Подозрение на социопатию

Здравствуйте, первые симптомы возникли в детстве, лет в 7, точнее уже не помню. Случались приступы агрессии, я разбрасывала вещи, стулья по квартире, плакала, всё это происходило когда мама уходила на работу, а я оставалась дома одна(меня воспитывала с рождения только мама), я её очень боялась, поэтому к её приходу всё сама убирала, у нас никогда не было с ней доверительных отношений, дома была кошка которую я любила, кормила, играла с ней, но в моменты агрессии могла избивать ногами, руками и чем попадало под руку, потом мне было её очень жаль. Часто я обижалась на маму, она была строгой, я считала её не справедливой. Я стала представлять как убиваю её, когда она засыпает, беру на кухне большой нож и во сне втыкаю в неё нож, но меня посещал страх, что у меня не хватит силы убить с первого удара или она проснется до того как я ударю и боялась даже представить её реакцию, потом стала думать о способах убийства, где меня не смогли бы поймать и наказать, например отравление, но из-за раннего возраста мне с трудом давался сценарий убийства, потом я стала читать Библию(9 лет), стала религиозной и мысли об убийстве мамы перестали меня посещать, я часто молилась. В подростковые годы (с 16 лет) из-за отсутствия хороших отношений в семье, недопонимания(возможно потому, что разница в возрасте с мамой 40 лет) я стала искать самостоятельности, что привело к первой попытке изнасилования меня, правда неудачной, тогда я впервые задумалась самоубийстве, но часто мечтала о том как убиваю его. Потом было изнасилование, когда я гостила в деревне у брата, вернувшись домой я вынашивала план мести, даже пыталась приобрести пистолет, продумывала детали расправы на ними, их было трое, но изнасиловал один, но мне было только 18 лет, не было опытного наставника рядом, религиозное воспитание не предусматривало плохих связей, поэтому достать оружие мне не удалось, но к этой мысле о расправе над ними я возвращалась регулярно, года 2, пока не узнала, что они снаркоманились и убили мать одного из них, расчленив её, тогда я подумала, что мне повезло, ведь обошлось всё в моём случае угрозами и парой синяков от засосов, я почти не сопротивлялась, страх меня парализовал. Потом были домогательства отчима(бывший муж мамы, с которым она развелась после 10 лет совместной жизни, я часто бывала у него в гостях, от него у мамы сын). Первый раз я пыталась уйти из дома, когда мне было 8 лет, собралась идти к брату, он тогда жил с девушкой, но мама поймала меня в подъезде, правда не ругалась. Удачный побег из дома был в 18 лет с парнем из неблагополучной семьи, у которого секс был круглосуточным делом, я любила его без памяти, прощала измены, то, что он меня заразил хламидиозом, была похожа на скелет от физического истощения от недоедания, недосыпания и постоянного секса, я ушла от него, когда встретила другого на работе, начальника, старше меня на 6 лет с высшим образованием перспективами, была к нему очень привязана, но постоянно изменяла, он был холоден в постеле и не удовлетворял моих повышенных потребностей, начала пить когда мы уже жили вместе, употреблять транквилизаторы, которые прописывали маме, у меня часто случались истерики, которые я не могла контролировать, было несколько неудачных попыток суицида, я благодарна моему гражданскому мужу за терпение, он был рядом, хотя не мог оказать мне никакой психологической помощи, он просто не бросал меня, я ушла из своей религии из-за распущенности, меня исключили и это было для меня тяжёлым испытанием, я испытывала чувство вины, мама не упускала случая упомянуть как плохо я поступаю, что я виновата в том, что она переживает, расстраивается, из-за этого болеет. В итоге я впала в депрессию и сама попросила о госпитализации в психо-неврологический диспансер. Лечение помогло. Прошло несколько лет, я родила дочь, разошлась с гражданским мужем, решила вернуться в свою религию, стала читать Библию и переехала к маме, о чем пожалела в первую же неделю, но гордость не позволила мне вернуться к мужу. У мамы развилась деменция на фоне посттравматической энцефалопатии головного мозга(потеря памяти, перепады настроения, агрессия, потеря повседневных навыков, проблемы с коммуникацией) я для неё постоянный источник проблем, переживаний, причина её болезней, нарушитель её спокойствия, порядка в доме, ленивая, бессовестная, бесчувственная дрянь, которая мечтает и пытается загнать её в могилу. У меня опять началась депрессия, с апреля 2015 года принимаю ленуксин 10мг. И тиралиджен по 5мг. 1-2 раза в день, я снова стала агрессивной. Вернулась в свою религию и это в большинстве случаев помогает сдерживаться, я молюсь, но иногда не сдерживаюсь, могу наорать на маму, сегодня ударила её по руке в ответ на её удар по моей спине в момент ссоры, я стала позволять себе резкие, грубые выражения в её адрес, хотя после этого меня мучает совесть, я стала проявлять агрессию к дочери-могу незаслуженно на неё наорать, ударить. Это меня очень беспокоит, мне кажется я не могу контролировать себя в такие минуты, часто представляю себе как избиваю дочь, реже мать, просто ловлю себя на этих мыслях, хотя дочурку очень люблю. Боюсь, что могу причинить ей вред. Что со мной происходит?