Перепады настроения, вспышки агрессии, апатия, обесценивание жизни

Здравствуйте. Мне очень трудно формулировать мысли, но я постараюсь выражаться чётко и ясно.
Недавно мне сказали, что я будто бы постарела за последние два года. Это меня озадачило. Потому что именно за это время со мной произошли, кажется, почти беспричинные изменения. То есть, я не могу назвать какое-либо событие травмирующим настолько, что после него я потеряла себя. Абсолютно.
Ранее (лет в 16) какое-то время наблюдалась у невропатолога по причине повышенной нервозности. Он выписывал мне седативные препараты. Временно это помогало - я становилась спокойной, стабильно засыпала, концентрация повышалась. Но это всегда было временно.
Периодически со мной происходят (2 или 2.5. года) истерические припадки. Иначе я это состояние назвать не могу, поэтому прошу прощения, если ошибочно называю их таковыми. Это очень страшно описывать, потому как я никогда и ни с кем этим не делилась. В такие моменты я неконтролируема: могу избить свою собаку (потом падаю на колени, каюсь, прошу у неё прощения), сломать шкаф или, что чаще бывает, начинаю резать себя. Тело ощущается ватным, горло всегда будто бы сковано спазмом - я рыдаю и задыхаюсь. И мне чуть ли не нравится брать лезвие и, как говорится в песне Наутилуса "Я брал острую бритву и правил себя", делать это с собой. Но я знаю, что следы привлекут внимание, поэтому делаю это на тех участках коже, где никто не увидит - на ногах (бёдрах), рёбрах. К слову, ноги у меня все искромсаны, остались розоватые следы. Да, ещё мне невыносима мысль о том, что кто-то может увидеть меня ногой. Сексуальные контакты были неудачны - это всего один половой партнёр, которому я могла доставлять удовольствие, а он мне - нет. Ибо мне было страшно. Он пытался, я это видела, но когда основное почти происходило - мне было больно и очень страшно. Забавно, ибо сексуальное развитие я получила достаточно рано (не по вине родителей), т. к. всегда была любопытна. И, несмотря на все эти знания, я всё равно не могу. Ко всему этому добавилась моя чёрствость (в порыве ссоры меня назвали фригидной), ибо я практически ничего не ощущаю во время поцелуев и прочих ласк. Сознание расслаивается и я всегда будто бы участвую в этом и одновременно наблюдаю со стороны.
У меня давно нет отношений и друзей. Это бессмысленно. Я всё равно всех этих людей брошу. Не потому что они плохие. А потому что в один прекрасный момент я перегораю. Это неизбежно.
Где-то я слышала, что любые проблемы человека берут своё начало с детства. А детство всегда обусловлено влиянием родителей. Нет, отнюдь, со слов мамы, ребёнком я была жизнерадостным и спокойным. Затем, в младших классах, с организмом произошли гормональные изменения - я поправилась. Дети, конечно, дразнили меня. Это было где-то в 3 классе и так продолжалось до 5. В 6 классе мне понравился мальчик по переписке. Он был с моего города и мы хотели однажды встретиться. Я знала, что с моим весом. В общем, тогда я мучала себя диетами и похудела на 10 кг. К слову, вопрос веса меня волнует по сей день - это очень и очень страшный момент. Иногда доходит до панических атак, ибо я всегда буду уверена, что представляю собой нечто ужасное. Отношения с одноклассниками оставались напряжёнными и, лишь уйдя в колледж, я стала более социальной (первый год). В школе же ходила серой забитой тенью.
О семье. До истерики меня доводил отец. Человек он, в общем-то, не плохой. Один немаловажный момент: он алкоголик, склонный к агрессии, подавлению. Раньше я никогда не могла дать ему отпор и всегда закрывалась в комнате после часа его пьяных унижений, когда он называл меня толстой, некрасивой, нелюдимой. Это не происходило очень часто, но такое было. Потом я стала равнодушна к его словам. То есть, мне они уже не казались правдивыми. Однако всё равно после его пьяных выговоров мне я ухожу в комнату, с каменным лицом сажусь на диван и плачу. А плачу я, кстати, всегда молча и почти безэмоционально, только если не валяюсь на полу в истерике. Раньше рыдания случались часто. Меня могла довести банальная реклама по тв, где показывали несчастного щеночка или что-нибудь такое. Сейчас я стала плакать редко, но метко - это всегда сопровождается ощущением удушья.
Последние два месяца моё состояние ухудшилось. Я определила, наконец, две ипостаси: это состояние подъёма и спад. Нет в моём мире ровной прямой. Я всегда как на американских горках. И окружающие, кстати, тоже, ибо это проецируется на них. Даже подруга как-то сказала, что: "Иногда мне кажется, что у тебя биполярное расстройство". Например:
Есть часть меня, которая, скажем, пусть будет А. Эта часть меня общительна, это компанейский человек, выступающий за всевозможные варианты отдыха. Она добра, отзывчива, вообще по натуре - альтруист. И она во многом менее стеснительна. Когда я нахожусь в фазе "А", то мечтаю о чём-то. Хочу поступить учиться дальше, переехать, построить семью, поддерживать хорошие отношения с друзьями. В таком состоянии я себе нравлюсь. Мне приятно краситься, хорошо одеваться и я даже не против привлекать внимание.
Часть Б. Это скрытный и агрессивный человек. Она апатична ко всему. Безразлична к чужим горестям, друзьям, никогда не считается с чужими интересами - ей на всё это наплевать. И, когда я была под влиянием Б., моя бабушка попала в аварию. Самое страшное - это то, что мне было а б с о л ю т н о наплевать. Это ужасно. Я не понимала, что такое, но при этом ощущала отчуждённость и прохладное спокойствие. Вдобавок, в таком состоянии мой внешний вид. Становится очень неопрятным. Я одеваюсь во всё чёрное. Мне спокойно, когда на мне чёрные ботинки, джинсы того же цвета и свободная толстовка. Мне нравится ткань, прилегающая к моему некрасивому телу. Я хочу уничтожиться. Мои волосы короткие, потому что я не ощущаю себя в такие моменты хоть капельку женственной. Это просто существо, обречённое на существование в этом мире.
Мои отношения с окружающими очень напряжённые. Я конфликтна. Вдобавок, это всё подкрепляется очень неоднозначным поведением: сперва я очень тепло отношусь к людям, а потом переступаю через них и иду дальше. Многих это обижает и вводит в ступор. А я не могу дать отчёт своим действиям - все ощущения перепутаны.
Всё время ощущаю опустошённость и бесполезность. Не хочу преувеличивать, но так оно и есть. Или это двоякость чувств, если людям всё-таки удаётся достучаться до меня, когда мне то ли радостно, то ли грустно, то ли плевать. Я вообще перестала разбираться в том, каково мне.
Я склонна параноить. Настолько, что это почти всегда осложняет и без того "худые" отношения с окружающими. Например, меня вводит в ступор или доводит до бешенства неоднозначная реакция людей: "Он посмеялся надо мной? ", "Что он пытается этим сказать? ", "Он хочет поругаться? ", "Я сделала что-то не так? ", "Зачем он это делает? " и так далее.
Я уверена в том, что любви не существует, ибо человек - существо, доверять которому нельзя. Нет, меня не обманывали и не бросали. Как и понятие "друзья"- это просто льстивая форма обращения человека к человеку.
Иногда я каменею. Ничего не говорю, конечности ледяные, смотрю в одну точку. А иногда ощущаю, что моя душа будто бы вышла из тела. Всё вокруг ненастоящее. Или, перенервничав, ощущаю жар во всём теле и думаю, что я вот-вот сгорю.
Суицидальные мыслинаклонности. Эта идея укоренилась в моём сознании. Мне, действительно, следует умереть. Потому что я человек бесполезный и бесперспективный. И меня до жути мучает стыд перед мамой, ибо она единственный замечательной человек в моей жизни и я просто не представляю, что с ней будет дальше. Она всегда всё делала для меня: покупала то, что прошу; терпела мои истерики, крики, избиение предметов мебели - она всё это сносила; хроническую хандру. Знаете, я ненормальна в плане покупок - это мой наркотик. Я чувствую себя лучше в магазине, когда у меня есть деньги или мне вот-вот должны что-то купить. Но, когда мне это покупают, я чувствую себя ужасно: дикий стыд за очередную выклянченную вещь, за впустую потраченные деньги на меня. Точно также с едой. У меня вообще проблемы с органами ЖКТ. Всё пошло от гастрита. Который, кстати, обостряется, когда я психую. Ко всему прочему добавляется переедание - ещё одно моё спасение в мире вечного стресса.
Я бы очень хотела вырасти и стать опорой для мамы. Отблагодарить. Но ничего этого не получится, ибо я ни в чём не уверена, страшусь общества (у меня появляется ощущение, будто бы в груди огромная воронка - чёрная дыра, и люди, что вокруг, через эту дыру высасывают меня), не могу иметь друзей (один момент они мне близки, а другой - мне плевать на них).
Я не хочу подчиняться ни одной норме. Не хочу, чтобы меня как-то идентифицировали (студент, девушка, человек, брюнетка). Потому что я никем себя не ощущаю. Ничем. Я ни в чём не уверена. Кроме, конечно, того, что люди - заведомо предатели. Помогите, пожалуйста. Я знаю, что нужно обратиться к специалисту, но никак не решусь пойти к нему - меня одолевают сомнения по поводу того, что он даже слушать меня не станет, что я вообще не смогу ему ничего сказать, что всё это лишь в моей голове или я в порядке, или я совсем не в порядке и он упечёт меня куда-нибудь в больничку (простите). Я сомневаюсь, стоит ли это говорить, были это или не было, но иногда я настолько сомневаюсь в действительности происходящего, что мне кажется, будто у меня случаются припадки шизоидного типа. Но, нет, я никаких чертей не вижу и всё такое. Я просто смотрю на стены и сомневаюсь, существуют ли они. Или, может, существую ли я? С такими размышлениями обращаюсь к философии - она утешает.
Объяснять помогают метафоры. Знаете, когда рисуешь человека, раскрашиваешь его, он получается такой яркий, собранный из разных кусочков. Просто представьте, что мои нарисованные контуры стёрлись. И все краски вытекают. Они посерели местами. Местами я стала бесцветной. Как же хочется. Просто жить? Чувствовать? Избавиться от своей ненормальности.
Что не так? Где я свернула не туда?
Спасибо большое за внимание. Я искренне надеюсь, что Вы осилите этот текст. Я знаю, что он сумбурен и имеет много неуместной информации, но отфильтровать её не получилось.
Рассчитываю на Ваш ответ.