Есть ли, что спасать?

Здравствуйте! Моя проблема в том, что я перестала испытывать к мужу какие-то добрые чувства, такие как любовь, уважение. Все, что я к нему испытываю, это какое-то презрение. Мы вместе уже 10 лет, 5 из которых в браке. До свадьбы я любила его очень сильно, но проблема, как я сейчас понимаю была в том, что вместе мы не жили. Могли пожить недельку, отдыхать ездили вместе, но потом по своим домам разъезжались, так сказать. Я была против совместного проживания без свадьбы, а так как мы были студентами особого дохода не было, поэтому со свадьбой откладывали. Потом мы приняли решение зачать ребеночка, вот когда получилось, мы решили, что вот он знак, и поженились. Сразу после рождения ребенка первое время он стал чаще работать как мне казалось (А работает он на себя, то есть при желании он может на работу не ездить) но тогда были рядом его родители, которые приходили на помощь с ребенком. У нас было очень много ссор, как оказалось, он совсем не готов к семье, то есть пока я была беременна он предложил мне поговорить с начальством, чтобы я продолжала работать удаленно, ну я согласилась, подумала лишняя денежка нам пригодится, на деле же мои деньги полностью нас обеспечивают. В то время как его заработок полностью уходит на, так сказать постройку дома, за 10 лет мы построили только гараж (чтоб вы понимали) то есть он не имеет достаточного заработка для исполнения его мечты. С ребенком он мне почти не помогал, не считая, что он периодически сидел с ней дома, когда мне нужно было уехать по моей работе, но как я считаю, это его обязанность как отца. По дому он только пылесосит, остальное занимается тем что тыкает меня постоянно сделать то, сделать это. Готовлю я ему всегда в этом он не нуждается. Ну вроде, когда ребенок подрос ему как то стало с ней проще, начал хоть как-то с ней играть. Гулять ходит только если я иду с ними, один с ней за 4 года вышел 1 раз. И вот вроде стало лучше ну просто потому что ребенок вырос и стало проще, отдали ее в садик я вышла на работу и хоть как то вздохнула грудью. И тут он начал просить еще ребенка. Я долго думала, мы с ним все обговаривали, что если рожаю все поменяется, бюджет общий, он помогает и все такое. Я беременнею, за время беременности произошла ссора, во время которой он злой замахнулся на меня, я начала кричать, что я беременна, чтоб даже не смел, он стоял и зло говорил: "Боишься меня? Вот и бойся и помни это! " После этого момента, я простила, он мне обьяснил что в злости не может себя контролировать но в жизни бы не ударил. Я даже об этом забыла. Родилась вторая дочь, началось то же самое, теперь на свою не большую з/п я содержу нас и двух девочек своих. Отказываю себе в каких-то личных вещах, чтоб на все хватило денег, чтоб мои дочери не нуждались ни в одежде, ни в массаже ни в развивательных занятиях. И 5 месяцев назад у нас произошла очередная ссора, в которой на глазах у ребенка (4 года которой) он меня сильно толкнул и я ударилась головой о шкаф. РЕбенок сильно плакал, испугался, говорил мне что боялась, что я умру. После этого случая она до сих пор говорит, что не хочет чтоб папа приезжал с работы и она его не любит, потому что он обидел меня. Я с того момента понимаю, что я не люблю его, что у меня пропало уважение как к мужчине к нему (Я всегда думала, что это будет последнее его действие, после которого я всегда уйду) но сейчас я осталась, наверное из-за какого-то страха остаться вдвоем с двумя детьми. Наша семейная жизнь сейчас вот уже 5 месяцев похожа на жизнь двух соседей, которые периодически вступают в интимные отношения, которые как бы тоже сошли на нет, стали очень редки, и в момент которых я не раслабляюсь, и соответственно ничего хорошего получить не могу. Я живу, такое ощущение, как будто не своей жизнью, он стал ревностнее относиться ко мне, видимо понимает, что любви нет к нему, никуда не пускает меня, только на работу. У меня нет сейчас ни помощи ни поддержки, родители мои живут далеко, его тоже уехали в европу на пмж. У меня есть своя квартира, которая сейчас сдается. Я иногда думаю, что было бы хорошо, чтобы он кого нибудь нашел себе, и решил за меня наш конец. Свои женские обязанности такие как готовка и уборка я все равно выполняю, потому что если не я, то никто. Ну и вообще есть много нюансов, такие как то что он никогда не убирает например посуду за дочерьми, в его понимании это только моя обязанность, всегда моет только свое. Подсел в игру на компьютере, и если он не на работе, то он в этой игре. В общем уже не знаю, сама себя терзаю и не понимаю, есть ли ради чего (кроме дочерей) держаться за этот брак. Хочется женского счастья, а уже как лет 5 я даже слова доброго не слышу, мне даже за еду спасибо не говорит, так как это обязанность кормить мужа. Очень надеюсь на ваш профессиональный ответ.