Почему мне ничего не хочется делать?

Здравствуйте, меня зовут Яна. Мне 25 лет.
В последние несколько лет (примерно года три) у меня проблема: мне ничего не хочется. Я сама понимаю, что это неправильно, что нужно с этим бороться, но как не знаю. Я все пытаюсь взять себя в руки, но никак не получается.
Раньше, лет до 20-ти, я любила читать, обожала классическую литературу, любила выбраться из дома, мне доставляло удовольствие общаться с друзьями, прогулки с ними, а также более-менее общественная жизнь (я ходила в театр, могла выбраться в кино, кафе, прогуляться, в общем любила веселье). Последние несколько лет, а возможно даже чуть больше меня ничего особо и не интересует. Я совершенно перестала читать, хотя раньше могла целыми днями упиваться книгой, я практически перестала смотреть кино (раньше я любила посмотреть телевизор, а в апреле 2016 года отдала его родителям, у меня остался только ноутбук, да и на нем я мало что смотрю. Просто заставляю себя смотреть, насильно, чтобы хоть что-то делать. Но нет. Те фильмы, которые я раньше смотрела, смеялась ли над ними или сопереживала героям, могла пересматривать, я уже не могу смотреть. Здесь я даю себе оправдание, возможно переросла. Но даже новое кино мне не хочется смотреть, так как скучно, все равно оно плохое (я уже догадываюсь по трейлерам) и т. д. Я раньше любила краситься когда училась в техникуме и институте, всегда любила чтобы на меня смотрели, обращали внимание, любила новые вещи. Сейчас же я практически не крашусь, а если и крашусь то только если еду к подруге или скажем так выбираюсь "в люди". Но это крайне редко случается, так как и к подругам и "в люди" мне совершенно не хочется выбираться. Опять слушать разговоры про детей, мужей, болезни, сопли, нехватку денег. Скучно с ними. Хочется поговорить о чем-то интересном: о книгах, политике, истории, странах, ну даже не знаю, но о чем-то интересном для меня. Но с ними скучно.
Хотя все подруги (я их считаю хорошими, лучшими) рады мне, у меня их 5 человек, а также есть знакомые не такие близкие, но с которыми я могла бы увидеться, сходить в кафе. Иногда и такое бывает, но крайне редко. Мне даже на свадьбу к одной из подруг не хочется, сидеть до окончания, да и ехать к черту на куличики. А ведь я столько раз к ним на свадьбы ездила, и теперь еще раз нужно. Я иногда думаю, когда они все переженятся и мне не нужно будет ездить по свадьбам? Многие проблемы мне рассказывают, а мне уже по боку. Раньше я реагировала, а сейчас надоело это. Все мои подруги, кроме последней, которая и пригласила меня на свадьбу замужем, имеют детей. Но я не завидую им. Я рада за них. Молодого человека у меня нет и я не ищу его. Конечно, была бы не против встретить родственную душу, но нет такого, хотя бы потому что я если не на работе, то дома.
Сама я живу одна с 19 лет. И мне так нравится состояние одиночества, я даже видеть никого не хочу. Вы знаете, какое-то патологическое состояние комфорта. Так хорошо на душе, но понимаю, это тоже ненормально. Должна быть золотая середина. Возможно я бы и не забила тревогу из-за этого состояния если бы не то, что мне ничего не интересно. Пропал интерес к жизни.
Две недели назад я уволилась с работы (из-за отсутствия оплаты и перспектив), ищу новую, но даже во время отдыха, когда не ищу работу (ведь это не занимает много времени, по сути одно собеседование за несколько дней) я слоняюсь по дому или гуляю по городу. И раньше, из-за работы у меня не было времени заниматься спортом, тренироваться (я хотела сбросить 6-8 кг., не так много), ухаживать за своей внешностью, высыпаться, правильно питаться, изучать языки (я хотела изучить польский и английский, да и сейчас хочу), но все лень. Не могу собраться, взять себя в руки. Или это не лень? Не знаю. Фрустрация какая-то.
Меня очень беспокоит то, что ничто не может задержать мое внимание.
Возможно это оттого, что до работы с которой я не так давно уволилась я работала в огромном коллективе и каждый день было много общения. Может я перегорела просто? Но моя некая заторможенность началась уже в институте, когда я там еще не работала.
Я очень люблю писать, сочинять, и если бы во времена учебы у меня были бы две свободные недели, я бы с радостью потратила их сочиняя что-то, а сейчас вот ничего не хочу. Знаю что могу и похудеть, и выучить языки и написать хорошую вещь, и ухаживать за собой и начать активную жизнь, но не хочу. Особенно не хочется общаться с людьми, ведь вокруг меня хоть в целом и добрые люди, но не хочу показаться высокомерной, ограниченные. Без фантазии, без цели. Вот и я такой стала.
Также я не знаю, поменять ли мне вообще область деятельности, пойти ли учиться дальше по уже приобретенной специальности или по новой. Но в институт снова не хочется, закончила его два года назад и еще это отторжение какое-то внутреннее, знаете прямо до чертиков, не прошло. Как представлю опять сессии и оплату за обучение, так истерика берет.
Иногда представляю, как живу где-нибудь в деревне, на отшибе. Лето, хорошо, я сижу возле окна и пишу.
Также, если все остальное мне лень, то я могу раз или два раза за неделю приготовить поесть. А мне одной много и не надо. То есть все лень, но на готовку и уборку все-таки меня хватает, не всегда, но не так запущено как в остальных перечисленных случаях. И ем постоянно. Если раньше я и любила поесть, то последние пять лет просто жор какой-то. И дома есть: тренажер, гантели, роллер для ног, купила коврик, ролик, скакалку, хала-хуп, но лень заниматься. Просто увалень какой-то.
Извините, что пишу так сбивчиво, разбросано, с плохо построенными предложениями, просто если сейчас не напишу, то потом точно не напишу, лень будет. Я серьезно.
Прошу Вас, пожалуйста помогите мне. Объясните мне что со мной. Лень ленью, но я раньше не была настолько ленивой. Я не знаю что мне делать. Обращаться же к психологу тет-а-тет мне неловко. Заранее спасибо.