Я не права в этой ситуации? Помогите

Здравствуйте, Елена Николаевна. Хочу поделиться продолжением ситуации. Он вышел на контакт. И снова эти разговоры. Мне нужна жена только мусульманка. Прими ислам. Уверуй. Бог один, просто называется по разному. Если не примешь, между нами ничего не может быть. И как эмоциональная уловка - мне будет плохо, больно без тебя, я тебя буду вспоминать, но ради религии я смогу забыть, потому что религия для меня важнее всего.

Мне кажется, он сошел с ума. И я вместе с ним начинаю. Занесла его телефон в черный список. Сама сижу реву. Должны были ехать вместе сегодня по делам, но я не собираюсь приходить. Меня все так достало. Елена Николаевна, я так устала. От этих разговоров, завязывает его точки зрения, еще он сказал что большой вопрос смогу ли я ПРАВИЛЬНО ребенка воспитать, а то будет такой же как я - все у него будет по плану в жизни, деньги будет уметь планировать, дела, время, а разве это настоящая свобода? (У меня 3 высших, знание нескольких языков, хорошая работа, нормальный образ жизни, не пью, не курю, не гулящая.). И я не смогу воспитать ребенка нормально.
Как устала видеть его недовольное непонятно от чего лицо. То ли проблемы, то ли от меня, что сопротивляюсь. То добрый, то холоден. Качели устраивает. Все время говорит, ты непокорная, ты непослушная, ты сильная, а я хочу слабую, послушную.

Пожалуйста, скажите что-нибудь. Господи, как все достало. В черный список занесла, чтобы не тревожится от ожидания звонка.

Ты просто больная. Больной человек, которому конкретно нужно лечится. А лечить тебе нужно все, начиная особенно с головы. Читать тебя противно, столько язвительных и глупых текстов настрочила, ужас. Это не с тем Мусульманином и его женой и семьей проблемы у тебя, ты сама ходячая проблема! Те Мусульманы вполне нормальные и умные.

Ужас. Какая ты больная! Дала бы пощёчину за такие тексты и оскорбления! Жена у него нормальная и самая лучшая, а ты ничто; и её муж тоже нормальный. Сама ненормальная , а ярлык весишь на других.
Достали со своим православием и церквями.

Здравствуйте, Елена Николаевна. Хочу поделиться продолжением ситуации. Он вышел на контакт. И снова эти разговоры. Мне нужна жена только мусульманка. Прими ислам. Уверуй. Бог один, просто называется по разному. Если не примешь, между нами ничего не может быть. И как эмоциональная уловка - мне будет плохо, больно без тебя, я тебя буду вспоминать, но ради религии я смогу забыть, потому что религия для меня важнее всего. Мне кажется, он сошел с ума. И я вместе с ним начинаю. Занесла его телефон в черный список. Сама сижу реву. Должны были ехать вместе сегодня по делам, но я не собираюсь приходить. Меня все так достало. Елена Николаевна, я так устала. От этих разговоров, навязывания его точки зрения, еще он сказал что большой вопрос смогу ли я ПРАВИЛЬНО ребенка воспитать, а то будет такой же как я - все у него будет по плану в жизни, деньги будет уметь планировать, дела, время, а разве это настоящая свобода? (У меня 3 высших, знание нескольких языков, хорошая работа, нормальный образ жизни, не пью, не курю, не гулящая.). И я не смогу воспитать ребенка нормально. Как устала видеть его недовольное непонятно от чего лицо. То ли проблемы, то ли от меня, что сопротивляюсь. То добрый, то холоден. Качели устраивает. Все время говорит, ты непокорная, ты непослушная, ты сильная, а я хочу слабую, послушную. Пожалуйста, скажите что-нибудь. Господи, как все достало. В черный список занесла, чтобы не тревожится от ожидания звонка.

Елена Николаевна, он не принимает этого. Это самое главное что он хочет во мне изменить. + мой независимый характер. Он говорит, если ты сейчас выдвигаешь свои условия, что будет через 10 лет? Я тоже считаю, что он ударился в фанатизм. Все у него по исламу быть должно. Я не говорю уже про платки, длинные юбки. Про намазы, которые как он говорит если совершать не будешь, за это спросят с тебя на том свете. Он не принимает и все, понимаете. Я сейчас дистанцировалась от него черным списком, потому что так вымоталась. Но все равно я переживаю, страдаю. Вдруг я в чем-то не права. Я не знаю, что сейчас я должна делать. Или не делать ничего?

Я в ответ на его условия выдвинула свои, ему это не понравилось, он предложил без условий, но это значит - не обговорив все на берегу он сможет делать что хочет, он так и будет делать, зная его.

В том, что у меня на все есть свое мнение. У меня есть свои убеждения. Своя вера. Мои знания, мой опыт, моя работа, мои финансы, мои хобби и интересы. Не сижу дома и не жду, а живу активной жизнью. При споре готова искать компромисс, а не покорно слушаться. Готова спорить если уверена, что знаю что-то лучше и больше.

Елена Николаевна, в храм он не хочет и не пойдет, это мол нежелательное место, я ему хотела блокнот подарить а там картинка с архитектурой, похожей на церковь, так он сказал, что этого не надо. Просто удобный блокнот, картинка нейтральная, но он высматривает, чтобы церкви не было.
Я ставила условия, ему не понравилось это, он предложил жениться без условий, но для меня это значит не обговорить все на берегу, это значит он будет делать что хочет, мы же не договаривались ранее. И будет, зная его. У него будет свобода, а у меня нет. Еще когда я говорю что для меня важна моя свобода, он почему то подразумевает еще и то, что это позволит мне встречаться с другими парнями, хотя я никогда не изменяла. Свобода для меня - это возможность делать то что нравится, везде ездить, общаться с друзьями, а не изменять. Еще он категорически против чтобы я пила алкоголь, у меня очень адекватное отношение к алкоголю, могу позволить максимум пару бокалов хорошего вина. Для него это конец света.

Он говорит, что ислам на другую веру не меняют это страшный грех, а вот иную религию поменять на ислам очень хорошо, потому что ислам - последняя истинная религия. Это зацикленность на одном и все. При том, когда я отстаиваю свою точку зрения, что я хочу быть православной, свободной личностью, он намекает, что это я зомбирована, а я всего ишь зеркалю его поведение! Чтобы он понял, но нет.

Елена Николаевна, я делала все именно так, как Вы говорите. Бесполезно. Почти каждый день разговоры одни и те же, ломает меня как личность и все. Он ухватился наверное за мои те слова про ислам что я сказала по ошибке на эмоциях. А когда сказала, что все же решение приняла остаться такой какая я есть, то это и вызвало его желание меня держать и сломить. Такое ощущение, что ему любой ценной надо меня обратить в ислам. Неважно как. Или любую другую девушку. Я не знаю. Вчера он меня весь вечер разыскивал. Звонил, писал в мессенджеры. Мол у тебя все хорошо? Ты где? Почему не пришла? Не могу дозвониться, телефон выключен. Я реву, но не отвечаю, прячусь. Не знаю сейчас как себя вести. Продолжать скрываться или что делать.

Доброе утро, Елена Николаевна. У нас состояние войны продолжается. Но я не об этом хотела спросить. Когда я обдумывала причины, по которым хочу с ним разойтись, помимо его неприятного для меня поведения и навязывания религии есть еще кое-что. У него такая работа, что он может подвозить девушек и знакомиться с ними. Уже несколько раз я видела это. Слышала разговоры из которых мне понятно, что они ездят не первый раз, что общались. Я не говорю, что он изменяет мне с ними, что спит с ними. В общении нет ничего плохого. Но это делается за моей спиной, девушки разные, их много. Ревности у меня нет, но мне неприятно, осадок в душе отравляет. Я пыталась поговорить, объяснить, попросить так не делать, пыталась свои чувства ему объяснить. Но его это только раззадорило. Он воспринял это как мою ревность и видимо, продолжает это делать. Потому что недавно я увидела новую девушку. И он говорил мне, что предъявлять ему претензии я не могу, потому что я ему не жена. Думаю, повторный разговор на эту тему с ним бесполезен. Его это раззадоривает, ему нравится моя болезненная реакция. Дошло до того, что я смотрю на время и думаю, а вдруг он опять сейчас с кем-то?
Я все факты сопоставила и говорила ему, что не могу больше выяснять отношения, про религию, про все это, но про девушек больше сказать не могу. Это унижает меня, мое достоинство, он будет думать, что я ревную, и вообще не хочу этих сцен, девушка в таких разборках так унизительно выглядит.

У меня вопрос - как мне справиться внутри себя с этим вопросом о девушках. Меня беспокоит и факт, что он так делает, зная, что мне жутко неприятно, а мне приходится скрывать свои чувства. Мне плохо от того, что я не нахожу у него понимания про этому вопросу, мне плохо от понимания, что он все равно будет это делать. Или просто посоветуйте как донести правильно до человека что одной из причин того что я хочу уйти является и это общение за моей спиной. Чтобы не выглядеть истеричкой и униженно. Повторюсь, я не утверждаю, что он спит с ними. Нет. Хотя и этого никогда исключать нельзя. Мне просто неприятно. Или он так мстит мне за то, что я не прогибаюсь. Я все вот эти моменты в кучу собрала, прямо гора выросла. Накопилось за время. Вот я и не выдержала. Захотела уйти. Уже поняла, что не выдерживаю этого. А разговор не приведет ни к чему. Я будто в пустоту говорю. Он - да, да, а я ощущаю внутри, что бесполезно. Пожалуйста, помогите.

Здравствуйте, Елена Николаевна. Он возит пассажиров и часто одних и тех же. При мне он не знакомился, но судя по всему видит что симпатичная девушка часто ездит - ну и привет, что на работу едешь и т. д. При мне ездили иногда, он им останавливал где им надо, даже без просьб, даже знает где работает. И с одной деньги не взял однажды.

Елена николаевна, да, он общительный, но больше с девушками чем с парнями. С парнями по работе а с девушками с пассажирками. Он ездит по одному маршруту, вот и видит и знает их. Я тоже общаюсь и знакомлюсь, это правда. Тоже думала об этом. Меня просто волнует ощущение, что вдруг он знакомится для того чтобы заменить меня или думает что раз я с ним значит никуда не денусь и можно с другими зажигать

И еще он склонен к изменам, это точно. Он сам мне рассказывал, как неоднократно изменял своей женщине. Это очень тревожит меня

Здравствуйте, Елена Николаевна. У меня он был в черном списке. Достал с других номеров. Говорит возьми трубку пожалуйста давай поговорим. Взяла. Говорит прости меня, я просто не умею расставлять приоритеты в делах, поэтому не смог с тобой поговорить (а я просила очень), и мне было плохо, в общем куча отмазок. Говорит давай все исправим, что мне надо сделать, я люблю тебя за твое терпение, выходи поговорим. Давай сядем за стол переговоров скажешь что тебя не устраивает а я скажу что меня. Я говорю нет расстаемся, я все время тебя просила, разговаривала и все как в стену. Он опять отмазку - у меня в детстве было много анестезий и поэтому я психованный. Выходи говорит. Я говорю нет, я занята, стала, буду отдыхать. Он выходи. Ладно вышла, полез обниматься целоваться и т. д. Я говорю давай разойдемся все равно ты не будешь шагов делать, я делала шаги в ответ лицо равнодушное игнор, не поговорить и т. д. Ок говорит, номер смени. Утром я сижу и думаю как вчера обнимались целовались (он держит меня на этом), сижу думаю может правда поговорить. Пишу ему сообщение длинное о своих чувствах, как любила, как ждала из неизвестных поездок, как нужен был. Молчание в ответ. Звоню спросить что думает про это. Говорит ну я то же самое готовил тебе но только после свадьбы.

Я говорю я не могу с тобой находиться в состоянии тяжелого конфликта. Мне так трудно, давай встретимся и поговорим, прошу тебя, как обсуждали. Он: нет, у меня дела, я не могу, и вообще я работать не буду (намек на то что не увидимся больше) и вообще ты вчера сказала что все. Я говорю да, потому что я была доведена до крайне тяжелого состояния, я просто не знала что делать, сейчас я звоню с миром и прошу поговори со мной. Он: о чем конкретно говорить, у меня один ответ выходи замуж и все, что ты мне говоришь что любишь, нужны действия. Я говорю, замуж? Ты меня будешь во всем ограничивать, мы это не разбирали даже. ОН - ДА, со мной будет так. Я говорю вспомни как ты сказал мы твою шубу продадим и купим нормальную куртку. Я говорю чем она тебе не нравится. Он говорит она короткая. Я говорю по какому праву ты вообще считаешь что можешь касаться моих вещей? Вчера он на этот же вопрос сказал что пошутил. В общем я просила разговора, а он сказал ну вот будет время - поговорим, я тебе потом позвоню, кинул трубку (обесценивает меня и мои чувства). И вообще мол я ухожу с работы и ездить не будем и т. д. Сними корону говорит.

Цикл - названивает со своего, потом с чужого телефона - я люблю тебя, не уходи, давай поговорим возьми трубку - встреча, секс - мои переживания - его условия выходи замуж или ничего не будет, а когда я говорю про ограничения то злится и орет что все кончено и что я сама так сказала, а я извиняюсь, говорю с миром пришла, в итоге игнор от меня отворачиваются и не слушают, хотя сам сказал что давай поговорим, а вместо разговора поцелуи и секс. И так каждый раз при таком раскладе событий. Вчера он сказал что если узнает что я с каким-то парнем вместе, то убьет сначала его, а потом меня. Я уже скатилась на дно от истерик. Вопрос: он больной? Тиран? Психопат? Что мне делать сейчас с этим всем? Он опять вытряс с меня душу и ушел. И грозится что все кончено и он уходит отовсюду и видимо еще подумает быть ли со мной а то меня не понять, вчера я говорила нет, сегодня пишу о любви. А я сама уже свихнулась от его концертов и пыталась объяснить как трудно мне было, но меня не понимают.

Елена Николаевна, он тиран? Посмотрите что он говорит. Он звонил и говорит подчиняйся мне, подчиняйся, еси ты моя жена то должгна идти за мной, я мужчина. И запрет на юбки, платья. Говорит это все твои подруги тебя зомбировали они плюют на своих мужиков и ты туда же. Нек хочешь подчиняться и понять что мужчина главнее. Елена Николаевна, я не способна нормально соображать, говорить, что-то делать, он у меня всю почву из под ног выбивает, мне кажется порой что лучше бы я умерла чем так мучиться

Он хочет чтобы юбки были в пол. Ни короткие и не мини. И платок чтобы носила. Он говорит он восточный мужчина и чего это я его ломаю. А я говорю блин ты на чужой территории живешь, ты обязан принимать законы светского общества!
Слушать не могу спокойно, я впадаю в ор и истерику, потому что по кругу все одно и то же каждый день. Я хочу улететь на другой континент, чтобы там меня никто не трогал и успокоиться, Мое состояние и настроение перестало быть стабильным, обострились болячки на нервной почве, я себя загоняю. Я правда не могу его слушать спокойно а раньше могла. А сейччас у меня с первой секунды все взрывается. Если он хочет такую покорную зачем он вообще на меня посмотрел. Я не знаю как успокоиться я не могу упокоиться

Я хочу быть равноправными партнерами. Вот чего я хочу. А не безмолвной овцой. Господи, зачем он тогда вообще ко мне прицепился если принимал что я славянка и не буду ковриком у его ног.

Потому что даже запрет мини для меня это уже прессинг моей личности. Он хочет чтобы я носила бесформенную одежду, перестала краситься и пользоваться духами, перестала красить ногти. Он сказал что может запретить мне работать, потому что жена должна сидеть дома и заниматься детьми. Ребенок будет только мусульманин и имя он ему даст сам. А еще все мои подруги плохие. И я не имею права общаться ребятами моими друзьями с дества. И ездить одна никуда не могу.

Мне не нужен подкаблучник, я хочу мужика уверенного что его женщина супер. А он оброс похоже комплексами, раз так меня третирует. Разве все вот эти требования ко мне обоснованы? Я всегда была свободная, но я никогда не вела разгульный образ жизни. Ему не нравится что парни на меня заглядываются.

И еще для меня он не может быть главным потому, что у меня несколько высших, а у него нет вообще образования. По серьезным вопросам даже иногда мужицким - он звонит мне, а как это, а как то, а помоги. Он все знания берет у меня. Он не может быть главным.

Елена Николаевна, и он не угнетает ПОКА, потому что я даю отпор. Ну то что я Вам рассказывала. Я уже раз 50 от него уходила и все он бегал за мной. А думаю я что если только замуж. Он меня просто дома цепью прикует. Образно конечно но все же.

Доброе утро, Елена Николаевна. Не могу молчать. Мне некому рассказать. Подруги не поймут, а семью я волновать не хочу. У них без меня тревог хватает. Мне немножко помогает отвлечься работа. Но я без конца и края прокручиваю в голове всю эту ситуацию, эту тупую ссору с расставаниями. Я очень долго держалась и старалась не реагировать на его больные уколы, на его выяснения отношений со мной, а потом в один момент что-то щелкнуло и все, меня понесло. Я ненавижу его вообще за все. Я не знаю, что делать, потому что раньше такого отторжения не было. Он сидит наверное и думает какая я истеричка, шуток не понимаю. Вчера при последнем разговоре говорит, ладно с тобой надо долго общаться на эту тему, а у меня нет времени. Потом поговорим. Дела. Какой блин деловой, раньше звонил по 25 раз в день и дел не было. Еще впаривает мне что видите ли вы отношениях бывают период спада и подъема. Ага, понахватался от меня психологических знаний и умничает. В общем вчера он больше не позвонил и мы не увиделись. А по телефону когда я пыталась озвучить свои чувства, в чем я нуждаюсь, я натыкалась опять на стену непонимания. И не хочет понять почему я хотела разойтись, потому что уже не выдерживала. Все что я ощущаю это ненависть и желание сказать ему сволочь как же ты меня достал скотина. У меня какое-то эмоциональное отделение. Я ничего не хочу, мне ничего не надо. Мы перестали ездить вместе. Мы перестали общаться как раньше. Он заявляет что видите ли без свадьбы он не может это все делать, он ждет от меня согласия на замуж. Поэтому себя так ведет. Ислам и свадьба - все что ему надо. Ненавижу козла.

Ненавижу себя за свои собственные чувства. Он считает что я накинулась на пустом месте, он не понимает, что у меня все копилось столько времени и произошел взрыв. Я не знаю, это конец, я так это чувствую, зная себя, раз такое началось у меня, хорошо уже не будет. Меня уже просто несет по наклонной. И самое ужасно что он не хочет и не способен меня понять что я ощущаю. Господи, какой же он. У меня голове постоянно в его адрес идут самые жуткие слова. Он так и будет выносить мне мозг без конца и края. Частично жалею, что вчера сделала шаг навстречу. У меня ощущение, что он сидит и думает, что я у него на крючке засчет чувств. А я его ненавижу. Все на спад пошло и чувства и секс. И нет времени общего. Без свадьбы нельзя, у них так положено. У меня ощущение, что ситуацию не исправить. Бесполезно. У меня есть ожидания, есть попытка их донести, а у него на все один ответ вооот выходии за меня замуж и все изменитсяяя. Ничего не получается. Я на грани нервного срыва. Смотрю на себя и думаю Господи как плохо я выгляжу. На кого я похожа. У меня внутри все кипит и взрывается. Я не хочу ждать когда он позвонит. Я ничего с ним не хочу. Он меня бесит. Бесит всем.

Елена Николаевна, я не могу успокоиться вообще. Если раньше получалось, то сейчас у меня состояние просто критическое. Настолько я измучена. Вы же видели наверняка как одеты мусульманки. Платок или хиджаб и туника длинная в пол. Длинные рукава и все закрыто. Вот это мечта всей его жизни, чтобы я так ходила.

Я не хочу ислам и не хочу хиджаб. Мини я ношу не всегда и оно не такое чтоб думать обо мне что я шлюха. У меня красивые ноги, мне летом нравится носить по погоде и на прогулку, это просто одежда а не поиски мужика я ему так говорила.
Ради меня он ни на что не готов. Он считает великим подвигом то что пару раз стоял у меня под окном когда я снова послала его. Стоял пока не поймал меня. Он говоритт вот смотри что я сделал ради тебя. Он не уважает наши традиции. Говорит вот русские ходят как шлюхи голые. Голая имеется в виду например в юбке или в леггинсах. Это голая. Или куртка с коротким рукавом. Это тоже голая. Ему не все равно где я и что я как только я пошлю его. А когда вроде бы мир, так и не интересуется. А если интересуется, то ты куда пошла? Ты где была? Что ты там делала? С кем переписываешься? Я ему предлагала. Наппример говорю вот мне идут платки красиво если завязать особенно зимой типа русские народные. Ну и ношу так. Летом не буду носить конечно. Так он меня даже за выбившуюся челку изводит, мол почему волосы видно. И это компромисс мой был, мол я уважаю тебя и если тебе нравятся платки я могу надеть но сделать это красиво а не укутаться как замухрышка. Потом платье купила длинное летнее красивое в пол. Но рукава короткие. Тоже плохо. Шубка не понравилась. НОГИ ОТКРЫТЫ. Причем я в джинсах.

Понимаете, меня ощущение, что попытка договориться у него воспринимается как моя слабость за которую можно начать меня изводить и издеваться морально. Слово компромисс его выводит, он говорит нахваталась своей толерантности у подруг, которым пофиг на их мужей и они их не уважают, нахваталась своих компромиссов мол. У нас такого нет, жена идет за мужем и слушается его. СЛУШАЕТСЯ. Как животинка какая-то. Я просто на дух не переношу эти разговоры, я готова его просто прибить

Мне конечно прямо он не говорил, что я шлюха. Но из поведения и слов понятно, что как же так моя девушка и одевается как. Непонятно кто мол. Я ему прямо говорила. Что менять радикально не буду ничего. Найти ему мусульманку думаю получится, ему в мечети братья быстро подгонят нужную. Претензии будут, это да. Без конца. И когда я говорила нет, я не буду менять, он говорит все мол расходимся, я говорю ок. Потом звонит я не беру трубку. Потом приходит, вылавливает. Я говорю ты ж сам от меня отказался. Н нет такого не было, я говорю ты ж сказала расходимся. А он мне мозги запудрит мол нет, поцелуями там, сексом, шквалом звонков. И так каждый раз. А потом опять лекции из области теологии об исламе. И так по кругу. Разве он нормален?

Доброе утро, Елена Николаевна. Да, конечно, он чувствует. Что я привязана и я говорила ему что он меня очень привлекает как мужчина, на этом тоже играет. Я говорила что люблю его, прям ощущалось как он доволен. Но ему надо чтобы я его слушалась, он считает что раз я так люблю его то и делать все буду. Несколько дней от него ни слуху ни духу. Я будто успокоилась и пока он не трогает меня, мне спокойно, я в стабильном состоянии

Здравствуйте, Елена Николаевна. Пока он меня не трогал, вроде было нормально. Ну более-менее. А потом он позвонил, я просто не знала что сказать. Мычала в трубку что-то несуразное. И мне каждый раз как он звонит или видимся становится так плохо. Меня просто тошнит и рвет. Я ложусь, лежу и смотрю в потолок. Не могу ничего делать. Без его жестоких шуток не обходится. Звоню сама а он это кто? Я говорю - К. (у меня имя редкое). Он- какая из? Я говорю у тебя что их много? А он - ну есть одна, а еще подруги друзей. Вот зачем это все говорит? Для чего? И почему мне так плохо теперь когда я с ним общаюсь?

Я когда пытаюсь держать маску безразличия, на долго меня не хватает. И он тоже ведет себя типа не хочешь общаться ну и ладно. Тоже пытается меня игнорировать. А у меня страх - вдруг он больше никогда не позвонит.

Меня бесконечно стал мучить вопрос о других девушках. Как он постоянно мне говорит, что ему и телефоны оставляли, и с подругами друзей он общается. Господи, так тяжело, я все время кручу это в голове и мне все больше кажется, что он способен изменить, способен предать. Все время вспоминаю как он говорил ты мне не жен и не можешь мне претензий по поводу других предъявлять. Когда думаю об этом - то думаю а зачем мне такой человек в котором я не уверена? Которому я доверять не могу? Раньше у меня этого ощущения не было. Он потом говорил, я специально все это делал, чтобы ты ревновала. Я говорю ты дурак что ли зачем это делать для чего?
Я не могу с ним ездить, мне некомфортно. Боюсь, что таким образом он перестанет меня искать. Что я стану ему безразлична. Что предаст, изменит. Этот страх меня просто съедает. Сама разрываюсь от токи по нему и желанием сменить номер телефона навсегда.

Я запуталась в себе. Я не могу сама себя понять и мне кажется что я схожу с ума. Сама от этой неопределенности. Он тоже позвонит с какой-нибудь бессмысленной фигней - как косточку бросит, а потом тишина. Кино и подруги не помогают, я уже пробовала.
Вот сегодня дилемма, ехать с ним или нет? Не поеду - покажу что гордая, будет звонить скажу что еду по делам сама, ехать с ним не хочу. Поеду- есть шанс что всю дорогу будет молчать а я буду думать что он думает аааа пришла, расслабится а сам с другими будет отжигать, пока я своими делами занята. Вот что делать? Тупая неопределенность в которой я и по своей вине и по его тоже частично, из-за него же себя так веду, приходится в гордость играть иначе он меня совсем подавит. Не знаю ехать с ним или нет.

Здравствуйте, Елена Николаевна. Снова пишу. Чтобы спросить. Мне стало совсем нехорошо. Я хочу с ним расстаться, но никак не могу это сделать из-за эмоций и ломки, которая у меня начинается без него. Я хочу очно обратиться к психотерапевту и попросить назначить мне таблетки, чтобы отключить эмоции. И на таблетках с ним разойтись. Чтобы ничего не ощущать. Я знаю, возможно, это неправильно. Но по-другому я сейчас не могу. А мне совсем плохо. Меня беспокоит лишь то, что я принимаю противозачаточные таблетки и тщательно слежу за предохранением. Я волнуюсь, что лекарства, которые мне врач назначит могут снизить эффект моих противозачаточных таблеток. Скажите, есть ли такие лекарства, которые с моими противозачаточными не вступят во взаимодействие? Как мне объяснить врачу? Спасибо.

Елена Николанвна, он не дает мне уйти. Я как дура возвращаюсь, когда он начинает носиться за мной. Сколько раз уходила. Так до бесконечности. У меня ощущение что это никогда не прекратится. Мне кажется я на дне. Мне нужно как то справиться, завтра еду к врачу

Я каждый день думаю о том как уйти. КАЖДЫЙ. Я все время думаю об этом. Но я слабая и безвольная, что слушаю его слова, что он говорит о любви и т. д., поддаюсь на эмоции, и понимаю что САМА не могу. Без помощи уйти не могу. Без медикаментозной тоже. Вот откуда у меня эта идея посетить врача. Нужно конечно проработать и мою личность и поведение и все, но мне нужно прийти в норм состояние, хотя бы поспать, потому что я перестала даже по ночам спать. Я только и думаю целыми днями о том, как я его ненавижу.

Вот предположим. Я уже телефоны полностью отключала. Он приезжает и встает у меня под окном. Когда я иду, он мне преграждает путь, поднимает меня (я могу орать не орать бесполезно). Сажает в авто и сидим. Я как идиотка, мне то жалко его то я добрая и т. д. Вот так. Я даже убежать пыталась. Догнал. Ощущение что не могу ему противостоять. Что я слабая.

Елена Николаевна, я не могу элементарно выспаться из-за его поведения, из-за того что он несет ерунду какую-то а я слушаю и не понимаю ЧТО я вообще здесь делаю. Он даже не понимает что он говорит.

Елена Николаевна, здравствуйте. Хочу поделиться. Сходила к врачу. Прописала фенибут для начала. Принимаю.

К психотерапевту. Фенибут, потом капли в растворе. И еще снотворное если понадобится. И психотерапию назначила. Вот. Она сказала что у меня тревожное расстройство с акцентуацией личности.

Здравствуйте, Елена Николаевна. Захотелось снова написать Вам. Я принимаю препарат, который психотерапевт назначила. Неулептил. И у меня появилась здоровая злость. На него. На парня. В голове 3 пункта. Я ЕМУ НЕ ВЕРЮ И НЕ ДОВЕРЯЮ. Ни единому слову. ОН НИКОГДА НЕ ИЗМЕНИТСЯ, У НАС УЖЕ ДАВНО ВСЕ ПЛОХО.
Такие вот идеи. Я ненавижу его и постоянно думаю о том, как я наконец уйду от него. Надо решиться. Вы скажете ну раз не устраивает так уходи, чего разводить разговоры.
А я зла безмерно на него и верить не могу ни одному слову из-за тех девушек, которых он возит. Я как подумала, что к примеру одну из них он возит каждый день, видит ее каждый день, а меня нет, в моменты ссор вообще можем по недели 2 не видеться. Я просто озверела. Когда разговариваем по телефону, а к нему кто-то садится и я слышу как она говорит привет и он ей отвечает. У меня в душе все падает. Сидят значит мило общаются всю дорогу. Это нечестно по отношению ко мне - за моей спиной знакомиться с другими. Я ему не верю. Я бы не сказала что это чисто ревность. Скорее противно, что будто врет исподтишка. Это нечестно. Но хочу просить Вас. Может мне стоит с ним поговорить про этих девушек? Но как мне сказать все это чтобы не это не выглядело что я ревную и что меня эта ситуация унижает? Я боюсь что он будет только радоваться что я психую и из-за этого сказать ему ничего не могу. Я спрашивала его изменял ли он мне? Он сказал нет. Я спросила а как же эти девушки? Он сказал что сам не знает зачем с ними знакомился. Но мол не было ничего у них. И теперь как я понимаю раз познакомились так неудобно же не здороваться. И это я постоянно слышу и вижу. Видит и возит их каждый день. А со мной все иначе.
Пожалуйста, посоветуйте, как мне выстроить диалог на эту тему и надо ли? И вообще что Вы умаете по поводу моих мыслей что я написала? А то чувствую, что мне совсем трудно, хотя уже не реву как раньше. У меня ощущение что я просто жду повода чтобы разойтись и все. Спасибо.

Елена Николаевна, он знакомится с ними пока я не вижу. А узнаю я случайно, когда кто нибудь из них говорит привет, я понимаю, ну вот опять. Когда спрашиваю - отвечает с ухмылочкой, ну это пассажирки. То есть когда меня рядом нет, берет и знакомится. Потом еще может рассказать о чем они болтали! Спрашивает типа муж есть у тебя или парень? Зачем ему такие вопросы? Я обоснованно психую? Он сам говорил что может изменить (не именно мне, а вообще). Что способен на измену.

Елена Николаевна, я вот хочу с ним поговорить и Вы говорите лучше, когда буду спокойна. Но дело в в том что обрадует САМ ФАКТ такого вопроса. Даже если я спрошу спокойно и просто попрошу поговорить. Сам факт что я спрашиваю уже возносит его до небес. Поэтому я долго уже не могу поговорить. Как быть вот в таком случае?
И понимаете, у меня самооценка вроде и не занижена, но меня так унижает эта ситуация, потому что я правда красивая, умная, все кругом восхищаются мной и говорят что лучше меня быть никого не может. Ну я утрирую слегка конечно, но смысл таков. И я не понимаю зачем ему меня раззадоривать? Он говорил, чтобы ты ревновала. Но это же бред, ему 30 лет а ведет себя как пацан не зрелый, а я мучаюсь.

Если конкретно, то я чувствую себя униженно, когда узнаю, что пока меня нет рядом, он знакомится с другими девушками. Как будто он меня дурит, будто у нас несерьезно.
И как мне тогда себя вести? С каменным лицом сидеть очень тяжело, слышать в телефоне посторонние привет тоже трудно. Надо изменить восприятие внутри себя, но как?

Работа такая, что соблазнов куча. И тут ревнуй не ревнуй все от человека зависит, захочет изменит. Мозгом я понимаю все это но понимаю что мне некомфортно с таким пониманием. Мы же с ним таким образом и познакомились. И у нас закрутилось, так что же ему помешает таким образом закрутить с другой? Моя исключительность? Вряд ли. Он говорил конечно что все это не то и я лучшая но это же слова. Понимаю что моя боль от моей реакции. Если бы мне было все равно то я бы не реагировала. А я мнительная, подозрительная, превращаюсь в злобного параноика

Елена Николаевна, тогда у меня возникает вопрос - прежде всего к себе самой - а зачем мне парень который в ПОИСКАХ кого-то кто лучше меня?

Я бы не сказала, что прямо так легко говорит. Конечно со стороны другим людям виднее, я ведь эмоционально вовлечена. Кроме того, я попыталась почитать истории девушек с похожими ситуациями. Поискала в Интернете, на форумах. Так вот жизненный опыт показывает, что такое поведение ведет к изменам, что девушек за дур держат. Я конечно понимаю что каждая ситуация индивидуальна и люди все разные, но 90 процентов таких историй заканчивались очень печально.

Доброе утро, Елена Николаевна. Я стараюсь отвлекаться. У меня много работы, дел и хобби. Но бывает как резко накроет. Делаю что-то и ррраз резкая волна мыслей. Ощущение, что все в душе падает. Не думать о нем я не могу, хоть и у нас все непросто. И кгда он мне звонит со своими сладкими речами, я прямо напрягаюсь. У меня внутри все кричит что я вообще не верю ему, даже в бытовых мелочах! У меня полная конфронтация внутри.

И знаете, что самое ужасное? Мне это недоверие стало доставлять удовольствие. Типа ты больше не сможешь причинить мне боль, потому что я не верю тебе вообще ни в чем. Это будто моя защита от боли.

Елена Николаевна, доброе утро. В том-то и дело, что я уже стала задумываться что ничего я не получаю. Что я уже боьше привыкла одна быть. И что я ему не доверяю. Я будто отделилась, отстранилась от него. А когда говорю про это у него все хиханьки да хаханьки, все шуточки.

Так и есть. Но я все больше смотрю в сторону расставания. Он конечно эмоционально вкладывается по максимуму - все эти представления, поиски, розыски и т. д. Не скрою мне это нравится. Но если смотреть серьезно.
И я хотела бы спросить Вас - Вы какие тараканы видите во мне судя по тому что я Вам пишу?

Елена Николаевна. Когда он меня спрашивает ты не хочешь принимать ислам и готова к тому чтобы расстаться со мной на фоне этого? Я спокойно отывечаю - да, у него начинается истерика. Он начинает меня переспрашивать по сто раз этот вопрос, говорить что ааавооот виидишь тебе значит все равно. Я лицо кирпичом и говорю я тебя люблю и хочу быть с тобой. Но религию менять не буду. Ты можешь принимать меня такой какая я есть или захочешь - расстанемся, я уже устала тебе что то доказывать. В этой ситцуации я правильно говорю? Он прям начинает волноваться и дергаться, а я спокойно держусь

Не подуамет ли он, что мне все равно и я вообще равнодушна? Я не всегда говорю, что люблю его. Но к примеру никогда не оставляю его в беде и всегда помогаю во всем. Он правда считает это ничем. Но это его дело. Главный поступок который он ждет от меня как доказательство любви это принятие ислама. + он мне говорит, что женщина не должна быть слишком умной и много зарабатывать, а должна быть слабой и домашней. Я говорю тогда почему ты со мной до сих пор? Он говорит я не знаю. А я сильна, смелая, бойкая. Образованная, Он считает что я слишком важная. Но у меня здоровая самооценка и амбиции, я не зачухонка. Мне направится самой управлять своей жизнью. Слабая женщина она ведь зависима от мужчины, я не такая. То есть я так понимю ему не нравится что я такая самостоятельная. Как думаете при таком моем поведении - любовь и уважение помощь ему но и охрана своих границ - он не уйдет?

Елена Николаевна, доброе утро. А как я могу например показать слабость?

Елена Николаевна, а я уже просила. Так он или забывал, или опаздывал или вообще говорил что не может по тысяче причин.

Елена Николаевна, здравствуйте. Мы вчера с парнем опять поругались. 2 дня не брала трубку, он опять оборвал все телефоны. Ну чтобы типа помириться. Он мне вчера нагрубил и я послала его. Обиделась за грубые слова. Еще я увидела фото его жены. Я знала что она есть (опущу моральные аспекты встреч с несвободными мужчинами). Я видела раньше на фото ее, она страшная. А вчера увидела, может не она? Правда издалека, она мне показалась милой. Я спросила кто это он сказал что это жена. Меня взбесило то что она может быть симпатичной. Я привыкла, что она страшная, закутанная в тряпки неухоженная клуша. А тут вдруг такая фотка. Переписываются видите ли. Она не может быть лучше меня. Мы абсолютно разные. А у меня простите как рвота подступает - мысль о расставании. Достала она меня, достал он, зачем звонит? Наорала на него, но вроде помирились, но я все равно его не простила. Опять эта мысль меня плотно взяла в оборот - разойтись. Но опять пока не могу. Держит что-то, до дна еще не дошла. Жену его ненавижу и всячески стараюсь причинить ей боль своим присутствием. Она меня ненавидит, завидует, а я хочу чтобы она умерла. Я не его люблю, я ей назло все делаю. Она следит за мной повсюду. Простите. За то что я написала сегодня столько нехороших вещей. Просто я себя не чувствую. Достало меня все это уже до самых печенок. А уйти не могу, он будто приворожил, я как в тюрьме! Ненавижу его и его семью. Хотя сама не святая.

Доброе утро, Елена Николаевна.
Я о жене не писала, потому что для меня она особой роли не играла. Заметьте, сказала о ней когда появилась для меня мнимая угроза, что она красивее меня, так как раньше я считала, что она со мной сравниться даже не сможет. Опять получается затрагивается моя самооценка.
У мусульман можно 4 жены. Она тоже мусульманка.
Никак не могу с ним расстаться. Сначала влюбилась. А теперь такое ощущение, что я как привороженная. Только я за порог (ну то есть уйти от него), как меня будто парализует. Растет стена и я пробиться не могу.
Объективно естественно с ним и связываться не стоило. А субъективно, я уже наворотила. Не без его помощи, конечно. Но и с себя ответственности не снимаю.
У меня ощущение что я завалена мыслями. Хочу сесть и просто на листе написать, что меня беспокоит, что не так.
Я заметила, что стала постоянно ему врать, чтобы избежать конфликта и выяснения отношений и потому, что я ему не доверяю.
Я понимаю, что много и сумбурно написала, но может быть давайте попытаемся разобраться снова в моем состоянии, если Вам не сложно. Я сейчас пишу, что ощущаю, а мыслить опять не способна, меня каждая ссора или какая-то неприятность с ним выбивает, я очень эмоционально реагирую.

Здравствуйте, Елена Николаевна. Я поняла Вас и про лист плюсов и минусов напишу позже. Я хотела сказать что меня еще жутко волнует отношение моей семьи к этому парню. Мои родные мне кажется просто не переживут если я свяжу с ним свою жизнь. Если предположить, что я стану его женой, просто страшно представить что будет с ними. Во-первых, они ненавидят нерусских. Во-вторых, если узнают что я вторая жена - это конец света. А третьих у него есть дети, в четвертых для них он просто идиот, потому что они слышат наши разговоры, ну и судя по этому сделали вывод что да, он дурак, идиот и т. д.
Я очень привязана к семье и подвержена их влиянию. Это правда. Бабушка если узнает с кем я встречаюсь может просто не пережить. А они деталей не знают. Мать всегда говорит, что как же, ты же такая образованная тебе нужен достойный мужчина с образованием, деньгами, статусом. Тебе нужны гены для ребенка.
Мой парень ни под один из критериев не попадает. И сам этого не понимает хотя я пыталась намекнуть. Я даже сказать не могу что меня ждет. Позор и отказ наверное от меня. Как быть вот конкретно в этом случае?
И вы знаете, я вообще не могу понять что сучилось со мной и что произошло в моей голове, что я спокойно делю его с другой, что 98% я не ревную даже. Даже не думаю что например сейчас он может быть с ней и т. д. Ну иногда мысли бывают, но я не истерю прямо сильно, скорее ровно отношусь.

Здравствуйте, Елена Николаевна. Хочу рассказать об одном разговоре. Сидим вместе, болтаем. Он говорит, знаешь раньше вот увижу девушку и думаю как с ней переспать 1 раз, а потом думаю а как же общение? И вдруг оно не получится?
А я говорю - у тебя это в голову приходило, что ты переспать хочешь один раз, уже когда мы были вместе? Он сказал - да. Я говорю значит ты был готов изменить мне? Ну он как-то стушевался, мол, нет, как я могу изменить и т. д.
Я сижу и думаю - такая откровенность это доверие ко мне? Или что это? Он открыто мне заявил что уже будучи со мной в отношениях он думал о том, как переспать с другими на разок так сказать. Еще минус один процент от моего доверия к нему, которого и так уже почти не осталось. Едем вместе, он всех девок обсмотрит. Мне это так неприятно. Сижу и думаю - он получается по натуре кобель гулящий. Он никогда не изменится. Какой бы я ни была, он всегда будет пялиться на других и мысли его тоже о сексе будут посещать. Судя по моей реакции я это не принимаю. И уже процентов на 50 готова начать разговор о расставании по причине недоверия и что мириться с таким я не могу. Скажите я права? Или нет? Что вы вообще можете сказать про это? Почему он мне такие вещи говорит? Он говорил что со мной чувствует себя непринужденно и свободно, притворяться не надо. Но ведь он мне вещи говорит такие что разве девушке можно такое сказать? Не понимаю.

Елена Николаевна, умом все осознаю. Но сердце. Это нечто. Как убрать это чувство К нему изнутри, как забыть счастливые моменты

Елена Николаевна, доброе утро. Еще для меня очень тяжело, что если попытаться обсудить с ним эту проблему (про других девушек), то ничего не выйдет. Он меня не поймет, и этот разговор будет выглядеть слабостью с моей стороны для него, у него будет ощущение, что я у него на крючке, я ревную, значит люблю и никуда не денусь и уверена, он продолжит все это делать. То есть разговор ни к чему не приведет.

Здравствуйте, Елена Николаевна, санта барбара продолжается. Хочу спросить вас, для меня каждая размолвка с ним как последняя. Я в разговоре с ним обмолвилась что в след году может к нему поедем хочу в тот город а сначала хочу посетить Баку. С подругой. Он ответил можешь сразу удалить мой номер, я спросила как так он говорит я не хочу чтобы ты ехала и все. Я замолчала и просто молча вышла из авто. Я много путешествую и съездила уже во много стран. А он не пускает меня. В итоге не звонит уже 3 день, я тоже молчу полностью, через неделю он уезжает в отпуск надолго, я переживаю из за размолвки. Ограничения своей свободы я не хочу. Пусть катится или что мне делать?

Я в Баку хочу с подругой, он туда поехать точно не сможет. А если бы и смог вряд ли захотел, скорее всего он думает я еду туда с азербайджанцами зажигать, что является неправдой, я езжу смотреть достопримечательности, а не романы крутить, он все время думает что я кого то себе найду в поездках. В его город поехала бы сним. Я всегда путешествовать любила, это моя радость и очень важно для меня. А он не хочет и угрожал расставанием. Что то пытался потом говорить типа я не заррещаю, но я уже восприняла те его слова и замолчала. Сегодня уже 4 день тишины и что делать я не знаю, прогибаться я не хочу, а то так и будет манипулировать

Здравствуйте, Елена Николаевна. Сегодня 7 день тишины. Мне непонятно, что происходит. Он уезжает и не предпринял ни одного шага чтобы увидеться, созвониться, я сама навязываться не хочу. У него день рождения на днях, я конечно напишу и поздравлю но он просто может на это ничего не ответить. Уезжает он надолго, надеяться что связь будет нормальная с ним я не надеюсь, там интернет плохой. Да и прошла неделя с момента конфликта и полная тишина, я не понимаю что мне делать и что все это значит. Но позвонить и не хочу и очень боюсь одновременно.

Да, не в первый раз. Да и конфликт вышел тупейший! Думаете ничего не делать, ждать? А если не обьявится так и пусть уходит?

Здравствуйте, Елена Николаевна. Я читаю Вас и согласна с Вами. Я ему на днях напишу поздравление с ДР. И меня будет колотить трясучка - ответит или нет. Может вообще не ответить. Может сказать спасибо и все и что дальше непонятно, а в каких мы отношениях не ясно. А трепать он нервы способен. Я даже не хочу Вам рассказывать что было за то время пока я Вам не писала, это даже описанию не поддается. И вот сейчас. Дрессирует что ли меня, я не понимаю. Я тоже склоняюсь - поздравить и все. Он еще мне неоднократно угрожал, что уедет к себе и больше никогда не вернется, что не увидимся больше никогда. Всю кровь из меня выпил. Теперь вот уезжает, может еще и решил там остаться совсем, я не знаю. Поздравлю и буду ждать что будет. Но может ничего и не быть.

Да, я так и думаю, как вы говорите. Но он молчит и меня мучает ужасный страх, от которого я плачу что вдруг он больше никогда не позвонит и я не увижу его

Доброе утро, Елена Николаевна. Мне очень плохо. Не знаю как дожить, дотянуть до завтра, когда я ему напишу. И ведь буду ждать ответ. Я сама не понимаю что меня сводит с ума - неизвестность, ожидание или что. Очень тяжело, больно внутри, я не думала что все так обернется. Я не понимаю почему из-за такой глупой размолвки уже 9 день тишины. Или это был просто повод?

Думаете? Он по плану завтра и уехать должен. Я ни разу виду не подала за эти дни. Не звонила не писала и не виделись. Он тоже. Думает просто держит меня на крючке? Я вся извелась, честно. Пытаюсь держать себя в руках, но получается плохо, вчера наревелась. А если он вдруг ничего не ответит мне завтра вообще? Что делать тогда? Ждать когда из отпуска вернется? Пугает какая-то тупая неопределенность, он обожает устраивать такие ситуации, чтобы я не понимала что происходит и что будет дальше

Он кстати может думает что это мне все равно на него, потому что ТАК ДОЛГО я молчу. Да и вообще я сама редко звоню и первая мирилась только пару раз. Он может думать что мне все равно на него, он закатывал уже мне истерики что я холодна с ним. Может он думает что я вообще плюнула на все и поэтому ушел? Я ж в ту глупую размолвку как рыбка замолчала.

Елена Николаевна, я накрутила себя уже, у меня какие-то ужасные предчувствия, что это все, это конец. Похоже он уехал уже сегодня. Так и не позвонил, так и не увиделись перед отъездом. Я жду завтрашнего дня, но будет ли мне легче я не знаю. Мы когда ехали в тот день, все было нормально, я правда была слегка раздражена на него. И мы стали говорить про отпуск, я сказала что тоже хочу в тот город, мы стали обсуждать разные детали, как поехать и я сказала что вот в это время хотела с подругой поехать в Баку, т. е. осенью след года. Ну просто сказала так небрежно, между прочим. И тут он выдал что я могу удалить его номер сразу же. У меня сразу же вся радость с лица сошла и все. Я молча ушла, я даже на него не посмотрела.

И вдруг я ему стала больше не нужна? Я в тот день еще говорила что помогу ему с одним вопросом, правда до этого постоянно помогала с этой ситуацией в том числе, не раз обсуждали, я всегда напомощь мчалась. А в тот день после ссоры я не стала ничего делать для него, мне просто не хотелось! Так зла была на него. Мне казалось что если он так едет себя со мной, то значит он просто мою помощь принимает как должное он даже толком благодарить не умеет, а я сделала очень много для него как бы пафосно это ни звучало. И бросила ту ситуацию на самотек, она не была жизненно важной, но я переживаю что он обиделся или еще что, я не знаю что думать А он просто молча уехал и все. Вдруг я ему больше не нужна?

Здравствуйте, Елена Николаевна. Я вчера написала ему поздравление, он получил и прочитал сообщение но не ответил ни слова. Я хочу написать ему что как же так почем не позвонил перед отъездом, почему не увиделись? Но не знаю стоит ли унижаться? Читает но не отвечает. Очень тяжело на душе

Елена Николаевна, здравствуйте. Честно говоря, отсутствие воспитания видно у него не только в этом. Я это все видела, конечно, но научилась к этой его черте относиться проще и философски. Вы думаете, это прямо серьезный показатель? Ну если смотреть со стороны?
И еще я просто не могу понять, почему он молчит. В Вотсапе бывает регулярно и постоянно. И все же как думаете стоит мне писать ему то что я хотела? Ну почему мол не увиделись и т. д.?

Кстати, он не празднует ДР и сам сказал что для него он толком ничего не значит. Но я не могла не написать в тот день, это ЕГО день, как ни крути. Меня не поздравлял ни разу, и вообще он даже не помнит когда у меня ДР. Либо были в ссоре, либо вообще он уезжал в неизвестном направлении. Естественно никаких подарков.
И все же как думаете - писать ему? Опустив все эти факты. Я просто не хочу выглядеть униженной. Будто я его упрашиваю на внимание и разговор со мной. Но если не напишу тогда что? Я и так и так буду терзаться

С другими праздниками может поздравить словесно. НГ или 8 Марта. ДР - нет. Как обезличивание человека, нет личной ценности

Елена Николаевна, я тоже ранее игнорировала его, ну помните трубку в ссорах не брала, черный список и т. д. Но потом прощала все же. Или др такая вещь когда ему в любом случае стоило мне ответить?
Думаете пустить на самотек и больше ничего не писать? Не обьявится так и ладно?

Здравствуйте, Елена Николаевна, посмотрю еще несколько дней, и на свое состояние тоже. Пока придерживаюсь политики выжидания, но идею написать и выяснить совсем не отменяю. Он может и это сообщение проигнорировать, но тогда уж явно понятно что ничего ждать не стоит

Я не понимаю просто почёму молчит. Хоть что нибудь сказал бы

Здравствуйте, Елена Николаевна, он может думает что это я строю из себя недоступную? И я тоже ведь молчу, и из гордости тоже. Почему я должна за ним бегать и обьясняться в чём то после той ситуации с поездкой в Баку, когда он себя повел неразумно? Мне кажется я вполне естественно восприняла это как ограничение моей свободы. Он знает что я этого не люблю. Дело не в том чтобы даже прогибаться или нет а в том что как можно запретить взрослому человеку что то? Тем более когда это здоровое увлечение - мои поездки, они не в ущерб отношениям, я всегда в поездках с ним была на связи, не в ущерб деньгам, я зарабатываю сама. Я ему никогда не запрещала ничего. Могла дать свои комментарии, советы но не более

Получается ему или все равно или проверяет. Я уже что думать не знаю, прокручиваю тысячу вариантов в голове

Имеете в виду, не писать ему и вообще ничего не делать?

Мне очень очень страшно что он больше никогда не напишет и не позвонит, что он никогда сюда не вернется как он постоянно говорил мол не жди меня. Как подумаю про это сразу в слезы, зачем так меня пугать? Вот этого всего боюсь что больше никогда его не увижу

Здравствуйте, Елена Николаевна. Так я то в его ДР ему написала, поздравила. Чем не повод мне ответить? Но ведь нет.

Сейчас во мне говорят чувства и эмоции

Доброе утро, Елена Николаевна. Меня еще стало накрывать чувство вины. Я когда однажды вернулась из поездки очередной, он мне высказал обиду что его в моих планах нет, что я не хочу с ним никуда поехать. В первую очередь к нему на родину, так как я все по понтовым курортам и истинной красоты бывшей республики СССР мне понять вообще не дано. А он во первых безответственный. То есть мы можем договориться, а он резко отменит все. Например я беру билеты и т. д., планирую, а он ой извини не получится, надо родственнику помочь и т. д. Далее - у него вечно нет денег (на меня по крайней мере). Варианты которые он якобы предлагает для путешествия - я так не езжу и не живу. Мне нужен комфорт о чем я говорила и за что меня он упрекал кстати что мол вот тебе лишь бы понты, надо быть проще. Далее - бесконечно эти жена и дети, ну тут думаю комментировать не надо и так все понятно. Итог - я еду сама, с мамой, с подругой, езжу куда хочу, когда хочу, и живу так как нравится - он мне все это дать не может по причинам указанным выше и при этом ноет что его в моих планах нет, а как я могу понадеяться на такого человека? Ну поедем в его город, там начнутся бесконечные его родственники, а я гулять хочу, архитектуру смотреть. Чувствую себя дурой какой-то. Виновата будто а в чем я виновата? Не можешь со мной ездить нормально - ну и не лезь.

А он заливал мне вот если бы мы поженились все было бы иначе я бы к тебе уже относился как к жене и была бы соответствующая забота - но я не верю ему ни грамма в этом. Сама написала, перечитала и в ужасе от того что я пишу и что вообще происходит, я поэтому и наши отношения не смешивала с отдыхом и еще чем-то, ну чтобы не ссориться, обходила эти вопросы корректно стороной, ну а что толку обсуждать? В конце концов мы не обязаны полностью совпадать и я это все понимаю, но я говорила что если хочешь отдыхать со мной и как я - здесь надо так то и так то есть я сразу озвучила, но все равно он ни черта меня не понял судя по всему, а я виню себя может правда планку понизить надо было, ну куда понижать все равно он никогда ничего мне не дарил, не давал, не помогал, а даже когда предлагал я отказывалась, потому что согласишься - а он подведет в последний момент, даже из-за какого-то десятиюродного брата, родственники там на первом месте. Скажите что-нибудь пожалуйста, меня вообще вся эта ситуация просто накрыла опять, вспоминаю что он говорил, как было, что делал.

Елена Николаевна, может быть я очень субъективно воспринимала то что он говорил и как поступал? Может быть очень критично все? Может быть мне нужно было быть проще? Дело в том что я очень все близко воспринимаю к сердцу, его отказ - извини не получится - это гарантированно слезы, плохое настроение, нежелание слышать его даже после такого - вот моя реакция. В последнее время вроде стал исправляться, ответственнее относиться, может я уже не воспринимала это? Я ужасно ранимая. Когда пренебрегают мной, моими планами, моим временем, моим желанием увидеться. Может я не заметила его позитивных изменений из-за своей эмоциональности?

Доброе утро, Елена Николаевна. А вот то что Вам написала - описание ситуации с поездками - я не права была? Может я виновата?

Ну да, я ищу оправдания. Он так и молчит. Ничего. Я не то что не знаю что думать, я просто даже не думаю, потому что так резко и глупо все произошло

Про повод расстаться я тоже думала. Но до этого он себя вел так будто я очень ему нужна, звонил постоянно и т. д. Ссорились конечно стычки были но все же. Поэтому про повод сказать не могу. А если позвонит и скажет что не мог раньше связаться, интернета не было и т. д. Ну это отмазка, я видела его онлайн регулярно и хоть слово написать мог. И я думаю а смогу ли я потом простить? Такие отмазки? Он потом же сможет пользоваться универсальной отметкой мол инета не было. Но если человек хочет он найдет возможность. До того конфликта обещал из отпуска и писать и позвонить если сможет, написать то точно можно но он не делает этого а я потом буду мучиться если он так и будет в дальнейшём поступать

Доброе утро, Елена Николаевна. Снова пишу Вам. Я все еще в этих отношениях. Меня все время что-то сдерживает от ухода. Вчера мы разговаривали с ним, и он сказал мне, что раз я ему не жена, то не имею права предъявлять претензии по поводу его общения с другими девушками. У нас по этому поводу пару недель назад была серьезная ссора опять, и он мне сказал - у тебя нет ни малейшего повода думать, что я тебе с кем-то изменяю. Вроде помирились. А вчера он сказал, что я должна молчать и ничего не говорить. Я спросила - то есть ты считаешь что если я тебе не жена у тебя нет никаких моральных обязательств передо мной? Можно врать, можно флиртовать с другими, рассматривать их, знакомиться? Он сказал да. Но даже если бы я была его женой, то верить ему нельзя, потому что он своей жене изменяет со мной, та обо всем знает и терпит это все. Я ему сказала, что мне такие отношения не нужны, что мое доверие к нему подорвано. Что мне нужна честность, верность в отношениях. Я не знаю, что он вкладывает в понятие общения с другими девушками, потому что видела как он флиртует, как не отдает приоритет мне. Слышала странные разговоры по телефону. Он наверное имеет в виду не изменяет = не спит с ними, но не против присмотреть себе кого-нибудь, то есть это не нейтральное общение. Я не знаю как понять его и честно говоря мне не хочется. Я внутри себя понимаю, что верить ему нельзя, нет доверия. У меня на нервной почве из-за этих постоянных переживаний начал постоянно болеть живот.
Наш разговор в итоге ничего не решил, он ставит вопрос общаемся или нет? То есть он мне в открытую говорит - сиди и молчи а я мужик ты мне не жена я делаю что хочу, и если мол хочешь то будем общаться а нет так нет. Вернее ставит вопрос ребром - общаемся или нет? Не давая мне аргументированно отвечать.

А когда я говорю нет - по сто раз переспрашивает - это твое окончательное решение? Все, расстаемся? Все, между нами все кончено? Просто издевается. Разговора нормального не получается. В общем суть разговора такова что я должна терпеть и молчать а он будет делать то что нравится, раз я ему не жена (это особо подчеркивает). Но у него есть жена которой он регулярно изменяет. Со мной же. Получается он ее ни во что не ставит. А я так не могу и не хочу. Кроме того он приплел, что ему есть что мне предъявить. Якобы ему кто-то сказал что меня с другим видели. Я спросила где когда кто. Он съехал с темы. Потом он заявил что предъявляет мне за то что до него у меня были молодые люди. Что были отношения с ними. Господи, какой бред. В итоге начал психовать что он устал после работы и хочет спать, разговор закончили (ни на чем) и спросил могу ли я просто нормально попрощаться на сегодня, я сказала спокойной ночи пока и т. д., то есть нейтрально.

Я не знаю что делать, но я поняла что у меня нет к нему доверия. Что оно сломлено. Я смотрю на него и не верю ему. Он будто не мой а чужой человек, который лжет и изворачивается. Сегодня должен меня подвезти, но я не могу, мне противно на него смотреть, противно разговаривать будто вчерашнего разговора не было. Хотела позвонить и сказать что меня отношения не устраивают, я ему не доверяю и не могу так больше, давай разойдемся и не могу позвонить потому что знаю что разговор он в цирк опять превратит. Написать смс? Тоже не могу потому что не будет ответа и я не пойму каков итог. Ехать с ним просто молча? Не могу смотреть на его лицо, противно. А если увидит что пришла значит будет думать что я принимаю все то что он творит. Я не знаю что делать потому что может быть это я неадекватно его слова воспринимаю? Да он возможно не спит с другими, поэтому физической измены нет, но как же постоянные попытки познакомиться с кем-то, бесплатно подвезти просто так и т. д.? Какие-то поступки за моей спиной? Я драматизирую? Но не могу я ему верить, не могу. Все, нету внутри четкого фундамента. Замечаю что смотрю на него и думаю, а с кем только что разговаривал? А кто эта девушка на которую он только что посмотрел? Раньше когда не было подобного и я верила ему, я и не думала даже об этом, а сейчас я стала подозревать во всем, каждом звонке, в сообщении, в слове. Везде. Больше так не могу, нет моих сил терпеть этот бред, мне себя уже жалко и свое здоровье.

Говорил мне клянусь тебе я ни с кем кроме тебя не был. А через пару недель вот эти слова что я должна молчать. Я не понимаю каким его словам верить? Или он именно общение имеет в виду чтобы про него не говорила, но ведь это ненормально когда взрослый 30 летний мужик а не пацан имея отношения так себя ведет, какие-то девушки, какие-то поиски. Как мне быть? Что делать? Нет ни единого ответа внутри, только то внутри что не верю

Я уже расписывала все эти ситуации для себя на бумаге, но понять его мне ничего не помогло. Более того есть примеры когда другие люди посторонние тоже не могли понять его и вообще решили что у него с головой не все в порядке. И это другие совершенно посторонние люди, то есть я не одна такая. Кто не может понять, другим все равно, а я в этих отношениях и еще пытаюсь что-то там вытянуть, а вытягивать нечего уже, он своими словами что я должна молчать и слишком много на себя беру когда пытаюсь поговорить насчет девушек (а я сначала пыталась объяснять что-то, говорить, потом уже были скандала), он все уничтожает и не понимает этого! Мелет все что ни попадя не беря ответственности на себя за свои слова!

Понимаю, что взрослый человек не изменится. Тем более после свадьбы. Как он активно продвигает это. Не изменится, так и будет, он всегда таким был он и до меня жене изменял, сам мне лично рассказывал. Он будет таким всегда. А у меня в душе все будет падать никаокго доверия, никакой надежды на то что человек что-то поймет, он просто не способен понять ему это не надо! Буду смотреть на него и думать где как с кем когда. Все будет противно мерзко и отвратительно и все потому что он так вот решил нет у него понятия верности честности, нет осознания что надо разговаривать, говорить о проблеме.

Еще он сказал что у меня нет фактов-доказательств измены поэтому я ничего ему не могу предъявить. Я спросила - что я должна с тебя бабу снять? Он сказал - ну да. Вот как и о чем можно говорить с этим человеком?

Могу даже сказать, что я практически перестала реагировать на его слова о теоретических изменах и других девушках. Я так остро реагирую из-за того что меня он наверное обманывает и нет никакой определенности в этой чертовой ситуации. Вот из-за чего я истерю. А про другое перестала реагировать, мне уже наверное станет совсем все равно

А он понимаете, устраивает эти разговоры, разборки а на следующий день веет себя как ни в чем ни бывало, будто и не было ничего. Может быть добрым и ласковым, проявлять внимание и т. д. А я сижу в шоке не понимаю что происходит как можно себя так вести и вообще нормален ли человек

Он говорит ты же не выходишь за меня замуж! А какая разница замужем или не замужем? Мы в отношениях значит должна быть честность и верность! То есть он считает что раз я не соглашаюсь замуж значит можно себя так вести. Раз типа отказываю ему. А то что он про веру постоянно впаривает, и то что я говорю не буду менять ничего, а он говорит ты же тогда сначала согласилась. Да дура что вообще говорила об этом проклинаю все сейчас! А он уцепился за те мои слова и постоянно напоминает

Елена Николаевна, здравствуйте. Мы можем просто поговорить? У него жена беременна 4 ребенком. Я знала, что он с ней спит. Но когда узнала про беременность, меня простите чуть не вырвало. Не знаю от себя, от него или от нее. Не знаю что я хочу сказать Вам этим сообщением. Мне рассказать некому. Просто сильно будто удивлена. Честно сказать - осуждаю такое бесконтрольное потомство. Они намерены рожать пока дает Бог. Конечно это не мое дело. И меня можно в сто крат сильнее осудить. За отношения с ним. Но не знаю, просто не знаю даже зачем Вам пишу, чтобы рассказать это. Такое ощущение что я вляпалась в такую трясину что мама не горюй. Жена беременна а он все со мной. Вот жесть. Сейчас вот утром проснулась в меня все мутит, тошнит, трясет, как в стрессе. Можете просто поговорить со мной? Пожалуйста.

Вы все нормально говорите. Я восприму все что Вы скажете, даже если резко. Я просто даже не знаю что говорить) в каком-то шоке что ли. Чувство которое у меня сформировалось сейчас в эту секунду - нафига рожать столько детей? Как и на что растить их, поить кормить, одевать, обучать. Жена вечно как телка производящая. Простите за такое сравнение. Странно конечно. Пока вот так. Не знаю что еще сказать.

Дело в том, что я не хочу детей. Я здорова. И не завидую ей, у меня наоборот недоумение. Она с мужем. В съемной квартире. Наверное, это не самые лучшие условия для жизни. Она может и занята ими, но только ими. Других интересов нет. А он приходит у меня в тишине полежать. Да все это конечно жесть, что уж говорить. Вся эта ситуация. Если Вы осуждаете меня за то что я не реализую себя как мать - я приму это. Ну из Вашей последней фразы я это понимаю) ну она мол молодец а ты нет. Хотя конечно психологи не дают оценок хорошо-плохо. И я рада что Вы мне все говорите как есть.
И я сооовсем другая. Я вообще не такая как она. Моя жизнь не только дом. И рожать. Помните я писала про свои интересы, работу и т. д. Я вообще иная. Не знаю что еще сказать, даайте просто говорить, если Вы можете конечно. Спасибо в любом случае Вам, что Вы со мной.

Не знаю. Я дна до сих пор не достигла. Да и пусть не отказывается от них. Просто надоедают эти ой ребеночек ой мимими, как будто это самое большое счастье на Земле. Хочется, чтобы просто никто не говорил про это и про детей, беременности, семьи вообще.

От него Вы имеете в виду или от кого-то другого?
Рожу ребенка. Аборт сделать не смогу. Для меня это убийство.

Единственное что - мне не хочется чтобы отец ребенка как-то вмешивался в нашу с ребенком жизнь. Даже законный муж если. И любимый. Есть я и ребенок. А отец пусть деньгами помогает, но не вмешивается в воспитание обучение игры, я не хочу чтобы кто-то ребенка трогал, чтобы кто-то с ним ходил куда-то, учил меня как его кормить поить, лечить. И я знаю откуда это- мой отец никогда мной не занимался, а когда родители развелись - он отказался от меня и никак не принимал участие в воспитании. У меня отца не было. И я не знаю что это и поэтому я не хочу чтобы и моего ребенка если он будет кто-то трогал вообще на руки брал. Маме своей доверю - она все знает как правильно. Больше никому не хочу

Я бы не сказала что это именно ревность. Может подсознательно. Но как ревность-зависть не ощущаю. И именно плодовитой да - потому что другого ничего в ней нет. Ну вот как личность она пустая. Ну для меня имею в виду. То что наполняет человека - отсутствует как класс. Может я жестко сказала, извините. НЕ знаю что еще сказать. Почему-то с каждым разом упоминание этим парнем каким-то образом своей семьи приводит меня к ощущению - твою мать, как достало это нытье семейных, подумай о чем-нибудь другом, о своем развитии, о том как еще успеешь выучиться., о путешествиях например. Неет, этого не надо надо думать как прокормить ораву. И еще подталкивает к мысли что я хочу свою отдельную семью и своего ребенка, чтоб не слушать этот бред про каких-то левых не имеющих отношения ко мне людей и детей. Он сам против себя работает, хотя я пока ему об этом не сказала

Хочется плакать (так и подмывает сказать ему - я хочу своего ребенка и свою семью, отвали от меня. А еще я думала раз мне родить не от кого - может мне зачать искусственным путем? Мысли жестокие и бредовые, но уже думаю про это все.

Доброе утро. Не могу. Я как привязанная. Страшно боюсь страданий

Как вспомню как мы отжигали. Сколько эмоций. Хочется реветь белугой. Лезет только хорошее в голову

Можно жить с ним но ничего не будет не будет свободы. Будут постоянно вмешиваться другие. Не знаю. Я просто не знаю как представлю что после меня у него кто то будет

Да, знаю, но я ее никак не воспринимаю вообще, не ревную и не завидую, так, мешает сильно и все. А вот если после меня. Конечно это все глупо звучит, но я бала бы очень рада если бы они все исчезли. Простите что жестко. И тогда бы может что то получилось бы. А так у них бесконечно будут рождаться дети

Почему я испытываю чувство что мне противно? Они противны

Может противно от того что он может с несколькими быть в отношениях? Физически невозможно же любить двух человек

Не знаю даже что сказать. Меня стал он бесить. Раздражать. Как говорит и что делает и вообще как живет. Абы как. На авось. Ерунда какая то

Доброе утро. Мне вот не хватает духу подойти и сказать все мы расходимся. Мне очень страшно.

Если начну избегать начнутся звонки вопросы приходы ко мне и т. д., а я этого напора как вы знаете не выдерживаю. Для него рождение ребенка это как в магазин сходить шоколадку купить - судя по его поведению и эмоциям, они же рожают все время, поэтому дело привычное. Чего говорить об этом, когда у них все время так. Про то что жену не любит он не говорил. Ну только то что не бросит их, Боже мой, какой ответственный. То что он аморален это да, это сильно заметно. Хотя в глазах других хочет быть хорошим - помогает старикам, детям, бесплатно оказывает помощь. Но не пременет например мужика избить за малейшую провинность в его сторону. Короче он мутный.

Я свободная да, вопрос что внутренне я сама для себя от него несвободна. Он мне сам говорил я тебя везде найду, буду сидеть на полу в подъезде и т. д. Вот в этом вопрос моей слабости, я сама внутренне не свободна от своей зависимости что ли от него

Доброе утро. Нет, нет возможности переехать.

Честный и прямой- сказать мол оставайся со своей вечно рожающей женой и детьми, надоело это все. Но ведь не поможет, он не воспримет, а я сдамся при первом же его приходе.

Доброе утро, Елена Николаевна. Ничего что я так много Вам пишу, Вы не против?
Если бы Вы знали как мне все надоело. Как меня уже все бесит и раздражает. Особенно по утрам когда встаю на работу - настроение отвратительное. Не хочется никого ни видеть, ни слышать.

Есть конечно. Но все озабочены своими детьми, проблемами, работой и т. д. Я не то чтобы зацикливаюсь. Скорее я думаю о ситуации, которая мне все время мешает

Дела не знаю как. Общение можно назвать никаким, а я и не настаиваю, надоело все. Разлад идет. В голове постоянно мысль о том, чтобы послать все к черту. Ведет себя как не знаю кто, выделывается, какие-то претензии, укоры, упреки.

Вы абсолютно правы. Я это называю - до дна дойти. У меня уже и так что-то перевернулось. После вестей о беременности в первый раз чуть не вырвало. Второй раз когда он с ней по телефону разговаривал-так противно стало, прям тошнило опять и мутило. Мне надо чтобы я уже до такого дошла чтобы мне вообще плевать было на все, кто они где они что они делают, вообще плевать, лишь бы сбежать из этого дурдома

Мне очень плохо, я его страшно ненавижу. Его, его жену детей и всех родственников. ВСЕХ. Ненавижу за все, что он мне причинил, за боль, за страдания, за то что ведет себя вот так, просто ненавижу.

Доброе утро. Стандартный вопрос - ну вот что мне делать? Названивает мне, а когда разговор о встрече заходит -начинается, нет, мы же не можем, пока не поженимся и т. д. Потом едем вместе, я ухожу учиться он начинает названивать почему я не поехала с ним в кафе, ну что это за бред, я так больше не могу, говорит что позвонит и не звонит а потом какие-то тупые претензии почему я учиться поехала а не с ним время провести когда он сам в это время мне говорит, давай больше не будем встречаться и т. д. я буду ждать когда ты примешь ислам, когда сама скажешь, Господи, что это за шизофрения у него, он больной на голову, я так больше не могу (

Я боюсь сказать вам одну вещь

Доброе утро, Елена Николаевна. Я боюсь Вам сказать что во вторник я сама ушла от него! Я не выдержала прессинга и манипуляций моими чувствами, он стал себя вести наплевательски по отношению ко мне! И говорил вот выйдешь замуж все будет нормально. Я говорю я ислам принимать не буду! Ну и началось. Говорили много всего, но основная суть - Я сказала в общем так если ты не хочешь со мной быть потому что я не в исламе, то мы расходимся, я так больше не могу! У нас нет нормальных отношений потому что ты меня прессуешь и заставляешь! И он реально начал манипулировать чувствами, то есть если не примешь ислам, то я к тебе абы как отношусь! Я не смогла этого выдержать и сказала что мы расходимся сказала не звонить больше не появляться. Он начал кидать трубки, я перезванивала чтобы договорить он не давал мне сказать! Он все то что я сказала принял очень легко и даже равнодушно! И все, теперь сижу реву, он не звонит и не забрал меня на учебу как обычно! Что мне делать я не знаю, я сама ушла от него не выдержала уже! РЕВУ, МНЕ ПЛОХО БЕЗ НЕГО! Я сама виновата, я сама наверное все сделала не так! Я не сдержалась и наговорила ему, я не могла больше так жить, видеть все это. Я сама идиотка во всем виновата.

Я не выдерживаю без него! Хочу сказать ему что люблю и не могу без него. Он меня даже не остановил пока я ему пыталась что то обьяснить отвлекался на смс в телефоне и не хотел меня услышать как будто ему все равно. Потом говорил что ему достаточно чтобы я Аллаха признала единственным богом и что платок носить не будет заставлять и что обряды и молитвы делать не надо хотя раньше помните же как говорил? Что одень платок и т. д. Я его вообще не понимаю тогда! Я не знаю что мне делать он ни разу не позвонил а я в тот день сорвалась я уже не выдержала этот прессинг он не уделял мне внимания потому что я же ему не жена! И стоит только что то не так сказать об исламе он сразу психует! Я ему сказала я тебе говорю что я не буду принимать ислам я не хочу просто не хочу и все а тв везде и всюду продвигаешь свои исламские идеи! Он как заведётся! Я говорит все это делаю ради Аллаха а что именно я не поняла то что продвигает или что рвёт со мной. Я говорю я тебя с Аллахом оставляю он как заведётся! Все говорит после твоих слов уже ничего не надо а я его не оскорбляла я просто уже не знала как сказать везде аллах и ислам! Господи что мне делать?

Жить так, рожать детей, быть вместе но ислам самое главное - вот его идея

Я не знаю что сказать. И что делать я тоже не знаю

Вы не представляете насколько все плохо. И насколько ужасен итог всего этого и к какому ужасному концу мы пришли. Лучше ужасный конец чем ужас без конца? Не знаю, сейчас все не то чтобы плохо а просто ужасно. Как он орал на меня, грубил. Бросал трубку. Это как будто не он

Он стал ужасно ко мне относиться. И обвиняет все время в чем-то, но как неразумного ребенка великодушно прощает, орет, что я оскорбила его какими-то словами. У него такое лицо все время как будто его заставляют, он рядом со мной с таким вот лицом сидит, как будто его заставляют есть дрянь. Со стороны сморится ужасно и я себя чувствую униженно, мне очень больно

Я сама не понимаю! Я не знаю какие дейтвия предпринимать! Я просто в шоке меня мешком по голове будто ударили после того как я все видела как он ведет себя и слышала что и как он говорит - ЭТО НЕ ОН! Это другой посторонний человек какой-то абсолютно чужой! А я еще правда унижалась. Пришла, сделала шаг навстречу, улыбалась, пыталась разрядить обстановку, когда увидела что полный капец - позвонила правда эмоционально, плакала, говорила что не ощущаю любви, что меня беспокоит, сказала о своих чувствах, а была послана и трубка
брошена.

Я согласна что я не слышу. Но мне почему-то надо все это проговорить. Я не могу держать в себе. Я ничего уже не жду. Мне ничего не надо, даже я сама. Себе не нужна. Внутри и снаружи пусто.

Нет, мне нравится эта боль. Но мне и без него больно. Вот сейчас сижу и думаю обо всем этом и так больно. От всего больно. Я не знаю смысла общения. Я просто хотела быть с ним. Я любила его.

Я когда его спросила - скажи мне просто если не любишь, скажи честно если не хочешь общаться со мной, не хочешь разговаривать - молчит. Говорит хочешь быть со мной и ничем не пожертвовать? Ну что тебе стоит произнести формулу и признать себя мусульманкой? Я просто в шоке. Я не знала как реагировать что сказать. Да ничего не говорить, я плакала он орал на меня за это, что я его провоцирую своими вопросами, оскорбляю его тем что говорю что он меня заставляет, но ведь это же так и есть! Я его оскорбила видите ли. Господи какой бред, все в голове перемешалось, я уже сама не понимаю, где правда а где нет, он сначала говорит одно а затем другое.

Звонит! Обрывает телефон! Реву прмяо на работе! Не беру трубку! Это конец

Что ему надо? Сам фактически послал меня. И звонит я написала не надо что мол ты ко мне ужасно относишься а я такого не заслужила! Перестал звонить. Сидит думает что ли над этой смс. Не знаю. Я в рев! В туалет кинулась плакать! Меня бесит мое любящее сердце и ему же что-то надо не понимаю ЧТО

Знаю! Елена Николаевна, я отключила телефон! Вырубила его! Господи, дай мне сил. Сил просто справиться. Зная его как ласково звонит после ссор, как все говорит, мое сердце сходит с ума от желания простить помириться. Но это же все бред сивой кобылы, считает что может просто накричать например на эмоциях, плюнуть на чувства мои. Кинуть трубку. А я стерплю, да? Так все выглядит? Да я не заслужила такого отношения! Я сама не сахар! И характер тоже! Ноя пришла, я попыталась, я не знаю. Что-то сделала! Полный разрыв мозгов сижу слезы утираю, идиотка глупая.

Елена Николаевна, я ведь все сделала что могла? Я пошла на компромисс, я сама пришла! Я пыталась договориться. Я пробовала, я уговаривала, я старалась, но может мне с собой еще покончить блин если ему захочется? Я так не могу, я нормальный человек, знаете как было мне больно слышать его равнодушие по телефону, я плакала, он орал на меня, а теперь что? Вопрос не в том чтобы простить а в том что так нельзя делать, нельзя так издеваться! Я не заслужила такого как я сволочь бы ни была, даже если я показыавла характер я грань не переходила. Ужас это наверное я все не так сделала или накрутила себя? Надо было может просто не обращать внимания. Но это значит он вообще распоясается. Я вообще не понимаю откуда во мне эта тупая жерственность и тупая доброта и всепрощение.

Доброе утро. Если оно и правда такое. Вдруг он больше никогда не позвонит? Мне так СТРАШНО. Телефон может молчать сутками, а я схожу с ума

Здравствуйте, Елена Николаевна, Вы мне больше не отвечаете? Наверное, не видите смысла перетирать все одно и то же без конца и края, потому что видите что я погрязла в этом и сама себе помочь конкретным действием не хочу, а только пишу сюда о своих страданиях.

НИКУДЫШНЫЙ вы психолог. Да и не понимаю, зачем в наше время нужны психологи, от которых нет никакого толку?!