Помогите мне, прошу

Здравствуйте, я бы хотела высказать свою проблему, возможно она незначительна по сравнению с проблемами других, но она съедает меня изнутри на протяжении двух лет
Я даже не знаю, с чего это началось. Помню как поставили ВСД с тахикардией в 13 лет, скорее всего из за болезни, которую я пережила, а жаль. Далее попросту бросил дорогой человек (лучший друг), как бы это смешно не звучало, но весь последующий год я предавалась в полной мере душевными страданиями, но далее все в принципе закончилось, но на недолгое время) ха- ха. Да -да, смешно, мне очень жаль, что вам приходится тратить на меня время. Очередная малолетка ноет из за своих проблем. Но через несколько месяцев появились как таковые симптомы: -каждодневные истерики (не в прямом смысле понимания этого термина, я плакала на протяжении часа каждый день на полу у себя дома, пока никто не видел этого) -своевременная апатия, -раздраженность и угнетенность. В подробности лучше вдаваться далее. В свое время это прошло. Хм, привет 14-й год, постоянный стресс не давал мне покоя, странно, что с детства росла не замкнутой, но всегда придерживалась родного человека. В 14 лет состояние ухудшилось из за появившейся боязни общества, пришлось замкнуться, как можно уже ограничивала свой круг друзей и к сегодняшнему дню, остался только 1 друг.
друг, по переписке.
Не буду вдаваться в детали на эту тему прошло несколько месяцев, состояние так и не улучшилось, я все так же продолжала замыкаться, несмотря на угнетение со стороны отца (, почему никуда не ходишь, почему у тебя нет друзей, иди побегай, иди погуляй, твои проблемы незначительны, заруби у себя на носу, что ты не можешь уставать,) симптоматика следующая: -нарушение сна (уже год как не могу лечь раньше полуночи, засыпаю с трудом, участились ночные кошмары, утренние пробуждения), -звон в ушах, такой надоедливый, со временем усиливался или, прекращался -постоянно забываю, куда кладу вещь, постоянно забываю, что мне сказали, напрочь отбитая память, ведь я даже не помню, как провела предыдущий день. Не могу прочитать даже страницу текста, глаза бегают и я не могу сосредоточиться. -Не могу говорить о булимии или ставить себе преждевременный диагноз, но из за чрезмерно усиленного аппетита, после срыва, иду рвать в туалет из за разрывающего чувства вины. -Участились приступы Панических атак с потемнением в глазах(плюс звон) -приступы истерики (я даже остановиться не могу, захлебываюсь собственными слюнями, даже не могу заставить себя прекратить всхлипывать, ведь я даже не могу нормально вздохнуть, во время приступа не могу встать с пола/кровати, заставляю себя замолчать, засунув кулак, или пальцы в рот,) -да да, сколько мне лет то, но теперь дергается голова, своевременный тремор (усиливается, либо уменьшается) дергаются и другие части тела (в приступ трясет и учащается пуль (110-120-скорее из-за тахикардии, ведь мой настоящий, каждодневный-90-95) -без отсутствия мощной истерики, не могу заплакать, даже выдавить слезу, я вообще не могу это сделать, могу только напрягать лицо -я вечно недосыпаю, даже если сплю 13 часов, чувствую апатию и угнетенность с усталостью в течение дня, засыпаю на уроках, засыпаю дома. Если сплю по 4-3 часа, и как правило, часто чувствую бодрость, кажется, что чем меньше сплю, тем больше высыпаюсь. -Мне страшно ложиться спать, ведь какой смысл проснуться завтра, если меня ничего уже не радует, очередной бессмысленный день, полон отчаяния и меланхолии. -Кстати об отчаянии чувство безнадеги съедает меня изнутри, а после начинается приступ. Я даже не могу объяснить мои ощущения в данный момент. Просто представьте: у вас погибла семья, вы лишились работы и. и у вас ампутировали обе руки. Какое чувство вас будет преследовать всю оставшуюся жизнь? -Постоянная угнетенность не покидает меня, но ухудшение состояния обычно через месяц, или через неделю (опять же короткие приступы, длиною в 1-два дня) -вечные запоры, головные боли, сильные головокружения -я на подсознании начинаю покачиваться, либо дергать рукой, либо отбивать
• непроизвольный ритм, сама не замечая этого. -С 11 лет отдираю кожу с пальцев, но на данный момент, это дошло до своего максимума, раздираю до мяса и крови я не могу остановиться, если замечаю, как делаю это. -Мне страшно пойти в магазин, или в школу я боюсь, я не знаю, как от этого избавиться. -Я ненавижу себя всем сердцем, вследствие постоянной раздраженности, я не могу держать себя, ведь из за приступа гнева, я беру первый попавшийся предмет и начинаю себя избивать. Могу бить себя или бить по руке иглой, ручкой. Иногда просто не сдерживаюсь и начинаю делать это при ком то, хотя этот человек не придает определенного значения, ведь я стараюсь делать это в принципе незаметно, пытаюсь замять увиденное человеком. -Не могу положить в себя кусок еды, ведь съев крошку, мне кажется, что я набрала вес, а переев, иду рвать мне так плохо от этого, ведь я вижу себя уродливым и толстым человеком, при весе 51.4. -Раздражаются глаза от яркого света, раздражает сам свет и поэтому, пытаюсь как можно более его ограничить. -Я просто не могу позволить себе рассказать это кому то, чувство вины убивает меня. Я всегда стыдилась этого, мне страшно, я не вижу своего будущего, мне плевать, что будет со мной, ведь, я хочу убить себя, каждый день я думаю о моей смерти, я хочу покончить с собой, с обидами, ведь, я просто не вижу другого выхода, вообще. Я заставляю себя молчать, кажется, что я-не. Часто, выпадаю, из реальности, кажется, что все нереально, а мной -управляет кто то другой, другая личность, я просто говорю сама с собой, хотя говорю с другим мною. Он ненавидит меня, а она просто жалеет, а я ничего не могу с этим поделать. -Я несколько раз пыталась покончить с собой, но в последний момент, просто обрывала петлю, либо убирала лезвие, я хочу избавиться от чувства страха, я хочу покончить с собой, я больше не могу терпеть все это, мне так больно от каждого дня, я так хочу умереть. Я всегда хотела быть счастливой и радоваться жизни, но это состояние добило меня у меня больше нет сил, я кричу о помощи, но никогда не ждала ее
УМОЛЯЮ, ПОМОГИТЕ МНЕ, кто нибудь, прошу.