Помогите пожалуйста, я устала уже сама от своих мыслей

Здравствуйте мне 26 лет, я мама, у меня дочка 6 лет, муж. С детства я была восприимчивой, постоянно всего боялась, боялась что что-то случится, возможно все это пошло из-за того что мама работала в детской больнице и рассказывала часто какие то случаи тяжелых больных, да и сама мама по характеру постоянно на нервах, боится всего и переживает. В подростковом возрасте у меня умирает дедушка внезапно, я это тяжело переношу с мамой вместе, через пару лет внезапно умирает моя крестная ей было 33, внезапно развился рак желудка, после этого я стала боятся смерти, когда мне исполнилось 20 лет, трагически погибает мой брат, задохнулся газом и тут у меня начинается непонятно что со мной, мне всегда кажется во сне что я умираю и у меня остановка дыхания, я выбегать ночью начинаю на улицу зимой и дышать, через год погибает в аварии мой друг, а через месяц подружка умирает от инсульта, которой было 24 года и она 4 месяца до этого стала мамой, вот тут мои приступы просто обострились, у меня постоянно либо ощущение что я умираю, либо страх что я на этом фоне схожу сума, когда мне было 21 год я вышла замуж, потом у нас родилась дочка, но я на фоне всех своих переживаний не чувствую себя полноценной мамой, постоянно думаю о том что у меня либо сердце остановится либо инсульт будет изза моих таких стрессов, на муже срываюсь на ребенке. В общем, дальше как то я решила похудеть, села вроде как на правильное питание и с 55 кг похудела до 46 при росте 163см, на меня все ругались а я думала что все красиво и хорошо, занималась усиленно спортом, и при скудном питании у меня однажды все силы пропали и я начала постоянно спать, потом насмотрелась передачи про анорексию и все остальное и поняла что больше так не хочу питаться и не знаю почему у меня начались постоянные срывы и начала вызывать рвоту чтобы не поправиться, вообще весь процесс усложняло и то чувство что я всегда хорошо готовила и все меня знали как хорошую хозяйку и тут с этой диетой я перешла на одну овсянку, творог и овощные супы, муж ругался а я не слышала его, перестала готовить вообще, ребенку только делала все необходимое и все было как в тумане, потом когда начались эти приступы обжорства и рвоты у меня начались проблемы с желудком и я испугалась вообще, на этот период как раз произошло то что у моей мамы умирает от инфаркта ее муж, (не родной отец мой), а через 3 месяца от аневризмы у мужа тетя, у меня тогда начался невроз вообще просто и спать я перестала вообще, устролась на работу в садик, как то стала отвлекаться и в один день мы репетируем утренник с группой и чтото мне так стянуло в голове и я понимаю что я умираю, я подхожу к няне и она мне говорит иди давление проверь, я пошла в мед. Кабинет пока я туда дошла у меянвсе руки ноги так скрючило вообще просто, мериют,140 на 100, я испугалась еще оно сильнее, мне дают анаприлин, а все не лучше никак, скорую вызали они приехали смерила дали каптоприл и 3 таблетки глицина, вроде отпустило, потом серез месяц стою в магазине в парфюмерии и мне опять также плохо я позвонила мужу, он забрал к маме опять давление, я вообще не пойсу что со мной и вот год этого не было ничего и опять началось, вот мы на празднике выпили алкоголь и утром у меня такой страх был просто кошмар и потом опять это давление, я уже незнаю что делать, помогите пожалуйста, я как первый раз было это у меня делала мрт и дуплекс сонных артерий, сказали какието анорхоидальные изменения, но это вроде как у всех есть а дуплекс сосудов нормально все показал, я уже не знаю то делать и с садика ушла, потому что боюсь вдруг так на работе плохо будет, из дома изза страха вообще перестала выходить. Я уже устала, я просто мечтаю забить свои мысли ребенком а не соими мыслями дурацкими и страхом, сейчас когда ввижу в интернете или слышу чтото о похудении, я почемуто начинаю метаться и меня вроде уже и раздражает эта тема потому что я себе все по женски сбила этим похудением, а сейчас и вес вернулся и хочется похудеть, но чтобы без аморочек со спортом и каллориями, я даже зарядку после того раза не могу заставить себя сделать, боюсь что напрягу сосуды и чтото со мной случится. Постоянно теперь стыдно в голове изза своей нереализованности какие то страхи и метания, не могу понять что и где теперь работать да и как вообще если со мной такое творится, а на всей этой почве страх что изза этой каши сойду сума или умру от инсульта или сердечного приступа и как без меня будет моя дочка. Я уже устала от самой себя. Прошу помогите мне выбраться из этого круга. Мне очень страшно(умоляю