Устала, тяжело

Здравствуйте, Мне очень нужна помощь психолога уже давно. С 16 лет я была в браке. Пока я была в браке я никуда не ходила(муж пил, бывало избивал пьяный, оскорблял, унижал). Ну после чего я стала замкнутой. 2 года назад меня бросил муж, в 17 лет с маленьким ребенком на руках. После этого у меня началась очень тяжелая жизнь, лично для меня. Я начала гулять, выпивать, безразлично относиться к ребенку. Это продолжалось около года, полутора лет. Психовала на малыша своего да и много что делала.
Потом произошел такой момент в моей жизни, что меня изнасиловали. Это тоже все было в 17 лет. Я не хотела жить, не хотела на себя смотреть, мне было противно. Мерзко, рассказала маме, а мама даже не пожалела, просто заставила сдать анализы. Я с детства была лишена любви и мамы и папы. Они всегда занимались собой. А в 15 лет(моих) при их разводе совсем забыли про меня. Мама уехала к своей маме жить, а папа к своей женщине. Я делала все, что пожелала. Тогда я и познакомилась со своим будущем мужем и через несколько месяцев забеременела.
Вообщем отошла от темы, После изнасилования не могла долго прийти в себя, но и к этому всему в моей голове не оставляла тема того, что муж обещавший быть со мной всегда, бросил. И как дальше жить я не знала. Да и сейчас собственно не знаю. Вот мне уже 19 лет, а регулярные депрессии меня посещают, я держусь как могу. Сына больше не бросаю, всегда с ним, мама на меня давит, что я не люблю его, что он мне не нужен, что я непутевая мать. И как мне дальше жить я не понимаю. При этом сама сына в 6 лет отдала бабушке на воспитание. Мне обидно, очень больно, в голове постоянно одни мысли, что люди все твари, что они всегда придают и будут придавать. А все мужчины ищут только секс и если они в отношениях, то чисто из за секса регулярного. У меня есть молодой человек с ним уже 9 месяцев. Но в голове иногда эта мысль возникает. Мне тяжело, морально тяжело со всем справиться. Как будто в 19 лет я заслужила вот так жить. Как изменить мои мысли, мое положение, как сделать так чтоб мысли были позитивные. Чтоб я не корила себя, что я виновата и все меня ненавидят. Как начать жить кардинально по другому. Я даже поделиться ни с кем не могу, потому что мне не кому рассказать да и не считаю это нужным. Я надеюсь, что о таком нужно писать психологам. Извините если это писать надо было не вам, я не знала(