Дереализация

Здравствуйте. Уже два года как нахожусь словно во сне или некой компьютерной игре, ощущение полной отрешенности от мира. Раньше была бойким и волевым, излишне эгоистичным подростком, сейчас даже не хочется ничего, кроме как исчезнуть. Живу на голой воле, потому что умирать смысла никакого нет. В состояние вошла довольно быстро - за месяц (или за полгода, постоянно кажется то так, то так). Проблесков практически не бывает - раз в месяц или около того. При этом, как только начинаю понимать, что вот-вот вырвусь из этого ада и почувствую себя живой, начинаю жутко рыдать до вакуумной боли в груди, а на следующие дни все только хуже. Никаких несчастных любовей и громких событий, которые бы привели к подобному, не было. Более того, постоянно испытываю чувство тревоги и жуткой угнетенности, начала панически бояться зеркал, особенно зеркал в темноте - могу впасть в истерику, если буду находиться в помещении с зеркалом в темноте. Все время хочется спать, но заснуть при этом едва ли возможно. Не могу сконцентрироваться на чем-то, это проявляется даже в том, что я не всегда могу прочитать текст или услышать фразу. Время от времени бывают состояния, когда сидишь на одном месте часами в невозможности сделать хоть что-либо, даже перевести взгляд. Сейчас уже днями могу лежать, глядя в потолок, а заставить себя встать и хоть что-то сделать не получается. Просто ощущаешь себя лишним местом в этом мире. Довела себя до того, что исключили из университета - хотела обратиться к психотерапевту еще полгода назад, но постоянно что-то останавливало.
Мир виден будто сквозь пелену, хотя разные окулисты говорили, что со зрением все в порядке за исключением легкой близорукости. Часто ощущаю чье-то присутствие, будто за мной наблюдают, хотя знаю, что никого нет. В последний год путаюсь в воспоминаниях - факты говорят об одном, а я помню обратное. Периодически бывают вспышки гнева, пару раз они заканчивались мыслями об убийстве, хотя себе такого никогда не позволю. Решилась написать по большей части из-за сильного стресса: уехала от родителей жить самостоятельно. Сейчас второй день; чувствую, что больше просто не выдержу идти вперед и что-то через силу делать. Заниматься всем, чем мне очень нравилось раньше, тошно. А главное - я ничего не чувствую, совсем. Несколько месяцев назад умер близкий родственник, так мне не было даже грустно из-за этого. Радости не испытываю тоже. Чувств нет совсем, никого не люблю, никого не ненавижу. Из эмоций только страх, злость и тревога. Не помню, когда у меня в последний раз были положительные эмоции (бывают периодически наплывы, когда становится спокойно и вроде как надежда появляется, что все будет хорошо, но долго это не длится).
Подробностей и мелочей намного больше, но в голове постоянный хаос, так что могла упустить много важного. Надеюсь, подскажете, в каком направлении можно было бы пойти, насколько все серьезно и можно ли своими силами выбраться из этого состояния, ибо ощущение тотального тупика не покидает долгое время.
Заранее огромное спасибо.