очень дорого. Моя мама работает хоть и на пенсии. Мы с ней договорились если я найду хорошую работу с высокой зарплатой тогда она будет сидеть с ребенком, я подала в самые хорошие места документы но везде отказали ссылаясь на то что ребенок маленький вечно будите сидеть на больничных. Сегодня я получила очередной отказ. Я не могу так больше, ребенок стал для меня обузой, до беременности у и меня была энергичная жизнь я всегда куда то ездила отдыхать командировки работа подруги родня, а потом все исчезло. Осталась одна брошенка с ребенком который все время ревет и ревет! С ним никто не сидит кроме меня, я услала я не могу никак развеяться сменить обстановку, родителям все ровно, они говорят все через это проходят. А я устала я больше не хочу ни хорошо жить ни плохо никак. Я просто не хочу жить. Я уже пыталась повеситься, но мне я испугалась боли и срезала веревку, я бы хотела уйти без боли и страданий из этой жизни. У меня нарушен сон я почти мало сплю часто просыпаюсь за ночь меня все раздражает я стала очень агрессивна и боюсь что убью своего ребенка, поэтому хочу уйти из жизни чтоб ему ненавредить в порыве злости. Я согласна бы вылечиться, но боюсь это не лечится и у нас нет специалистов по доступным ценам чтоб никто не знал если я обращусь с такой проблемой. Я без выхода. Помогите если можете! Заранее спасибо! Хотя бы за то что прочли про мою убогую жизнь.