Навязчивое состояние или влияние прошлого?

Здравствуйте! Такое впечатления будто я начинаю жизнь с нуля! Детство мое не было сладким! Меня постоянно унижали одноклассники + дома родители занимались практически тем же! (унижали, обзывали) Не было поддержки ни от кого! Все детство чувствовала что я не человек а жертва, меня не научили любить! Окончив школу я взяла себя в руки так как у меня было увлечение хобби - Пение! Благодаря этому я чувствовала себя на плаву! В университете я была более уверенной в себе, но все же та маленькая мазохистка которая родилась в детстве всегда была со мной, особенно в моменты отчаяния! Я очень красивая девушка, но я всегда искала в себе недостатки так как меня загнобили в детстве (я некрасивая-от одноклассников, дома-я не самостоятельная, чего я там могу, да кто ты тут такая.) Я искала любовь, внимание и уважение в своей работе-и я его нашла! Хочу отметить что я заметила в моем поведении перфекционизм по отношению к себе(пою лучше всех, выгляжу лучше всех, вообщем относилась я к себе как к идеалу и не переносила критики) Постоянный комплименты прибавило мне большую уверенность в себе! Пик которой дошел когда я впервые влюбилась(до этого у меня были мужчины), но этого мужчину я действительно полюбила! Я полюбила себя пребывая с ним! В эти моменты моему счастью не было пределов! Все взлетело вверх! Моя работа, любовь к себе! К жизни! Это были счастливые моменты до того периода пока он начал охладевать и отдаляться от меня, на то были причины(он был женат) +я и сама где то понимала что нам не по пути! Но я так ухватилась за это чувство и счастье что до конца была с ним пока не потеряла себя! С Королевы я своим переступанием и подавлением себя довела себя до состояния ничтожества(я снова начала себя гнобить, у меня было чувство как это он со Мной может себя так вести, я же Королева)! Плюс к этому я почему то не с того ни с сего начала цепляться к своей внешности(с которой у меня сейчас проблем вообще нет), но я начала считать что я не идеальна, начала сравнивать себя с другими(у кого то лучше фигура и т д и т п.) После чего со мной произошло странная ситуация - Я испугалась отражения в зеркале тоесть (Королева.,которой я привыкла себя считать вдруг стала ничтожеством, некрасивой, и я прямо прочуствовала это телом, потому что все время занималась гноблением своей фигуры, потом и до лица добралась, вобщем все вспомнила и мое тело отреагировало вот таким образом) У меня случилась очень тяжелая паническая атака на фоне этого, потому как мое состояние начало колебаться, то я уверенна в себе, то уродина(и это все отображалось и внутренним состоянием, люди могли видеть мою неуверенность). И самое ужасное что во мне очнулось все мое детство! Я начала до таких мелких деталей вспоминать как меня гнобили унижали что будто это происходило в настоящий момент! Хотя я знаю что я красивая, умная, прошлое не дает мне покоя! Я очень себя накрутила! При выходе на улицу я стала пугаться людей, сковываться! И самое ужасное что я снова стала видеть себя некрасивой (как тогда в детстве) при том что я действительно красивая девушка! Я думала что смогу сама избавиться от этого состояния, была у психолога, но чувствую что это состояние сильнее меня! Я пыталась бороться с ним, напрмер встаю утром и чувствую себя в этом уничиженном состоянии, потом встряхнулась и вернулась в себя, но это состояние настигало меня когда я выходила на люди, когда люди смотрели на меня мне кажется что они видят меня некрасивой, хотя на самом деле это не так, и снова погружалась в другое состояние тела, неуверенное! Помогите мне выбраться из этого тупика! Я уже дошла до того что приняла это состояние ничтожества и хожу с ним, потому что бороться нет сил(чувствую при этом себя закомплексованной девочкой 12 лет, у которой ни капли опыта за спиной, на улице я пребываю будто в тумане, меня не видно! Чувствую что не принимаю свое тело! Это при том что я всегда выделялась из толпры и люди восхищались мной! Мне очень тяжело! Я не знаю что делать! Психиатр выписал мне антидепрессанты, которые я начала принимать! Надеюсь на чудо!