Мне кажется я ненормальная

Здравствуйте, совершенно не понимаю, что со мной происходит. К началу декабря я очень переживала из-за работы, в постоянном напряжении изо дня в день. Дело в том, что я работаю педиатрической участковой мед сестрой не так давно,9 месяцев, мой врач очень своеобразный человек и дошло до того, что я слова ей боялась сказать. 4 декабря она меня совсем довела, то кричит, то приказывает, я прям чувствовала как меня накатывает усталость. Придя домой сказала, своему молодому человеку "я больше не могу". Его слова меня убили "все работают и ты терпи, в стране кризис". Я ошарашилась, но успокоилась. Прошел день, мы стали смотреть фильм, про каких то призраков и тут внезапно меня схватил ужас, паника. Я вообще перестала все чувствовать, тоесть не понимать где я нахожусь и что происходит. Спустя час уснула. Но проснувшись это состояние не покидало. И все, ушла в себя. Но я не могла себе этого позволить, потому что у меня 2 ребятишек. Которых я очень люблю! Они мое все! Моя жизнь! Потом у меня появился страх, что я какая то неадекватная и смогу им навредить. Это самое ужасное. Проколола курс сосудистых препаратов, мне стало легче. Я снова вернулась к нормальной жизни, снова начала активно ее вести, все забыла. Т. е 2 недели кошмара прошли, наступили праздники. Где то на 5 день января после праздников, видемо от безделья опять начали колоть руки, ну думаю все. Опять накрывает. И накрыло же. Затем случился пожар, я вообще уже тогда не понимала снится мне это все или нет, спустя три дня я пришла в норму, т. к мы стали ездить по строительным магазинам и делать ремонт=) Глупых мыслей в голове не было, совершенно. Приехал брат моего молодого человека и я стала чувствовать себя вообще отлично! Только когда мой м. ч возвращался вечером домой, мне становилось плохо. Потому как вечно грустный и заболевший. Пришло время брату уезжать и все, тут меня прям переклинило. Ну думаю опять начнется. И началось! Только в более дурацкой форме, где я вообще уже не понимла, что происходит. И у меня был единственный панический страх" навредить своим детям". Я его ужасно боялась, прям до жути. Но постоянно проводила время с ребятишками, т. к надо бороться! И я боролось! Я сняла много дурацких симптомов, мне стало гораздо легче. Теперь я могу встать и что-то делать. Частично радоваться жизни, но что то не так. Чего то не хватает. Посмотрю на детей и думаю, я плохая мать. Я ужасная мать. Я перестала себя любить, я даже не кушаю когда меня посещают дурацкие мысли, потому как мне кажется не имею право. Потому что думала ужасно. Винила себя, ненавидела. Сейчас с каждым днем, все лучше лучше. Я понимаю, что мои страхи всего лишь страхи. Но когда я начинаю думать, а зачем вообще жить? Вот тут то паника и приходит. Не могу нормально радоваться жизни, радоваться детям. Я запуталась. Или мне полностью посвятить себя детям, а на себя "забить", выражаясь жаргонным языком или что? Даже сформулировать не могу. Устала. Это крик о помощи, помогите(