ПОДОЗРЕВАЮ ПАНИЧЕСКИЙ НЕВРОЗ

Добрый вечер! Пишу в нормальном состоянии, такое бывает все реже, словно меня подменили. Мне 26, не замужем, детей нето. Не буду говорить о причинах, чтобы опять не войти в это состояние, скажу лишь, что уже полтора года думаю о суициде. Тут все: неудачные отношения, нереализованность, и т, п. Видимо, достигло апогея. Ремиссии есть. Как сейчас. Когда я строю планы, записываюсь на курсы, но бывает и иначе. Ни с того ни с сего, на работе, в спортзале охватывает ощущение безысходности, от него холодеет в ногах и хочется умереть прямо сейчас, а, главное, парализована способность работать и действовать. Я не вижу своего будущего и не хочу видеть. Я не хочу, чтобы что-то изменилось, мне хочется, чтобы меня не было и все. В такие часы я неспособна встать с места, мне настолько плохо, что я просто не могу, даже когда требует начальство на работе, я сижу на месте, потому что тупо не могу встать. Отношений нет и не хочу. Работаю. Надо менять место, но я не могу. Боюсь. Надо менять квартиру, с соседями плохие отношения, но я боюсь оставаться одна. Меня охватывает это чувство Советы, вроде "прогуляйся и "сходи в спортзал" не действуют. Мне может стать плохо прямо в спортзале, я могу разрыдаться. Это длится, повторюсь, полтора года. Мне кажется, это панические атаки. Я должна находиться среди людей, но, вместе с тем, сама дистанцируюсь, люди говорят, что я агрессивна. Да, меня страшно раздражает любой выпад в мой адрес, любая реплика. Но и одна я быть не могу. И, вместе с тем, невыносимо просто идти по улице. Я не могу идти. Мне плохо, когда я иду, потому что то чувство одолевает. Понимаю, Вы мне таблетки не пропишите, но хоть что-то, я не хочу умирать, но так жить, в этом состоянии болезненном невыносимо! Что это? Я не вижу будущего, но я хочу, чтобы мне было все равно, никогда не ощущать себя никчемной и не переживать по этому поводу.