Почему я или ошибаюсь или торможу

Здравствуйте. Мне 30 лет. Я всю жизнь делаю ошибки. Всегда и везде. Даже если делать одно и тоже дело я все равно ошибаюсь там где казалось бы не возможно ошибиться. Иногда сам не понимаю как можно так было ошибиться. Потом я понял что у меня сильно развито воображение, а логически думаю плохо. Я заметил что там где нужно думать логически в математике на пример, я пытаюсь решить в воображении. Я представляю как в первом классе счетные палочки и считаю их пока вижу картинку в своем воображении. Но так я не могу нормально сосчитать. Это отнимает много сил приводит к плохому самочувствию и часто дает не правильные решения. Так же когда что то делаю то представляю что и как я буду делать. Как беру гвоздь молоток и т. д. Я понял надо меняться. Начал решать простые примеры. Было очень тяжело. И все время как бы пыталось включиться воображение по привычке. Но я пытался не обращать на него внимание. Если бы я воспользовался воображением то я БЫСТРО решил бы этот простой пример, но если будет пример по сложнее то я не смогу решить его воображением. Я так и останусь на уровне 3го класса. А я хочу стать нормальным. Я начал следить за собой. За каждым движением, словом, мыслью. Я понял что почти все они рождаются в воображении. Я начал перед каждым действием думать. Стал очень медлительный. Мать меня отвела к психиатру и мне сделали укол. Нейролептик какой то не помню. Врач мне сказал что: "у тебя открылась какая то часть мозга и идет конфликт с остальной частью и от этого ты тормозишь". Да так оно и было наверное но я мыслил в тот момент правильнее. Хоть и очень медленно. После укола я попал вообще в псих больницу. Потому что стоял и не реагировал ни на кого вообще. Все думали что мне плохо и мне начали еще больше колоть нейролептики. Пока я не стал быть таким как раньше. Думать быстро и делать тупые ошибки. Почему я так долго думаю? Или почему я ошибаюсь? Я думал что я идиот, дебил, или с синдр. Дауна (признаки есть. Аж 6 штук нашел) но IQ у меня 106. Сейчас ни делаю ни чего. Чтобы не ошибаться. А мать злится. Ни как ни привыкнет что я тормоз. Не знаю как ей это объяснить. Она и слушать не хочет. Она только врачу доверяет. Боюсь что меня могут признать опасным для самого себя. Когда то давно видел такого человека который постоянно очень сильно тормозил. Я помню что смеялся над ним и даже издевался немного. Теперь много раз вспоминаю его и жалею что так делал. Раньше у меня была долгое время депрессия. Я не хотел жить. Но боялся смерти. И по этому пытался сделать так чтобы не бояться. Делал так что бы мне сильнее не хотелось жить. Причинял себе боль. Физическую и психологическую. И на стало время когда мне сало все равно что происходит вокруг. Страха не было. Но и боль психологическая стала меньше. Я передумал умирать. И какое то время так и жил. На работе делал тупейшие ошибки. В коллективе меня ненавидели. Но не увольняли из жалости. Я заметил что мир как то начал тускнеть. Потом я посмотрел передачу про опухоль мозга и заметил в себе похожие симптомы. Я сильно испугался что умру. И захотел сильно жить. Подумал что зря я не хотел жить. Потом я понял что страх помогает думать и осознавать реальность. Значит если мне страшно то я более нормальный. Не буду писать все подробности но случилось так что у меня из носа вышло много соплей после чего я стал себя лучше чувствовать и мир стал очень яркий. Но потом была большая боль с одной стороны головы в виске. Попал в псих больницу. Давали сероквель. Потому что признали шизофрению. А все почему. Наверное так: когда была депрессия я сильно напрягал мозг чтобы получить ответы на вопросы и разобраться в себе. Но не мог. И я начал думать что бог мне пошлет какой нибудь знак когда у меня будет правильная мысль. Потом я начал видеть знаки во всем. Ну и как бы получал ответы на вопросы. Потом я просто стал придумывать то чего знать не могу. Просто надо было как то ответить самому себе на вопросы. Чтобы была какая то логика у меня в голове. А то был бардак. Потом несколько раз попадал в психбольницу из за страха того что "я что то не то делаю". Там страшная неусидчивость. Хожу весь день. А самое не приятное что нет физической свободы и подумать не о чем не могу. Ну то есть от того что нет свободы мыслей я и хожу. Так легче. Лечиться нейролептиками невыносимо. Но после лечения я заметно чувствую себя лучше. Раньше я делал глупые вещи автоматически, а теперь я могу остановиться, подумать и сдержаться. Выходит что лечение пошло на пользу наверное. Но если я буду лечиться постоянно то я буду делать ошибки, глупости, и к тому же мне очень плохо будет. Я даже думаю что может быт и должно быть плохо, или тяжело. НО Я НЕ ДОЛЖЕН ОШИБАТЬСЯ. Хотелось бы знать что со мной. Просто своему врачу не мог это все рассказать. Думаю у него нет времени разбираться со мной. Потому что я долго думаю. Спасибо за ответ.