Любовь и тревожное расстройство

Здравствуйте!
Спасибо большое за Ваш ответ! Я обратилась к психологу, мне сказали, что у меня что-то вроде тревожного расстройства. К психиатру я, правда, не обращалась, поэтому можно я задам Вам пару вопросов? У моего состояния есть особенные черты, и, когда я читаю в интернете о заболеваниях, я становлюсь не уверена, что у меня именно ТР. Такое состояние меня преследует именно после того свидания, то есть, примерно месяц. Когда-то мне лучше, когда-то хуже, но что-то остается неизменным. За это время у меня были две или три панические атаки (хотя, возможно, это просто была гипертревога), и однажды мне стало очень страшно, когда я поехала на день рождения к родственникам (перед этим очень мало поспав), у меня началась тревога и тошнота (сообщения от молодых людей ее только усиливали), в итоге я легла на кровать и пролежала весь праздник и еще меня вырвало. После этого вся тревога еще сильнее обострилась. Вот характерные черты месяца с моим расстройством:
- Я просыпаюсь с ужасным чувством тревоги, как будто мне надо будет сейчас идти к какому-то страшному врачу. Настолько ужасным, что это почти как паническая атака. У меня колотится сердце и кажется, что вот-от вырвет, дрожь в теле. Страшно думать обо всем. Не хочется никого видеть, любая мысль вызывает ужас. Сообщения от друзей/молодых людей тоже все ухудшают. Вставать страшно. Из-за этого я стараюсь спать как можно дольше, потому что когда сплю, все хорошо. Я могу заснуть даже при сильной тревоге. При этом у меня в голове такие мысли: "Неужели снова? Возможно ли от этого избавиться? А вдруг у меня серьезное псих. Заболевания? Почему же мне так плохо? Как я буду жить дальше? Надо позвонить в службу псих. Помощи, надо написать психологу, надо спросить, нормально ли такое. Надо спросить, лечится ли это. Мне нужно, чтобы мне дали надежду". Я понимаю, что теряю контроль и мне хочется звонить, писать специалистам и уточнять, что такое бывает, что я не одна такая, что это лечится и я не сумасшедшая, что я смогу еще жить нормально. И иногда я это делаю, вот как сейчас, например. В такие моменты страх намного сильнее меня, и меня этот факт пугает. Еще в такие моменты мне кажется, что я вот-вот расплачусь или меня вырвет от напряжения. У меня возникает четкое ощущение, что выхода из этой ситуации нет. Я начинаю искать специалиста, который сталкивался с таким, и может мне объяснить, что ничего действительно страшного в этом нет. Желание, чтобы меня пожалели и поняли.
- После того, как я встала, умылась, страх немного сходит. Когда я начинаю двигаться и отвлекаться, но все равно я еще слаба и малейшей провокации (молодой человек предложил поговорить по скайпу) достаточно, чтобы паническая атака вернулась. Иногда мне кажется, что меня заставляет нервничать вообще все. Я не могу ничем заниматься, пока тревога не пройдет. Я ощущаю чувство вины и стыда (Все люди нормальные, а я вот такая) и иногда раздражение. К себе чувства варьируются от жалости до ненависти.
-Потом я потихоньку выравниваю свое состояние, причем может быть, что я думаю о хорошем, тревога сходит, и одну минуту мне хорошо, потом другую минуту опять не по себе, потом опять хорошо. То есть очень быстро все меняется от надежды на будущее и радости до страха и безнадежности.
- К вечеру я обычно расслабляюсь и чувствую себя почти нормальным человеком. Причем, когда мне хорошо, мне трудно вспомнить свои ощущения, когда мне плохо, и наоборот. Вечером я думаю: "И чего я утром не могла справиться? ", а утром: " Как я вчера успокоилась? ". Из-за того, что вечером и ночью мне хорошо, я могу не спать до 6 утра, болтать с друзьями, смотреть фильмы, потому что мне хочется дольше оставаться в этом состоянии.
- В жизни мне удается хорошо скрывать свое состояние, никто из друзей не замечает. Когда я начинаю что-то делать, я немного расслабляюсь. Но даже, когда мне страшно, я хорошо умею держать себя в руках. У меня спокойный голос, я шучу, улыбаюсь. Вчера я заметила один факт: у моего страха нет конкретной причины, это больше как беспричинная тревога. Повторилась ситуация, как со свиданием, молодой человек (другой) предложил мне поговорить по скайпу, и пару дней эта мысль вызывала у меня панические атаки. В итоге, вчера вечером я с ним поговорила (все прошло отлично), но и до разговора, и после мне было слегка тревожно. То есть эта тревога не проходит после того, как я сделаю то, что боюсь. Она как будто на самом деле и не привязана к событиям, а просто цепляется за то, что вызывает у меня больше эмоций.
- И пару слов о себе, на всякий случай. Среди родственников у меня нет псих. Больных, только легкий невроз у мамы, МРТ мозга в порядке, гормоны с порядке, энцефалограмма тоже. Проблем со здоровьем, кроме ВСД, никак серьезных нет. Лет в 18 были панические атаки и страх метро и мест с людьми, но я как-то сама справилась, и дальше легкой тревоги все эти годы дело не доходило, до этого самого свидания. Последний год у меня был очень тяжелым физически и морально на работе, постоянный недосып (ложилась весь год не раньше 3 и часто нервничала), поэтому я допускаю физическое истощение, что спровоцировало мое данное состояние. До этого я все эти годы и по скайпу говорила, и на свидания ходила и все было нормально. Такое состояние, как сейчас, у меня впервые, поэтому так и пугает.
Спасибо за совет насчет еды, я потихоньку нормализую это состояние. Я начала есть, но порой я не понимаю, есть ли у меня аппетит, то мне кажется, что я не могу наесться, то наоборот вроде голодная, а проглотить кусок не могу. Но у меня всегда так, когда волнуюсь, как перед экзаменом.
Я прошу прощения за такое длинное сообщение, но у меня всего несколько вопросов к Вам, как к психиатру, настоящему врачу. Та картина, которую я Вам описала действительно похожа на тревожное расстройство? Я боюсь как бы психологи не ошиблись с диагнозом. Опасно ли это состояние, может ли оно перерасти в действительно серьезную болезнь или привести к сумасшествию или неадекватности? Когда у меня утренняя тревога, мне кажется, что это вообще уже произошло. Лечится ли оно и есть ли шанс, что в будущем я смогу вести нормальную жизнь, выйти замуж, иметь детей, работать?
Спасибо большое за Ваш ответ и Ваше внимание и помощь!

Простите, забыла еще уточнить, у меня иногда бывает, что настолько часто меняется настроение, что я могу почувствовать прилив сил и радости, написать какие-нибудь сообщения с предложением погулять, или поговорить по скайпу, а потом резко через минуту, ко мне возвращается тревога, и мне уже страшно отвечать на полученные сообщения. Я думала, что это я так с переменным успехом борюсь с тревогой, пока не начиталась в интернете про всякие депрессии и биполярные расстройства. Как Вы думаете, это может быть симптомом таких заболеваний?
Таблеток я никогда не принимала, галлюцинаций и бреда никогда не было, вес не теряла и не набирала, речь у меня всегда быстрая и связная, письменная речь вроде тоже. Я работаю с людьми, с этим тоже вроде все нормально. Правда, иногда, когда я засыпаю у меня в голове крутятся какие-то обрывки песенок, какие-то странные фразы или разговоры (но это как бы мой внутренний голос), и я их осознаю, то есть это ни какие-то голоса, которые я не могу контролировать. Депрессивные мысли бывают только во время сильной тревоги (страх за будущее, ощущение безвыходности). И я очень склонна к мнительности и ипохондрии, впечатлительности, иногда бывает чувство вины и стыда за, какая я есть, иногда жалость, иногда злость и недовольство собой. Когда я нервничаю, бывает, что трудно сосредоточиться, или чувствую легкую заторможенности и дереализацию.
Вроде бы теперь все рассказала. Извините за сумбур, просто я столько начиталась в интернете, и меня это так напугало, что я окончательно запуталась.

Еще после чтения интернета у меня появился страх, что я могу что-то с собой сделать. У меня никогда в жизни не было суицидальных мыслей вообще, но когда у меня у меня очень сильная тревога и безвыходность, я боюсь, что такие мысли могут появиться. И когда я вообще осознаю, о чем я думаю, мне становится еще страшнее, потому что нормальному человеку вряд ли бы такие страхи пришли в голову. Или такое бывает при тревожном расстройстве?

Спасибо большое за Ваш ответ и за внимание!
Дело в том, что недавно мои родители уехали отдыхать, и когда я осталась одна, тут и началось. Мне немного некомфортно одной в квартире, и я поняла, что ответственность за все теперь на мне (кот, квартира, я сама), и у меня началось это обострение. Я опять не могу есть, иногда даже не могла спать, мне кажется, что меня вот-вот вырвет (иногда бывает), я не могу ни читать, ни смотреть фильмы, чтобы я не делала, я думаю о своей тревоге, я боюсь, что со мной что-то случится (болезнь, сумасшествие), и я не смогу ухаживать за котом и за собой, у меня какой-то ступор перед действиями. Начался страх еды, не могу даже зайти в магазин ее купить, похудела на 3 кг (это тоже рождает новые страхи). Из-за того, что я ничего не делаю, просто сижу и боюсь (у меня как будто парализующая тревога какая-то), я начинаю искать инф-ию в интернете или заниматься самоанализом, кажется, что это поможет, и я найду ответ, но на самом деле делает только хуже, потому что тревога не уходит, а порождает новые мысли про новые болезни. Я начинаю думать "А как же я буду жить одна? Что будет, когда родителей не станет? Общаться с другими людьми я тоже боюсь, меня заберут в психушку? ". То есть это какой-то глупый и безостановочный мысленный процесс, который я не могу остановить, просто сижу и накручиваю себя. И все страхи мне кажутся очень реальными, даже, если они абсурдны. Я накручиваю себя, потому что я мнительный и дотошный человек. Иногда страшно выходить из дома, но я заметила, что, если я себя все-таки вытолкаю, то от прогулок мне становится лучше, а от сидения дома - хуже, как будто без родителей тут все стало каким-то пугающим (в детстве я нигде не могла оставаться ночевать, даже у бабушки, у меня начиналась ужасная тревога, и мама меня забирала, вот сейчас мне кажется, у меня такое же состояние, потому что я одна в квартире). Если я занимаюсь каким-то делом, например, веду машину, я тоже потихоньку расслабляюсь. Хуже всего, если я просто сижу и накручиваю себя, и от этого сложнее всего уйти.
Еще интересно, что во сне я расслабляюсь, и мне снится, что я общаюсь с людьми, кушаю еду, то есть делаю то, чего я боюсь в жизни, и все в порядке. Получается, это только моя тревога не дает мне этого всего делать. А потом я просыпаюсь, и все возвращается, я снова ничего не могу.
Подскажите, пожалуйста, а лечение этих расстройств происходит медикаментозно или психотерапией (или вместе)? Можно ли работать по скайпу? Когда я искала врачей по интернету, я обратила внимание, что у каждого своя методика (анализ, гештальт, парадоксальный метод и т. д.), каким методом лучше всего лечатся данные расстройства? И могут ли эти расстройства перерасти в серьезные псих. Заболевания?

Скажите, пожалуйста, еще за эти дни, что я одна, я до паники боюсь сообщений от друзей и, в особенности, от молодых людей, я беру в руки телефон, и меня трясет и кажется, что вот-вот вырвет. Причем еще на прошлой неделе я спокойной общалась с этими людьми, и это все мои хорошие друзья. А после того свидания изменилось мое отношение к романтическим отношениям, появился страх. Я чувствую себя ущербной, хуже всех. Иногда хочется просто отключить телефон, и меня это пугает, потому что я понимаю, что вообще-то этих людей бояться нечего. Скажите, пожалуйста, это тоже такое проявление невроза? Это же не значит, что я всю жизнь буду этих людей бояться?

Простите за такое количество вопросов, но можно еще один? Если мой невроз осложнен личностными проблемами, такими как гиперзависимость от мамы (симбиотические отношения), как будто я еще в детстве, неуверенность в себе, низкая самооценка, мнительность, ипохондрия, сделает ли это лечение невроза сложнее? И возможно ли излечение в принципе в таком случае? Я боюсь, что раз у меня столько много проблем, то вдруг меня вообще не смогут вылечить, тем более, что я уже не ребенок, мне 25 лет. Скажите, пожалуйста, это все возможно скорректировать в моем возрасте и моей ситуации?

Спасибо большое за Ваши ответы!