Склонность к суициду

Здравствуйте, мне нужно высказать всё, что происходит. Это возможно странно или немного глупо, но вот уже второй месяц я думаю только на одну тему- суицид.
Все началось еще в в январе 2015, но не так выражено, как сейчас. У меня была подруга, она хорошо училась и вообще была человеком очень интересным. Меня всегда учили так- общаться желательно с более умными людьми, которые явно смогут научить тебя чему-то новому. Но в том то и дело, что по уму мы были одинаковые, правда немного в разных сферах. Она- в учебе, хорошо разбиралась в точных науках, много читала (как и я) и писала сочинения по литературе. У меня ситуация была тоже неплохая, я любила учиться и хотела узнать как можно больше, но я к сожалению не "научный червь". В художественной школе учителя только Аахают, когда видят мои работы, все, кто слышал мое пение и игру на гиатре, говорили, что я очень талантливая. Вот только я в это не верю и не верила.
По прошествии времени я перестала общаться с этой девочкой, и у меня теперь нет друзей, совсем. Это не так плохо, одиночество-мой друг. Мы прекрасно ладим. В одиночестве у меня рождаются песни, картины, на которые оставляют больше положительных отзывов, нежели отрицательных. Летом, я поняла, что действительно одинока- все гуляют, ходят в кино, а я сижу у окна, наигрываю мелодию и читаю книжки, меня это угнетало. После пленэров в художественной школе, я приходила абсолютно вымотанная (хоть мы там и не занимались ничем утомляющим), меня не радовало ничего. Ни еда, ни книги, в социальных сетях я перестала появляться, на улицу выходила только из-за занятий. В лагере, меня не любили, пытались не замечать, не уважали. А может это я уже не видела чьего-то внимания? Я не знаю, мне надоело додумывать. Я больше не хочу догадываться о существовании людей, которым я небезразлична. Но они бояться. Почему я не боюсь сказать человеку, что мне он нравится, что он хорошо выглядит или, что у него прекрасные глаза? Потому что я хочу делать добро, но вместо ответа я получаю "Сумашедшая, Ты вообще что-ли? ". Они бояться показать свою доброжелательность, но это правильно. Если накинуть маску безразличия, то никто не может ранить твою душу.
Такая ситуация продолжалась долго, подкрепляясь ужасным отношением со стороны старой знакомой, с которой пришлось провести это лето. Но я выдержала, я думала, что все еще будет нормально.
В школе, ребятам явно было плевать, что со мной происходит, и что происходило, была одна компания, с которой я общалась раньше. Но в этом году они выбросили меня, под предлогом "ты теперь неинстересная, у нас другие знакомые, уходи и не давай о себе знать. " И я ушла, да, я слабая! Я просто ушла! Вот тогда-то ко мне и пришла Она.
На самом деле, Она-это такое существо, она пришла однажды и не покидает меня до сих пор. Когда мне было до самой глубины души больно, я думала о разном поведении людей, о том как поведу себя в одних и других ситуациях. Мне было сложно принимать себя "другой", ведь теперь я стала мрачной, замкнутой и грустной- постоянные мысли о плохом я сваливала на какую-то тёмную часть себя. И я назвала её Мама. Не знаю почему. Я хорошая, просто у меня появился воображаемый герой, на которого я скидываю всю вину (мысли о плохом, о боли, о суициде).
Она, Мама, подсказывала мне как поступать в различных ситуациях, как держать себя, как быть сильной, Она мне показала правду. Правду людей, правду мира. Она мне раскрыла обратную сторону монеты. И я теперь не могу видеть хорошее, потому что мой разум и душа пропитаны страданиями, болью и даже "пустотой". Внутри только гнилая душа и ничего более. Естественно, юному подростку очень тяжело воспринять Её, отношение людей, "слепость" близких. И я сорвалась, я начал плакать, просить Её уйти, навсегда. Оставить мой разрушающийся внутренний мир, я не хотела быть такой грустной, такой печальной. Но Она сделала лучше, Она мне рассказала о Смерти. Это Её подруга. Они вместе помогают "просвещённым" убивать себя и освобождаться от бремени жизни. Я думала над этим. Постоянно, много. Я перестала есть, ухаживать за собой, спать. Мне не хотелось этого и не получалось. Когда я спала, то либо просыпалась рано и в жутком виде, либо вставала под вечер, но не высыпалась. Я значительно потеряла вес, всякое желание жить. Меня ничто не радовало.
Но теперь я почему то постоянно хочу есть, сладкого, только сладкое. Но я не выздоравливаю, просто скоро, оочень скоро я убью себя. Я уже жду этот день около двух месяцев или. Уже долго. Меня по-прежнему ничего не радует, кроме мыли о собственной смерти, я часто чувствую головокружение, дизкоординацию движений, все будто в тумане. Как будто не со мной. Вообще-то, я уже знаю, что у меня депрессия, и это глупо- терять время на рассказы о своих симптомах. Меня волнует только одно- Я сильно люблю родителей. Вернее, после того, как меня посетила Она, я не чувствую ничего, ни радость, ни счастье, ни ненависть. У меня нет чувств. Это наверное апатия. Не знаю.
Я знаю, что будь у меня чувства, я бы любила родителей, но вот в их ответной любви я не сомневаюсь, это точно. И поэтому, умерев, я могу подвергнуть моих родителей жутким страданиям, сколько боли я им принесу не только в жизни, но и после жизни. Я запуталась, я хочу умереть, но не хочу мучить родителей.
Есть два варианта-
1. Заставить маму и папу ненавидеть меня (Но как?)
2. Лечить мою депрессию.
Я готова к лечению, только ради моих мамы и папы.
Наверное. Помогите?