Как вернуть себя

Здравствуйте, Здравствуйте! У меня такое ощущение, как будто я разорвалась на мелкие кубики и не могу собраться в один квадрат(я). Я не знаю что мне делать, я чувствую себя несчастной и порой я не хочу жить, я не вижу смысла жизни. Я стала очень раздражительной, мнительной, я потеряла уверенность в себе, в свои силы, в свою красоту, в свою любовь. Я часто плачу. Меня может довести до слез любая мелочь, мой любимый помыл посуду(помог мне без моей просьбы), а у меня сложилось чувство, что он меня упрекнул, я сильно рыдала-он не жалеет меня уже, т. к. я часто плачу, а тем более не из-за чего. Я не могу понять себя. У меня чувство что во мне живут два абсолютно разных человека: 1й-это та я какой я всегда была и хочу быть такой(умная, мудрая, рассудительная, красивая, уверенная, любила себя любимую, ухоженая, сексуальная, для себя я была богиней, у меня все легко получалось, я не зацикливалась не на чем, я прощала всех, мне было все равно на мнение других, я делала так как я считаю лучшим для себя, я не давала волю чувствам, я не была плаксихой.), мне легко было жить так, я была счастливой. Вторая я -это мнительная, плаксивая, не доверчивая, не уверенная, вечно всех во всем подозреваю, ищу подвохи, плаксивая, не прощаю обиды(мелкие на мой взгляд), очень глупая, несчастная, боязливая, я не слежу за собой, мне ничего не доставляет удовольствие.-такая я сейчас. У меня нет желаний, нет любимого цвета, нет любимых вкусов, нет своего мнения, я не знаю что мне наравиться, а что нет. Я раньше я четко знала что люблю, а что нет. Я ужасно устала от этого-это все появилось 2 года назад. Я по началу связывала это с тем, что я лечилась гармонами от бесплодия, сильного бесплодия у меня нет, мне врач сказала что это все у меня в голове, и они не поймут почему я не могу радить ребенка. Но я уже год не пью эти женские гармоны(прогестерон), а несчастной до сих пор остаюсь. у меня и раньше всегда было два "я", я это связывала с тем что я блезницы по гороскопу. Но я могла ими управлять и выбирать именно то "я" которое необходимо для данной ситуации, т. к. 1я-стерва, а 2я-более мягкая. Я жила в гармонии с собой и слушала себя из нутри, я верила своим чувствам. Сейчас эти 2"я" тоже боряться между собой, и проявляються, но именно нахожусь я во 2м своем "Я", а первое иногда появляется-спонтанно, а раньше все не так было, все было на оборот, только не спонтанно оно приходило, а я могла его только впустить. Я жила играючи, безмятежно, а сейчас я просто существую, я опустошена. Когда эти "Я" меняются, я их чувствую, я чувствую у себя в голове, по своему телу, вкусу.что это я вернулась-это очень хорошие чувства и я счастлива и не хочу эти ощущения отпускать-но оно все уходит само по себе, как и пришло. Я не раз пыталась покончить со своей жизнью, но меня держат мои родители, я знаю, что если меня не станет-то мама моя тоже себя убьет и папа тоже, я одно дочь в семье, любимая дочь. И муж мой гражданский тоже с ума сойдет-он станет или наркоманом или алкоголиком, а может тоже убить себя. И только жизни других меня останавливают, жизни моих родных людей. Я очень устала, и муж мой тоже-мы знаем друг друга с 12 лет, я была всегда одна, он влюбился в меня одну, а последние 2 года я раз-и изменилась. Это тоже для него шок. Мы тогда расстались-но время спустя помирились-он не может жить без меня как и я. Но дело в том, что собой я не только себя мучаю, но и его, я боюсь что он устанет вечно меня прощать(я кричу, упрекаю, унижаю, обвиняю в изменах-хотя я знаю что их нет, не доверяю, злюсь от всего, он даже боится лишний раз обнять меня, поцеловать или подарить мне что-то-т. к. я начинаю подозревать, даже когда он целый день дома у меня на глазах), устанет от того что я несчастна и уйдет. А я стану еще несчастней(правда больше уже некуда). Я не знаю что мне делать, как мне вернуть себя, как? Помогите