Какой диагноз и как справится

Здравствуйте,! Обратилась т. к. Устала от своего эмоционального состояния. Опишу что чувствую. Бывают дни и даже недели когда все хорошо. Все радует. Вижу цели в жизни и потихонечку к ним иду. Но бывает когда накрывает волной. Появляется аппатия. Теряюсь в жизни в такие дни. Не вижу практически смысла в том, чем занималась последние годы. Цели которые были так важны уже не имеют смысла для меня. Так только если хоть за что-то держаться. Чувство что я либо лежу либо на коленях сижу, а встать не получается. Было пару раз уходила на природу и там кричала от боли до того, что голос садится. Не помогает. Внутри тупое что сидит и не выплакать и не выкричать. Сейчас уже такого нет. Не ухожу кричать) просто ноет внутри. Не понимаю почему так и что это. С друзьями общаться не знаю о чем. Хотя ходу в гости и как то беседы получаются. Бывает что накопится или что нибудь выбьет из колеи и до слез. В такие моменты чувство что пелена кака-то. Надо выбираться из этого а как не понимаю. Тяжело с этим. Хочется уехать куда-нибудь порвать все связи со знакомыми и там собрать себя по кусочкам. С чистого листа все. Но поможет ли? Откуда такое состояние? Расскажу что было перед этим. Встречалась год с женатым мужчиной. Дюдолгое время он предлагал уехать с ним, но при этом не делал ничего к тому чтоб развестись или подготовить жену. У них все было как обычно. Я из-за этого не соглашалась да и жену жалко было. Еще пару раз он говорил что сложно меня будет обеспечивать(их с женой полностью спонсирует компания в которой они работают, а если он разведется, то все теряет) и говорил что страшно все бросить и сначала со мной начинать. Он в браке 10 лет. Витоге я согласилась а он на попятую. С женой его разговаривали как то. Он узнал и убежал через балкон. Расстались. Сейчас он живет. Строит планы с женой как и раньше. Дом планирует построить. Ему не трудно. Кадется что без разницы было с кем жить и кто готовить будет. Но ведь и со мной строил планы. Детей планировали даже как назовем. Сейчас жене в любви клянется. Что не оставит. Но ведь и мне говорил! В глаза смотрел. Плакал кон расставались. Я чего то совсем не понимаю что это было. Мы признались в измене. Жена его простила. Все в порядке. Только я теперь везде себя чужой чувствую. Даже дома как не дома. Чемоданы мощность не распокавала. Хотя уже пол гожа живу дома. . понимаю что с ним уже ничего не будет. А внутри то ли надежда на ращговр есть. Не знаю. Он то давно стер меня из жизни. Некоторые друзья отвернулись узнав о наших с ним отношениях. Некотоые делают вид что все в порядке и не трогают эту тему. И я не трогаю и вроде правильно так. А не легче. Восстановится не получается. Думаю что когда нибудь снова будут отношения с другим мужчиной но как то не особо и хочется. Боюсь ошибиться снова. Это нормально? Хочется защищенности тыл почувствать а не чувствую. Хотя все вроде в порядке. Думаю о браке. Да только смысла иногда в нем не вижу) перестала видеть.
Это депрессия? Как выйти из этого состояния? Поможет ли переезд или добавит стресса? Почему волнами такое состояние как в начале описала? Насколько плохое состояние и почему оно стало таким? Состояние такое где-то с октября месяца. Сейчас истерик как раньше уже нет. Просто могу три четыре дня ходить в таком состоянии загруженном. Один день пореветь. Периодичность. По разному. Ну раза два в месяц бывает. Весной были еще симптомы: трясло при любом волнении руки, в ушах шум и кошмары. Тошда финансовое положение позволяла обратилась к платному психотерапевту. Порекомендовал пропить нейолмультивит и фезам. Трясти перестало. Сейчас нет возможности лечится у того доктора. Последний раз мы с ним общались летом. Тогда еще были отношения с мужчиной и доктор говорил что трясти так будет пока не решится ситуация. Т. к. Я и он не модем решится быть вместе или расстаться. И предупреждал что разрыв грозит эмоциональными проблемами. Кошмары снятся раза три в неделю. Обычно кто- то гонится за мной и хочет убить но не происходит этого. Или катаклизмы природные. А тут на днях я пыталась убить. . шум в ушах в основном вечерами перед сном.