Апатия, перепады настроения, отсутствие мотивации к жизни, чувство вины

Здравствуйте, меня зовут Ксения, мне 23, живу с родителями, не замужем, детей нет, в отношениях личного характера не состою.
Предыстория: в детстве (10-11 лет) перенесла стресс - переезд, смена школы дважды, конфликты у родителей друг с другом, и у меня с ними (не вспомню сейчас, что именно меня волновало в том возрасте, но четко отложилось в памяти, что после одной попытки поговорить об этом с матерью мне был дан ответ "это всё фигня, вот вырастешь и поймёшь, что я права"). Где-то к 14-15 годам я смирилась и перестала пытаться что-либо доказать родителям, или как-то наладить с ними доверительные отношения. Поступила в колледж по наставлению матери на выбранную ей специальность (связана с экономикой), после - заочно в вуз тоже на выбранную ей специальность (аналогично, финансы/бухгалтерия) и устроилась на работу. За время учебы и работы ясно поняла две вещи - мне совершенно не интересно работать в этой сфере, за исключением одного направления, и я абсолютно точно не хочу работать с людьми.
Суть проблемы: долгое время подозревала, что у меня депрессия или дистимия, т. к. ещё с подросткового возраста задавалась вопросом "Зачем, собственно говоря, жить вообще? " Меня пугает будущее, очень часто я ложусь спать с мыслями о том, как было бы здорово не проснуться. Но подобное состояние накатывало как-то волнами, чаще всего я просто апатично старалась сбежать в какой-то вымышленный мир, книги/фильмы/сериалы считаю гораздо более интересными, чем свою собственную жизнь, у самой с детства богатое воображение (постоянно придумываю каких-то новые миры, героев и сюжеты, люблю форумные ролевые игры, давно хотела писать книги, в последнее время есть смутное желание заняться видеоблоггингом). Иногда, когда случалось что-то приятное, меня и вовсе отпускало, но осознание того, что жизнь бессмысленна всё равно всегда возвращалось. Но в последние полгода точно я отмечаю у себя слишком резкие перепады настроения, любая мелочь может послужить для меня триггером, чтобы расстроиться, в то же время иногда я чувствую себя слишком неадекватно-веселой, в такие моменты не могу спокойно усидеть на месте, постоянно что-то напеваю/пританцовываю, могу начать смеяться без причины. В последний месяц эти перепады настроения явно циклические, с продолжительностью около суток и менее, сейчас чаще меняется пару раз в течении дня.
Продуктивно что-то делать у меня при этом получается с большим трудом, такое ощущение, что все свои силы я трачу только на то, чтобы заставить себя утром встать, дойти до работы, кое-как там отработать и вернуться домой. Даже обычный побег от реальности перестал приносить радость, неважно, весело мне или грустно, потому что в первом случае я не знаю, чего хочу, а во-втором случае я не хочу вообще ничего, кроме как чтобы это прекратилось. Порой, когда я одна, я могу просто начать неконтролируемо реветь, думая о своей жизни и себе как личности (пару раз била кулаками стены и кусала себе руки).
Отягчающим фоном к этому идёт какое-то неподъемное чувство вины, потому что я считаю себя виноватой в том, что я оказалась в этом состоянии, во всех бедах, которые случились с моей матерью, любая критика в мою сторону заставляет меня пытаться оправдаться. В то же время часто бывает, что мне всё равно, что обо мне подумают, очень многие мои реаловые знакомые считают меня "странной". Мне одновременно слишком важно и слишком неважно, что обо мне думают окружающие, в зависимости от того, к чему это относится. С детства укоренилась в голове мысль, что мне было лучше вообще не рождаться. У меня есть друзья (сетевые, но мы несколько раз встречались в реале и общаемся уже много лет), которые меня ценят, и только осознание того, что они расстроятся, а моя мать просто не переживет, останавливают меня от серьезных попыток причинить себе вред. В последний год начала чаще употреблять алкоголь, потому что в состоянии легкого опьянения я могу не париться обо всем происходящем и просто чувствовать какую-то эйфорию.
Лекарства: года три назад месяц пила фенотропил, на какое-то время помогло, но в том же году мне удаляли фиброаденому из груди, я не знаю, может ли это быть связано и влияет ли как-то на психику. Периодически пробовала пить новопассит/афобазол для подавления раздражительности и ощущения спокойствия, но в конечном итоге только больше раздражалась, пришла к выводу, что мне не подходят лекарства седативного типа, так как вызывают только ещё большую апатию и мешают и без того плохой концентрации внимания. Ещё в последние пару недель начались проблемы с пищеварением, которых раньше не было, сейчас пью аципол для профилактики.
Простите, если запрос выглядит сумбурно (или вы уже отвечали на подобные вопросы, а я не нашла ответов), мне не с кем серьезно поговорить об этом (основные советы друзей заключаются в том, что нужно поменять отношение к себе/жизни и держать себя в руках, и при всем моем желании у меня никак не получается этого сделать, не хватает терпения и силы воли, возможно), я ненавижу себя за то, что при всех моих положительных качествах и возможных стремлениях я не могу и не хочу ничего делать, и только глубже увязаю в болоте. К тому же, у меня не хватает терпения, я знаю, что любая работа требует времени и усилий, чтобы был хороший результат, но если у меня не получается быстро и хорошо с первого раза, я чаще всего бросаю, ещё больше убеждаясь в том, что я бездарность.
Подскажите, можно ли как-то скорректировать это состояние самостоятельно, без постоянного наблюдения у психотерапевта (очень боюсь, что в психдиспансере на меня откроют карточку, и если это вскроется в семье, то мои и без того шаткие отношения с родителями будут разрушены на корню, плюс меня уволят с работы), и, если возможно, какие безрецептурные лекарства могут с этим помочь? Я понимаю, что таблетки не панацея, и всё будет зависеть от меня и моего желания помочь самой себе, но мне нужно что-то, что сделало бы процесс чуточку легче, за отсутствием терапии (т. к. родители пенсионеры и почти постоянно кто-то из них дома, я не смогу себе позволить даже консультации по скайпу, они ни в коем случае не должны знать о том, насколько на самом деле запущено мое "плохое настроение").
Заранее большое спасибо за рассмотрение вопроса и будущий ответ.