Чего хочу сам не знаю, а может знаю но молчу?

Здравствуйте, "в чем Ваш вопрос" в красивой упаковке с неизвестной начинкой. Анализатор мне подсказывает, что люди здесь прогуливаются не от хорошей жизни. Я не исключение. Я же никому не помешаю, если разверну свою палатку и займусь самокопанием.

"А при чем тут мы? " Место соответствующее. Почитать истории других людей, посмотреть на Ваши рекомендации. Ведь мы похожи, и проблемы наши тоже. "Самокопание от слова "сам". " Всё правильно. Я сам сюда пришёл, сам ищу свою исцеляющую дорожку. И слово "сам" можно трактовать по разному, кто-то скажет какой молодец, самостоятельный. А для кого то это может означать (один/недоверие/страхи/болезнь) Каждый из нас решает свою проблему(ы) в силу своих возможностей. У меня нету возможности идти другими путями, как это делают другие. Загубив свою жизнь и жалко выживать в ней и доживать я больше не хочу, мне без разницы каким путём я приду к оздоровлению, лишь бы помогло, а если и не поможет, хотя бы знать, что этому поспособствовало и помешало нормальной жизни. И тогда я не так буду испытывать душевные боли, которые уже сами устали от своей былой мощи и лишь слегка подпинывая меня лежачего, недавая мне покоя и ожидая от меня развязки. Я никого не прошу брать лопату и копаться вместе со мной, ведь я с детсва привык всё "сам". Плохо это или хорошо я ещё не знаю. Возможно это "сам" остаточный след в виде какой то патологии, после сотрясения мозга в садике+болезнь менингитом в дошкольном возрасте. А может и внешние факторы-любящий и строгий папа, который мог нервически гаркнуть так сильно (в целях воспитания) что сердце уходило в пятки, и его ранний уход из жизни+может небратское отношение старшего брата к младшему. К Маме вопросов никаких нет, ибо всё более чем нормально на мой взгляд. А может всё шло так как и должно было идти и просто я "сам" по-тихоньку отстраняюсь потому что хорошо чувствую сущность человека, и как правило моя проницательность в этом меня редко подводила. Я не основываюсь лишь на одном чувстве интуиции контактируя с другой личностью, хотя и с этим у меня неплохо получается, мои ощущения подкрепляют так же действия и дальнейшее поведение этой личности, что часто совпадают с моими изначальными догадками. Вот болезнь менингита меня беспокоит больше всего, т. к почитав немножко материал, есть некие сходства в последствиях. Взять например учёбу. Мне с ней всегда было тяжело, трудно давались всякие математики. А может просто я сам был настолько ленив и не желал учиться, что выбирал компьютер и гуляния(этот вопрос я хочу расследовать в первую очередь). Далее хуже, с класса 8 пошло плотное употребление гашиша, травы. Ну и без алкоголя никуда. Так сказать полный букет. Но в основном конечно трава доминировала. Потом опять учёба, где я опять плохо что понимал и продолжал вести шаляй-валяй образ жизни уже в более взрослом возрасте. В те годы помимо знакомой травки я открыл для себя dxm в которое я беспамятно влюбился. Это стало моим любимым и плотным развлечением на пару лет до военной формы. Потом серьёзные отношения в которых я растворился на пяточек и больше лет, сменив дхм на стимуляторы(фен, спиды), трава всё так же, как старый друг всё это время фигурировала везде. Что бы изложение получилось кратким, я вырезал много недостающих фрагментов(поиски себя и своего предназначения/ попытки и пытки в самореализации)

"Веселая история" странно, конечно, такое услышать от человека вашей профессии, я бы даже сказал оскорбительным/надменным/не тактичным, когда я нахожусь в депрессии. Так и назревает вопрос, что именно вас развеселило? Моя сломанная жизнь, смерть близкого в раннем возрасте, отсутствие внимания и паразитирование старшего брата, может быть наркотики? Или скрытые фобии и паранои которые так же могут присутствовать в моей жизни? Или долгие отношения с девушкой, после которых я испытываю чувство вины и терзания о том, что упустил своего человека и возможность построить ячейку. Может быть моя несостоятельность, нереализованность. Впрочем да, наверное не каждый захочет примерить шкуру чужого человека, испытав и почувствовав всю тягость его проблем, которою он доносит в игривой или глупой форме. Проще сказать, что он дурак или того хуже.
"И что теперь намереваетесь делать? " Всё что способно реанимировать меня.
"Какой следующий виток в Вашей жизни? "
Постараться перестать быть абузой.

"Вы сами предложили такой стиль общения"

Я ничего не предлагал, я лишь предподнёс материал в той форме, в которой смог по состоянию. Всё же моё рождение здесь начилось не со слов- какие вы все. Как я устал от всего. И шли бы вы *. (нецензура).

"С депрессии и нужно было начинать. "

Вы врач, и уж как ни вы должны знать, как тяжело человеку открыться, сколько всего он может неприятного испытывать при этом, сколько много причин этому могут способствовать и мешать при открытии своих тайных уголков. Много ли "здоровых" людей которые признают свои проблемы и обращаются за помощью непосредственно к вам на приём? Много ли психически нездоровых людей с отклонениниями, которые по собственой воли пойдут в психушку, и в состоянии признать свою неполноценность? Простите, да тут куда не плюнь у всех проблемы разных видов. И мало кто из этих людей в состоянии пойти на приём, по тем или иным причинам, лишь ограничив себя добрым словом и поддержкой с советом.
Да, я тяжёл и сложен, и я не хочу тратить нервы и силы на защиту, лишь из-за того, что могу воспринять близко к сердцу, когда стараюсь и описываю как могу свои глубокие переживания, а в ответ получаю, на мой взгляд, неуместный смешок от дипломированного специалиста.
Stop защита, stop возмездие.

" А вот жизнь ломаем мы себе сами"

согласен, но не полностью. Ведь не всё от нас зависит. Можно родиться уже с дефектом и наследственностью. Кто-то может неизлечимо заболеть или получить травму не по своей вине.

"Мне хватает своих тягот, зачем мне Ваша шкура. "
Тогда я не понимаю смысл вашего пребывания здесь и выбор такой профессии.
Понятно что вся основа/заинтересованность/и позволю себе отметить(отношение) исходит от $ в наше время, но никто не отменял человечность и безкорыстность.
Я не сомневаюсь в вашем опыте, хорошем образовании, знаний, которые я догадываюсь говорят что нужен приём и вся эта картинка намазюканая непонятно кем, без какого-либо обследования может не изменится в изображении. Я повторюсь, что все мы пытаемся улучшить свою жизнь и свои условия в силу своих возможностей.

Для составления своего психологического портрета можете посоветовать материал?

Здравствуйте. Тест мне очень понравился! Я люблю такие штучки. Различные книги, статьи, тесты, в эту сферу меня последнее время очень затягивает. А не как раньше, когда вроде бы тебе это интересно, но ты ленишься изучить тему. Меня это очень мотивирует, помогает изменить себя к лучшему, на многие вещи находишь ответы, в итоге ты меняешься, растёшь, уже на прошлые проблемы смотришь по-другому не как раньше, видишь проблемы других людей, их зависимости друг к другу, разрезав свои бывшие понятия о любви, острым, стирильным, хирургическим ножом. К сожалению, у меня уже нет столько времени и сил, чтобы в своё удовольствие читать про Юнга и его толкования о снах и бессознательном, или всякие там техники гештальт-терапии. Я уже далеко не парень и годики мои тикают. А прыгать к своему счастью нужно уже в срочном порядке! Мне бы хватило пока инструмента(полумеры) с которым я буду минимизировать свои основные проблемы, которые отравляют меня. Но для этого мне нужно узнать сначало название этих "проблем", чтобы видеть врага в лицо. Мне очень тяжело открыться, я привык всё решать сам или держать долго в себе, чем поделиться с кем-то. Ведь я Мужчина, со своим характером и мировозрением на жизнь, где сильному полу по природе должно быть свойственно сокрушаться над проблемами и преодолевая их становясь только сильнее. Тем более, когда речь заходит не о каких-то вещах, а о твоей личной жизни со скелетами, прячущимися за пряниками. Плюс ко всему этому ещё наверняка мешает та самая боль(проблема) которая меня беспокоит и которая проскальзывает в этих строках пока я пишу.
Немножко о хорошем. Тяжёлые наркотики я не употребляю несколько лет. Из лёгких наркотиков(гашишь/трава) я так же почти не употребляю, язык не поворачивается назвать это употреблением. Даже не запоминаются такие моменты когда это было.,если вспоминать, то, может месяца три назад, а до этого перерыв в 7месяцев. В общем это настолько незначительно, что даже спорить и убеждать не хочется, что это мне никак не вредит. Потому что я не бухаю и не выпиваю раз в неделю/месяцы. А эти плюхи мизерные настолько, что и то по случаю встречи курятся с давно невидившимися близкими людьми. В прочем я не исключаю, что такие моменты встряхнуть былой "тяжолой" эйфории могут сосуществовать изредка, т. к. всё же это не тот стиль где в подъезде валяться с извините меня обосраными штанами и пускать пену изо рта. А клубы, опенейры и Музыка любимая, которая не играет в массовках в общественном месте. +если это (фестиваль/опенэир) это так же выезд/путешествие, знакомство. Если кто-то не согласен, что я свободен от этого, то я в любом так же могу найти зависимость, у кого-то ещё и похлеще, только не в этом, а в еде, шопингах, его самогО к Близким ему людям. В общем, как наркотики ко мне легко пришли, так легко и ушли(смена интересов, целей) Так же появился спорт+ различные ПП на котором уже несколько лет сижу, даже не так, не сижу -а живу этим. Плюс всевозможные бонусы в виде новой дисциплины, новых хобби, ну и прочей здоровой нечисти:) которая мало интересовала или во все отсутствовала в прошлом.
Фууухххх. Господи, когда же я уже начну с проблемы а не хождением вокруг да около неё мучая вас и себя.
Тест я прошёл, результаты получил и сохранил, много там моментов меня смущает+сложно в деталях ещё разобраться, но это дело времени. По копанием волнующих меня проблем пока я увидел сходство с ОКР.
Как у меня это проявлялось в детстве: Мысленное повторение(обращение) до определёного числа(допустим определённую фразу проговаривал про себя три раза) как часто такое было не очень помню, но вроде достаточно. В основном такое было, когда я косячил и наверное боялся наказания, но, так же помню чёткий один отрывок что я этим мог злоупотребить в корыстных целях, где меня не ждало наказание, допустим я искал вещь и долго не мог найти и злоупотребил этим приёмом. В итоге нашёл)
Далее мне сложно вспомнить какие-то моменты яркие с этим в детском возрасте. Всё же фраза и эти действия были больше направленны, чтобы разрешилась какая-то ситуации, которая меня сильно тревожила/ волновала. Теперь уже в подрстковом возрасте, это многократноя проверка выключения плиты, света, воды, розетки все ли утюги и прочее выключено, что может вызвать потоп или пожар. Всё ослажняется тем, что эти воспоминания в 15-. возрасте, когда я употреблял траву. То, что я был накуренным точно помню и выйти из дома для меня были просто мучительны. Проверить все комнаты, ванны, и короное это кухня, где дъявольская плита меня не отпускала никак, блин я и подойду и все рычажки пощупаю вижу что всё по нулям, отойду смотрю с расстояния, вроде понулям, опять подойду, вдруг чё не так посмотрел, а у меня ещё зрение не сказат ь что хорошее, в общем вроде всё ок, выключена! Далее бросаю взор на кран, смотрю течёт ли вода, вода выключена, опять лезут в головы мысли дурные, вдруг кран не закрыт до конца, надо подойти и надовить до конца проверить. Сам себя оправдываю, если вода не течёт то всё норм, и сразу же опровергаю, что мало ли воду отключили а кран не доконца закрыт, а как уйду и вода потечёт. Подхожу, проверяю, всё крепко, надёжно, раз пять надовлю, всё ок! Нет ещё последний разик для убедительности нажму, нажал! Ну всё думаю, всё хорошо, далее взгляд на микроволновку и телевизор, всё выключено, смотрю на розетки, нет ничего! И только собираюсь с кухни уходить как опять тянет плиту проверить. В общем АТАС! Я если честно, всегда такие состояние скидывал на траву, так как под ней заморачиваешься. Да и не часто же я так уходил, когда дома никого не было. + помню фрагмент в этом эе возрасте в том же состоянии когда от друга уходили вроде как он тоже не быстро всё проверял перепроверял, когда наша компашка начали выходить из его квартиры и после того как он закрыл дверь, он с удивлённым лицом поворачивается к нам с вопросом: -я точно всё выключил?! В ответ он получил дикий хохот) в итоге он открыл щиток и выключил питание света)
Если вспоминать службу, то мало что помню, единственное что могу отметить перед службой и принятие присягой мы проходили всевозможные тесты-думаю не простые) после чего нас из цельной кучи делили на два лагеря и один лагерь оставался нести службу в городе с людьми, а другую кучку на эти два года отправляли в богом забытое малолюдное место охранять ВГО. Отмечу, что заслужить в руки Автомат с несколькоми обоймами и заступать на службу в караул постовым в течении двух лет, нас так же прогоняли потом всякими анкетами, где дели ли ещё на две половины, которая не прошла-остовалась в части в роли всякой ерунды, уборка, чистка и тд, пустая трата времени, а другая уезжала на недельную службу. В общем как-то так. Выбор мой пал провести службу не в городе, а в практически безлюдном тихом месте.
Про долгие отношения с противоположным полом я не хочу расписывать, ибо это займёт гораздо больше того, что я тут написал. Естесно это так же повлияло на моё и без того шаткое состояние.
На сегодняшний день уже в приличном возрасте "невроз навязчивых состояний" почти полностью контролируем, в плане плит, света и т. д. Достаточно посмотреть раза два без всяких танцев бубном с многократными возвращениями. Всё происходит в пределах нормы на мой взгляд, почти полностью мною управляем и нисколько не мешающим как раньше. Читал что с возрастом это проходит вроде как. Но всё же это не то, что меня по настоящему тревожит, а может быть и от него пошло в нарастающую более тяжёлоу форму, я еще не изучил этот материал подробно в интернете.
В общем, у меня какая-то зацикленность о том, что обо мне думают в совершенно таких вещах, где быть не должно. При этом я испытываю дискомфорт/тревогу/или атаку, не знаю как правильно сказать.
Например: вызываю лифт, приезжает с пассажиром, я захожу, лифт поехал. Пока мы едем я думаю, нормально ли я стою или не выдаёт меня что-то что показывает мою тревогу(а я вроде бы и всё ок со стороны, и я это понимаю, но нервничаю)
Стараюсь гнать такой напор непонятной фигни, господи думаю, да какая хер разница как ты выглядишь или ещё чего.
Следующий пример. Иду по улице, на меня идёт прохожий, опять появляется чувство тревоги или страха, опять мысли, как я иду? Нормально ли я одет? Если на меня случайно посмотрит, ощущение усиливается, стараюсь идти и не обращать внимание. Короче, как будто не они мне что-то хотят или смотрят, а я сам за ними слежу что ли не показывая вида, подозревая что ли их. Не знаю как объяснить. И всё это сопроваждается мыслями норм ли я выгляжу. А я придирчив к вещам, вкус есть, мне важно это. С выбором тоже кошмар, вроде бы взял померил купил, но нет, мне надо идеальное, самое лучшее что мне подошло бы. Выбор моих долгих и мучительных покупок отмечала моя девушка, хотя сама не лучше с этим была) потом мама отмечала, брат. Типо слишком придирчив.
-стою в очереди в магазине, передо мной женщина, ждёт когда кассир пробьёт покупки, сзади очередь. Пока я стою между ними мне приходится прикладывать усилия чтобы успокоить себя, когда подходит моя очередь мне кажется что на меня смотрят или оценивают, хотя понимаю, что всем всё равно, но чувство напряжённости не проходит. Прям стресс какой-то. Что это? Паранойя?
Может быть я так переживаю из-за своего социального статуса, который не соответствует возрасту? Написал эти слова-пробило слёзы.
Так же наблюдаю постоянные воспоминания на протяжении уже длительного времени, когда вроде бы и всё прекрасно понимаю, и осознаю, что так как сейчас так и есть и заслуга моя, и понимаю ошибки свои, и невозратной ситуации, но так и лезут мысли и прокручивания их в голове причиняя себе этим какие-то страдания которые и без того совершенно мне ненужны.
Я не смеюсь без причины, я себе не режу руки ножом, я не бьюсь головой об стену, я не вижу и не слышу всякие галлюцинации. Я в своём разуме, отдаю отчёт своим действиям. Человек как человек.
Тенотен снимает тревоги с людьми, о которых я описывал. Наверное буду закругляться. Спасибо, что дочитали до конца.

Не совсем согласен с тестом, ряд вопросов вызывали затруднения, где мог ответить и да и нет, как-то не хватало уточнения ситуация/события.
Прочитав про экзальтированность у меня в реали наверное 50/50.
Есть какой-нибудь более мощный тест для выявления акцентуации?

Хотя не, наверное вру, всё же намного больше соответствую описанию, чем нет.

Если твоя акцентуация с возрастом меняется, и ты уже не так сильно(эмоционально) реагируешь как раньше на вещи, где мог заплакать или сильно чего-то бояться, или ты в состоянии это перебороть и переступить, то это уже не психопатия?