Сумцидальные мысли. Обида на родителей. Безысходность

Уже несколько лет я не могу выбраться из анорексии. Моя жизнь ограничена. Я ни с кем не общаюсь, не встречаюсь, не фотографируюсь.

Я успешно набираю вес. Но раз в 6-12 месяцев приходят откаты, и депрессия. И снова всё теряю. Так, по кругу. И вот, сейчас.

Причина в родителях. Восстанавливаюсь я дома. Проблем РПП у меня нет. Хорошо работает ЖКТ, я разбираюсь в диетологии, и если на душе спокойно, то отлично получается набирать вес. Меня не контролируют в повседневной жизни, но раз в некоторое время, мама проверяет вес. И если какой-то раз я не добираю, не могу в этом признаться. И в итоге меня это окончательно довело до страшной депрессии.

Мне ничего не интересно. У меня нет ни жажды, ни голода. Каждый день одинаковый. От случаю к случаю я мою голову, мне всё равно как я выгляжу, ношу грязную одежду. Я устала от того, что всё зависит от граммов на весах. Вообще перестала контролировать это. Я понимаю, что вес, который я так усердно набирала, тает снова. Но не могу ничего с этим сделать, пока не решу эту ситуацию.

По мне не скажешь, что всё так плохо. Я мало бываю дома. Я заказываю суши, хожу в рестораны. Это не похоже на человека, которому ничего не хочется. Делаю это только ради ярких вкусов, хотя всё равно не получаю их. Если бы всё было только в моих руках, я бы быстро вернулась в ритм. Но именно из-за чувства долга перед родителями, со мной это происходит. Если бы мама не была так категорична, и не воспринимала какие-то 100 грамм, как катастрофу, всё было бы по другому.

Сейчас я не знаю свой вес, но понимаю, что он существенно упал. Я не знаю, что мне делать, и с каждым днём, всё хуже и хуже. Тревога доходит до того, что я могу подёргиваться. Не хочу просыпаться, но и сна, тоже нет. Не могу ни это обсудить. Сказать маме, боюсь, что она что-то сделает с собой. Она не раз намекала мне на это.

Понимаю, что так она показывает, насколько это важно, но этим же, она и довела меня до такого состояния. Я чувствую обиду, хотя возможно её тоже можно понять.