Не шизофрения ли начинается?

Здравствуйте, Здравствуйте, я заранее извиняюсь за столь длинный текст. Я просто не знаю, что со мной, а обращаться к психиатру очно стыдно, боюсь огласки, да и может все это по части специалиста невролога, или эпилептолога? Мне 25. Я молодая мама. Периодически возникают такие моменты, которые меня попросту пугают. В течении полутора лет, три раза теряла сознание с судорогами, после обследований установили диагноз эпилепсии (все в норме, кроме результатов ЭЭГ). Позже стали периодически появляться галлюцинации: иногда слышу какие какие-то звуки клавиш, музыки, шума, иногда (очень редко) голоса, временами ощущаю запахи дыма, зрительные иллюзии по типу вспышек, бегающих картинок, пятен, один раз будто дверь изменила форму (стала выпуклой). Порой, во время общения с кем-то, начинаю очень громко слышать свой голос, словно он какой-то отстраненный, неприятный, не мой, и тем самым отвлекаю сама же себя от разговора с кем-то. Но более всего меня испугало вот что. На днях, утром, когда я проснулась, и муж подошел ко мне, я начала говорить чушь примерно в течении полу минуты. Это был просто набор несуществующих слов. Я говорила это четко, быстро, напористо, с какой-то тревогой. Сама же думала что муж меня понимает. Потом все пришло в норму, но в течении дня мелькали те же самые непонятные слова. Предположим "Дай мне курды-мурды. Ой. нет. Дай мне расческу". через несколько дней, но уже ночью это повторилось снова. Я проснулась, и сказала поток всякой неразберихи. Я вообще изредка могу заменить нормальное слово каким-то странным. Например слово куда заменить словом "камо", или вместо зачем сказать "замо", все это происходит без моей на то воли. Еще было недавно очень непонятное состояние, которое тяжело описать. Началось с того, что я что-то сказала мужу, а он возразил, что такого не было, потом я снова ему что-то сказала, и он снова ответил, что я в чем-то ошибаюсь, и меня "понесло". мысли спутались в кучу, я не могла их даже разделить между собой, но пыталась вспомнить все по отдельности, и стала сильно смеяться, потом все перешло в рыдания, и снова в смех, и так все продолжалось около полу часа. Еще помню ситуацию на днях, муж открыл окно и сказал "Ах, свежий воздух, как это полезно"а я этому настолько удивилась, как будто услышала известие, что началась война. Я стала у него спрашивть: "Правда? Это действительно так? Ты так считаешь? Откуда ты это узнал? "у меня началась паника, а после я успокоилась. Все поняла конечно же. В детстве мне ставили ВСД. каждый раз перед школой (а также при других малейших стрессах) меня рвало. Поднималась температура. Были навязчивые действия: дотрагивания до стен определенное числ раз, счет, какие то мысленные ритуалы (заключала числа в круги до определенного количества раз пока не успокаивалась), также с самых ранних лет глажу свои руки, щеки, лицо перед сном, во время сна и перед ним (поглаживания так и сохранились), еще примерно лет с 5 у меня онанизм, без которого я даже не могла уснуть. Еще очень часто грызу ногти, облизываю руки, ем болячи с головы, расчесываю тело, иногда появляется снова навязчивый счет., навязчивые мысли (например мысли что я ем бумагу или жую резинку для волос, при том я подхожу и могу эту самую бумагу или резинку лизнуть чтобы успокоиться, а потом убрать ее подальше, чтобы не видеть) заметила еще что странно стала ходить. Когда куда-то иду по дому, сгибаю руки в локтях, приподнимаю их, и только так вот и иду. Незнаю почему так, но это даже не контролируется уже. Самое сильное что порой меня беспокоит-приступы беспочвенной ревности. Сам муж поводов не дает, но я сама их как-то случайно нахожу, и могу закатить скандал просто на ровном месте (по поводу его работы, героев сериалов, родственников, прохожих, нашего прошлого, из-за того что он что-то ни так не сказал). раньше я вела себя крайне агрессивно, истерично, были суицидальные мысли, убегала из дома на почве ревности. После того как я забеременела, старалась по максимуму сдерживать свой гнев, свои эмоции, чтобы не навредить ребенку руганью. Но теперь все начинается снова, без истерик, но иными проявлениями (деперессией и расспросами у мужа). я понимаю что не права, но ни чего не могу с этим поделать. А самое ужасное, что и сексуальное удовольствие без ревности я получать не могу. Я как бы специально прошу мужа разозлить меня (посмотреть эротическое видео, рассказать что-то), т. к. меня очень давно возбуждает чувствовать себя униженной, и только при том я получаю разрядку, но в ту же минуту могу снова начать плакать, грустить, допытываться до него с распросами, ощущать чувство вины. Я очень устала от всего этого замкнутого круга, который сводит меня сума. Еще в подростковом возрасте у меня умер отец, покончил с собой, и я обнаружила его дома. С тех пор появились панические атаки, усугубились фобии, невыносимое чувство вины. После всего этого была нервная анорексия с уклоном в религию. У меня вообще периодами возникает такой уход в религию: я начинаю везде носить платок, одеваться пусть странно но, на мой взгляд, негреховно, начинаю заниматься постоянным самоедством и самокопанием, оценивать жизнь как-то иначе. Потом это затихает, но оставляет чувство вины, что я не смогла быть послушной Богу, и начинается все сначала. Еще я поняла, что сейчас не могу ни чего внятного сказать о своем характере. Я стала разной. Двоякой. Еще очень часто бывают перепады настроения, то я пою, танцую, считаю себя самой прекрасной, счастливой, на свете, говорю выдуманные слова, и общаюсь ими, смеюсь, люблю всю планету, сексуально возбужденная, то я очень унылая, депрессивная, безразличная, самая плохая на свете, и видеть ни кого не хочу, чувствую что все пользуются мной, припоминаю старые обиды, промахи, ухожу в себя и т. д. Также в детстве у меня был воображаемый друг (подруга) , сейчас она вновь пришла в мою жизнь. Переписываюсь сама с собой, но воображаю ее второй я, подругой, и мне от этого спокойнее. Периодом я скучаю без нее, хочу с ней общаться, но не хочу, т. к. будто бы ощущаю, что и она общения не хочет, а это будет не искренно. Жду какой-то общей взаимности, не знаю как объяснить. На людях человек я спокойный, обходительный, стеснительный. Семью свою очень люблю, веду здоровый образ жизни, учусь заочно в ВУЗе. Наследственных психических заболеваний не наблюдалось, эпилепсии в роду тоже.