Сильные слуховые галлюцинации, апатия, панически атаки и глубокая депрессия

Здравствуйте, честно говоря, мне крайне трудно говорить о таких глубоких вещах в трезвом состоянии. Нет-нет, я совсем не хочу, чтобы Вы думали о том, что выпить-это моя «навязчивая идея». Тем не менее, я попытаюсь рассказать.
Галлюцинации. Именно о них можно говорить бесконечно долго и описывать всевозможными красками. Вероятно, они стали более объемными около трех-четырех лет назад. И тогда я поняла, что со мной что-то не так. Ты видишь существо, которого и в помине не существует (ты это ясно понимаешь). Ты видишь его не один раз: оно появляется то там, то здесь, не произнося и слова. И так на протяжении несколько недель. Я поняла, что ме нужна помощь, когда прикоснулась к нему. Оно было теплое и мягкое. Никакой тревоги. А на душе стало так легко. Просто хотя бы от осознания того, что никакой видимой опасности оно в себе не заключает.
Мама обеспокоилась моими рассказами и немедленно отправила меня к психиатру. А уже потом на дальнейшее лечение в психиатрическую больницу. Вполне вероятно, что видения, пришедший в тот период особо ярко — были следствием моего сильно усугубившегося душевного и физического истощения. Мать часто унижала меня, сейчас я понимаю- не во вред, она просто волновалась. Но у неё были свои методы. И порой от таких выпадов мне было жутко больно. Я начала себя резать. Закрывалась в ванной и включала воду, изображая, что я моюсь. А на самом деле абсолютно бессильная сидела на холодном полу с лезвием между пальцами и кромсала свои ноги. Позже, я поняла: такой способ делает мои переживания более легкими. С каждым новым порезом и каплей крови я ощущала в себе прилив то ли уверенности, то ли избавления. Мне действительно становилось легче. Как раз около четырех лет назад я перестала есть. Мама с папой постоянно говорили мне: — «Полина, ты жирная корова. Тебе нужно похудеть». Я никогда не считала себя жирной. Даже полной. Я была крепкой девочкой с мощной, красивой фигурой. То, что стало потом-это полный крах. Я до сих пор не могу нормально есть. Я постоянно контролирую количество калорий (не более 600-700 в день, а то и 200-300). Ужасно много курю и постоянно взвешиваюсь. Кажется, я уже знаю сколько грамм весит каждый предмет моей одежды. Сколько я скину, если буду спать определенное количество часов. Вот что началось тогда. А это, как я думаю, вполне могло стать хорошим рывком для прогрессии.
Личности. Понимаете, я серьезно осознала, что они существуют во мне- только несколько дней назад. Как я уже говорила ранее, я очень много пью. Неделю назад я была в ужасном запое. Господи, ну я же девушка, мне всего 19 лет, а я пила ром и водку из горла, даже не морщась. Ничем не закусывая. Утром днем, вечером и ночью. Я мало чего помню за все то время, что это продолжалось. Благо, со мной находился человек, который просто не давал мне потерять себя полностью. Не переборщить так, чтобы все это не кончилось смертью. Мой организм был настолько проспиртован и у меня были постоянные истерики, приступы неопределенного страха, дрожь во всем теле и жуткие слуховые галлюцинации. В глубине души я понимала: нет, это не я. Я не могу быть таким чудовищем. Я все еще остаюсь молодой и красивой девушкой. А потом я увидела её в зеркале. И сразу поняла: я вижу ту самую личность, которая и находится во мне. Этот её разгульный образ жизни, под лозунгом, извиняюсь, «мне насрать», и безумные распахнутые на все пространство этой комнаты глаза. После я вела долгую беседу, или же борьбу сразу с несколькими людьми (которые точно были мной, несмотря на то, что по внешности отличался каждый субъект). А насчет совести…совесть. Для меня лично, это какое-то очень отдаленное и смутное понятие. Я редко жалею о совершенном. Хотя мне так же тяжело это признать, потому что те, кто живут внутри меня: противоречат. Кто-то говорит громкое «да», а кто-то наоборот.
Отторжение к этому миру у меня появилось особенно сильно как раз-таки именно неделю назад. Когда я начала мешать таблетки и алкоголь, употреблять кокаин. В то время я усиленно работала над своей книгой, и внутренние голоса просто не позволяли мне спать. Я сидела и писала в этом алкогольно-наркотическом дурмане, а пальцы дрожали как бешенные. В итоге, книгу я дописала. Сейчас принимать перестала. Перерыв. Меня часто посещают мысли о том, что в жизни не все так хорошо. Но я честно стараюсь и строю этот мир так, чтобы мне было удобно в нём жить. Именно поэтому я часто прибегают к подлости, делаю абсолютно бесчеловечные поступки…Но кажется с каждым годом мне все меньше становится стыдно из-за этого. Я просто понимаю, что в жизни нужно полагаться только на себя одного. В сложный момент никто не поможет тебя сам, как поможешь себе ты. А для этого нужно уметь вертеться. Да-да.
Больше всего меня расстраивает тот факт, что я в последнее время перестала чувствовать какую-либо нежность к своим близким, друзьям и самое главное: к любимому человеку. Это девушка. И она живет в другом городе, очень далеко от меня. Мы начали общаться около шести лет назад и почти четыре года мы встречаемся. По большой части виртуально, но по возможности, она приезжает ко мне в Москву. Возможно, я просто всегда очень сильно переживаю именно из-за того, что она так далеко от меня. Я могу ей доверять. Она такой тип человека, который низачто не предаст и всегда послушает и поможет (пусть даже ей и будет больно). А я- полная её противоположность. Я поняла, что не могу рассказать ей обо всем как есть, потому что она будет переживать. О некоторых моментах я просто стараюсь не говорить, и даже не намекать. И еще. Один очень важный момент. Я помешана на сексе. Я всегда думаю о нём. Мне нравится получать это удовольствие. Пару раз я заводила любовниц и любовников: их было очень много. Но сейчас это в прошлом. Почему-то именно сейчас я поняла, что не могу так. Мне нужно дождаться следующей встречи. А потом, всего через год она уже переедет ко мне насовсем.
Замечательный, чистый, доверчивый, невинный человек. Я влюблена до глубины души. И я это знаю. Но сейчас…я почему-то просто не могу выдавить из себя хоть какую-то нежность в её адрес. А слова, которые я пишу ей в письмах, кажутся мне бездушными. И от этого я очень сильно мучаюсь.
Возможно, дело в весенней депрессии. Или обострении. Я не знаю. Я правда не знаю. Но могу сказать одно. Мне точно стало хуже и я очень хочу помочь себе. Но справится с поставленными цели не могу. Не хочу. Как бы Вам объяснить…мы боремся друг с другом на задворках моей души. Там кровавая битва на пустом каменном поле. И мы не можем победить друг друга. Потому что умираем и поднимаемся вновь.