Прошлое хвостиком

Здравствуйте,
Я родилась «где то». Знаю что эту женщину звали Света… Были 90ые, грязь, пьянь, фу. У нее были еще дети. Всех в детский дом забрали. Говорят сейчас она еще жива, но в психушке где то. Да мне и не интересно она, как я узнала, что она в психушке. Меня тогда взяли приемные родители. Мне был годик. Мама не могла родить ребенка, сначала аборты… потом выкыдыши… Вот ей уже и 36 и захотелось ей ребенка. Взяли меня, папа через год ушел к другой, которая родила ему дочку. И я с отцом не общалась лет до 12. Я жила с мамой в двоем и ее отец, я его плохо помню… Помню как я побежала гулять на улицу, лет мне 5 было, и я не закрыла дверь входную. И дед сказал«Кто будет закрывать? »я сказала«Сам закроешь». Как то в шутку у меня это было, но тут же меня выловила мама и заставила извиняться перед дедом долго и мучительно с истерикой… Я еще не понимала, почему простить мне нельзя такие шалости… Но это мелочи по сравнению с тем что было потом. Кстати, тем кто хочет взять приемного ребенка-Родной есть родной и приемный родным может быть в редких случаях! Как бы вы не старались! Дед умер, мы остались с мамой вдвоем и ее игры в дочки матери закончились. Если до этого отец ее ей помогал и она могла легко и на меня денег по тратить и наслаждаться в какой то степени беззаботной жизнью, то теперь все легло на ее плечи и плюс еще и ребенок. Я плох помню это время, время детства, но помню, что лет до 5 оно было хорошее… Так мало, как жаль(Общение со сверстниками как то не складывалось… Я хотела дружить, многих за друзей, а меня нет… Всегда мечтала о лучшей подруги, так и нету до сих пор. Почему, не знаю. Были подружки, но отношения были хорошими до поры до времени, с ее которыми сейчас и ее общаемся можно сказать. Мама тогда одна была не долго, познакомилась с мужчиной и соседней деревни и мы переехали к нему. Он жил с матерью своей. Мама квартиру продала, потому что она была 3 комнатная, платить за нее не чем было. Не помню, что бы проводила с ней время, что бы она меня училась чему нибудь… Готовить или убираться… Даже по магазинам ни ходили не когда и вообще мы чужие по сей день, но об этом потом. Переехали мы значит в эту деревню… Я жила как бы одна, гуляла одна, дома была одна, ни кто мной не занимался. Дружила с детьми из плохих семей всегда почему то, из семей алкоголиков к примеру. Почему не знаю) Моя мама такой не была и сейчас не такая… Может относилась ко мне так как к ним их родители… Она постоянно работала или была где то, я вообще плохо помню ее рядом в то время. Помню она забеременела, а потом пропала на несколько недель и появилась вся в синиках. Потом я узнала, что этот отчим попал на деньги у как то бандитов, а отдавать ему не чем и они выловили маму, избили и изнасиловали… ребенка она потеряла. Она так мне рассказала. Мне было 7 -9 лет когда отчим начал ко мне приставать. Я не понимала что происходит, я знала, что этого не должно происходить, но не знала, что мне делать. Уходя на работу он трогал меня каждое утро, а когда ни кого не было дома, он меня принуждал сексу. Учил трогать его гениталии, занимался сексом в попу. Это был шок. Я не понимаю как ни кто не замечал… Сейчас не понимаю! Я стала быть очень замкнута в себе, у меня было ужасное поведение… Его друг тоже знал об этом, помню как то уеденился со мной и спрашивал у меня нравится ли мне. Не знаю как так получилось, что он был со мной на едине ночью. Отчим один раз меня домогался когда мама была в соседней комнате, представляете? /Я тогда не понимала, почему так… Как то я маме все рассказала и она мне не поверила! И обвинила меня. Что я специально это говорю, что бы она с ним не была, типо ревную… Она ушла от него! За это конечно спасибо! И я его больше не видела. Убить сейчас хочется конечно. И мы переехали в квартиру которую она купила на оставшиеся деньги, это квартира была пустая не сколько лет. У нас не было ни-че-го! Зал вообще пустой, спали на матрасе…Во дворе меня не взлюбили! Били, унижали… В школе тоже. Ко мне приходи толпами, били, унижали… Я была предоставлена самой себе. Мама постоянно была на работе, до меня времени и дел вообще не было, а больше у нас ни кого не было. Я шарилась не понятно где то с кем! Делала ужас что и жила как в кошмаре! Это конечно удивительно, как я не скатилась, не упала после такого, а поднялась иду только вперед. Но прошлое сейчас меня ест… Но об этом позже. В школу я не ходила, если ходила то просыпала или просто так. Вообще талантливый ребенок и умная, но тогда мне было не до саморазвития! Я страшно разрушалась! И как такой тяжелый подросток *** не сделал, не понимаю… Меня унижали все кому не лень. Как только не издевались. И насиловали и пытались не сколько раз(не получилось), и били и морально оскорбителяли. Да жизнь та и так было одно унижение. А маме было все равно… Помню на нее уже и со школы и с соц защиты все наезжали и она что бы вернуть меня домой придумала план(это же надо такое придумать). Сказала что типо она в аварию попала. Я не поверила, думала через пару дней она расколется и не приходила к ней. Она не колется, я уже и поверила, набрала ягодки и пошла к ней. Она меня выгнала и сказала, что не нужна ей моя ягода… Обидно было, еще и видео было, что она претворяется. У меня ни когда не было праздников, ни дней рождений, ни выпускного(мне не чего было надеть, маме было по фигу и я не пошла). Она вообще в школу не ходила, даже на собрания, все говорила, что ей за меня стыдно. Да мне самой стыдно было, но я не знала как жить по другому… Помню со школы меня отправили в детский дом на перевоспитание. Приезжаем мы туда вместе с мамой. Я думала, что специально, типо воспитательные методы, напугать меня. (Даже мысли не было, что меня может там оставить, я ей доверяла). Я до последнего держалась, типо меня не сломать, я же знаю, что она меня тут не оставит… Открывают дверь в группу, а там сидит девка, она меня гнобила постоянно. Я в слезы, говорю «Мамочка не оставляй меня здесь», у меня истерика, прощения прощу… Продукция она оттолкнула меня и убежала… и две недели ее не было. Тогда я поняла, что меня не любят и появилась ненависть. Через 2 недели я попросилась домой и она меня забрала. Я не хотела с ней быть, но и в детском доме мне не выжить. Они все плохие, а я плохую только на публику играла. Внутри я не навидила весь мир и не знала что с этим делать…В 12 лет я начала приходить к дому своего приемного отца. Ходила, в окна смотрела и как то он меня увидел и принял. И так у меня появился хоть какой то, но отец. Он не пылал отцовской любовью, но и не обижал меня. Помогал деньгами, заботился по необходимости. Я не могла с ним быть близка эмоционально еще наверное потому (Я это сейчас понимаю), что после отчима я боялась мужчин, что они могут со мной сделать как отчим, все что захотят. И я реально боялась, что папа будет ко мне приставать! Но он, Слава богу, не такой! И благодаря ему я поверила, что не все такие и все таки можно верить людям! После 9 класса я уехала к нему, в другой город. И вот тут то я зажила на конец то, нормальной жизнью. У меня появились новые проблемы, мачеха и проблемы уже моего поведения и следов от прошлой жизни. Я это так называю, прошлая другая жизнь, где жила не я, а какая то другая девушка, я ее просто очень хорошо знаю, она умерла, вместе с той жизнью! Я поступила в техникум. И на мое удивление я там ВСЕМ понравилась! Цена меня было много хороших людей и я знала весь техникум уже через месяц! У меня видимо на столько была не хватка нормального общения, что общалась со всеми и при этом очень отлично! Со мной все хотели дружить, общаться, я стала активисткой и участвовала в СМИ, я даже хорошо начала учиться… Но это было не долго, когда я спустилась на землю, я поняла, что боюсь, что кто нибудь из них узнает какая у меня была жизнь. Это не могло не отпечататься на моей самооценки. Я была общительная, но замкнутая и осторожная и искренняя и открытая. Да и дома у папы начались проблемы. Мачехе я начала не нравится и они через год отправили меня жить в общажитие. Когда я жила у папы я вообще ни куда не выходила практически, сидела дома в контакте, самый настоящий задрот) Переехав в общажие, меня накрыло пессимизмом. Мы вечно спали или смотрели фильмы, сидели в ноут буках, а утром в училище… Саморазвития ни какого, но саморазрушения тоже нет, я просто замкнулась на месте. Зная, что мне надо подниматься вверх, не знала, что делать дальше…Хотела куда то двигаться, как то становится лучше, но не знала, что делать. Направителей не было и я сама вечно куда то билась, а иногда и в пустую стену, не понимая зачем. Нашла работу, заработала первую зп(Сложно было) и купила на свои деньги первую парку, и к слову сказать, с того момента нашла свой стиль. Спортивный стиль со вкусом. Парка/кеды/рюкзак с пчелками, распущенные волосы, легкий макияж, узкие джинсы. Это как то мне очень нравилось. Сейчас я понимаю почему -это не было сексуально привлекательно, и на подсознательном уровне я вела себя и одевалась так, что бы ко мне ни кто не пристовал. Так оно и было… Даже если парень за мной ухаживал, он даже по целовать меня боялся. Я была очень закрытая! Парней цена меня не было, не в каком плане! Мне это даже не интересно было, а может я не специально себя так оберегала… Потом я попробовала встретится с парнем из интернета для секса, спасибо ему за романтику, такую красоту сделал, наверное чисто из за нее у нас все и дошло до секса. Потому что другие парни как только не пытались, ни чего не получалось. Мне не понравилось! Хоть мне было и 19 лет, я решила что и мимолетные связи не для меня. Училище закончила, а куда дальше? Я не знала… Я хоть не смотря на всю сложную жизнь с людьми, одна тоже не могу, мне нужно, что бы рядом кто то жил со мной! Не зная, что делать я попробовала остаться одной в том городе, работать и жить на сьемной квартире. Подробности рассказывать ее буду, но у меня не получилось! 16 часов рабочий график меня убивал, одной в 4 стенах это ужасно… Я ее вывезла одна. Еще и страшно было одной жить… Я уехала обратно к маме. Опять эти люди, этот город, этот запах дерева прошлого… Это мерзко там жить, но деваться не куда… Работу нормальную найти было сложно… металась, деградировала не много… Хотела в на вышку поступить, репетитора наняла, пыталась к экзаменам подготовится… Сложно было ужс. И вот умирает папа. Оставляет в наследство денег, квартиру и долг в банке) Тогда я первый раз в жизни увидела большие деньги на свои руки. Около 400 тысяч(Это папы зарплата за не сколько месяцев), половину сестре, а сама свои я расфуфонькала) Я оделась, купила себе оверлок(машинка у меня есть, я же портной по специальности) и сьездила в Питер. Хотела поступить там на вышку, но по баллам я благополучно заволила. И на моем пути стала цель поехать в Питер или в Москву жить. Я приехала в родной город, думала соберу документы, с мамой попрощаюсь и уеду. Приехала, что то пока была у себя в городе скучно стало, а парень гулять позвал, ну думаю, пойду погуляю… Любовь морковь началась, переехала я, только не в Питер, а к нему… Забеременнела, поженились. Вот так семья у меня появилась и любимый самый лучший сын! А главное родной:) У нас уютная квартирка, я занимаюсь маленьким бизнесом, сынишка растет, скоро пол годика. И вроде бы все отлично, но именно теперь мое прошлое на меня насело в душе и я не могу продохнуть и не знаю, что делать… Ну а теперь мои выводы и тараканы, от которых я с ума сойду… Сейчас хотелось бы поговорить с вами. Представьте, что это просто игра для размышления) Может вы поможете мне? Я ни когда не разговаривала с мамой о нашей жизни и не рассказывала своих обид, я не хочу ее обижать, боюсь потерять, хоть такую, но маму… Но от этого мы общаемся как статуэтки стеклянные… Может высказав ей все как оно есть мне легче станет? Страшно Вопрос который меня настигает, почему отчим так со мной поступил? Почему он захотел так сделать? Что боюсь этого вопроса! Еще боюсь того, что все изващенцы и насильники переживают это из детства. Я боюсь этого! Я боюсь что злоба на отчима и желание его понять, может сделать меня такой же… Ведь что бы понять преступника, нужно думать как приступник. Не знаю, что мне делать, как отпустить эту ситуацию? Как? И третий вопрос… Как мне найти лучшую подругу? Или хотя бы просто подругу, но близкую по душе… Не получается и все, а одна я скоро свихнусь, даже пообсуждать что нибудь не с кем…