Помогите, не знаю что со мной происходит

Ложился в больницу. Там мне поставили "навязчивые состояния" и "невротическую депрессию".
НО что творилось со мной в больнице невозможно понять и объяснить. Эта проблема тихо пропала перед госпитализацией.
Когда меня принимали в больнице я всё же чувствовал, что со мною как бы ничего нет, а лишь было. Врачу так и сказал, правда не уверенно что уже не болен, был в растерянности и какой-то бесцельности и унынии (на авось). Меня положили, а я продолжал себя вести как вжившись в болезнь и даже тут поведение было с виду болезненным (потому что я нервничал как же ложился больным, а лёг здоровым). Ни с кем не общался. Вошёл в ещё большее уныние. Все направления на обследования исполнял как бессмысленные, всё думал о том что лежу больной как здоровый. Вскоре пришло "осенение" что я на самом деле не имею расстройства, с ужасным стыдом и чувством вины. Мне сменили мои лекарства другими и возможно начало срывать крышу. Через пару дней начал названивать матери и в ужасе утверждать, что на самом деле у меня ничего нет, но лечат меня как больгого (мои таблетки убрали и стали давать больничные). Звонил и говорил матери это каждый день по 20 раз, но она считала, тоже что я болен. Очень трепал ей этими разговорами нервы, даже бабушка попала в реанимацию. Постоянно возникало сильное желание вернуться в момент перед больницей и отменить госпитализацию. Трижды принимал решение выписаться, но мама так нервничала, что я оставался, да ещё и опозорился перед врачами своими порывами к выписке (останавливаемые матерью). После этого говорить с мамой об этом не переставал, только начинал уже сожалеть о том что сожалел и так по замкнутому кругу метался сам и в разговорах нервировал маму. Все процедуры и вообще нахождение в больнице я вёл как бессмысленное, съедаемый совестью и ужасом как я так не отказался или не лёг с настроем просто подлечиться. Врач и психолог тоже уверяли меня что я болен, но им я говорил, что я ничего не понимаю или тоже что мучаюсь что лёг будучи уже здоров в клинику. Мне сменили трижды терапию, но эффекта чтобы стало легче не последовало и значит всё это лежание в больнице я вёл себя по собственному греховному психозу. Когда мама приезжала навещать и выяснять у врача что со мной - я начинал всё об одном, что надо было не ложится, что какой я ничтожный теперь, а спустя эти разговоры добавилось ещё чувство вины. Сам один тоже никак не мог ни с чем смириться - вначале что лёг выздоровевшим, потом что не выписался и опозорился и так же что дергал постоянно маму, что это всё напрасно - в один запутанный болезненный клубок, что врач и психолог тоже признали болезнью. От бесцельности шатаясь по больнице и выполняя некоторые, какие начал процедуры, стал так же иногда "стрелять" покурить, от чего совесть дополнялась новым жгучим стыдом. Я постоянно хотел исправится, но только обратным числом или же выпиской, так как я считал, что в больнице никакой искупительной пользы приносить не мог. Дальше стал переживать за все пункты что описывал выше, не мог быть спокоен. А врачи считали меня болеющим и обещали исцеления, а потом вдруг стали видеть какие-то улучшения. Но я лучше сам в себе становиться не стал - меня обуревали то одни, то другие обстоятельства. В последние дни больницы стало тянуть рассказывать некоторым лежащим пациентам про то какой я и как сам от этого мучаюсь, но лучше от этого не стало. В результате после выписки (которую ускорил просьбой к врачу) я получил замену препаратов и неимоверное чувство вины, непотребное и ненормальное лежание в больнице, впустую проговоренные минуты связи и смс и позор за то как провёл почти всё время там, да к тому же выписка получилась сумбурной и врач какие-то не состыковки указала в ней. В конце так же чувствовал себя как в начале, ухудшения были в самой больнице. Да к тому же теперь не свои принимаю препараты, а их и мне ещё необходимо выписывать и туда же на консультацию ездить.
И даже сейчас я даже не могу перестать переживать по этому поводу… Рассуждаю с мамой и бабушкой о прошедшем очень часто. Не знаю, как теперь с этим всем жить, не могу принять эту реальность – могу только рассуждать как надо было до больницы поступать, а теперь уже поздно. Сильное уныние и самоомерзение, частая жгучая боль в нутре, продолжаю много лежать и рано ложусь спать. Все обыденные грехи заменились тем что со мной происходило и происходит. С друзьями общаться так и не начал (хотя это и так понятно из описания). Не могу себя простить. Не могу себя понять. И не знаю, как дальше быть, как поступать. И даже сейчас я не понимаю где тут была, или есть болезнь, может просто мне казалось и кажется, что её как бы нет.

Но всё равно они мне только навредили тем что меня удерживали и навязывали лечение, потому что я не хотел после уже трех дней там лежать. Да и гадкие препараты. До сих пор не могу отпустить всё это, забыть и начать жить нормально.

Эх. Имеет ли смысл после столького времени? Всё это время я себе нажил новую травму тем, что называется совесть - ничего не делал, только лежал, проел домашним все головы своими одинаковыми сожалениями, упреками и нытьём про эту больницу. . По нормальному надо было идти с такой проблемой сразу к психотерапевту. Но был на их галоперидоле, который они там назначали при депрессии, абсурдность которого понял только недавно.
После вашего ответа в первый раз хотел по скайпу узнать что мне делать, но посчитал тогда что это нелепая проблема про больницу и постеснялся, а зря. Наверно получил бы уже ответ и принял бы сразу меры,

Записался к психотерапевту и была консультация по телефону. Но мою проблему даже ему трудно понять. Обычно в больнице плохо если тебе не подходит лечение или после не было эффекта. Но мой случай очень странный, как он сказал. То есть я обратился имея проблему а лег когда её не стало в голове, но при этом я четко принять решение без помощи не мог, но и лежать спокойно тоже - постоянно переживал что обманываю себя и зазря нахожусь в стационаре, да так сильно что и решиться ни на что не мог (до боли в животеи растерянности действий) и реально не понимал что лечат мне. Так и лежал раздираемый желанием выйти и ступором от того что боялся поперек всем сделать шаг. А вышедши не понятно почему но сильно мучает этот факт, того что я месяц неизвестно зачем и почему лежал в таком абсурдном и ненормальном состоянии, притом уже не получая собственно лечения а лишь мучение (если хоть врачи выписали бы видя что человек лишь страдает от того что не хочет лежать). Трудно понять со стороны, как это может быть и даже специалисту

К сожалению тот раз не удался, не получилось.
Я буду ещё обращаться. У меня помимо этих переживаний уже есть замороченность по поводу того что я так сильно и ненормально не могу забыть больницу и что все так бессмысленно, короче сказать я не могу даже представить как после этого безумия можно начать жить - тех загонов и неадекватной жизни после больницы в течении 3 месяцев. В общем заморочился на том что заморачивался и ненормально жил все это время. Решать много конечно. Совсем вышел из нормальности.
Но хотел бы спросить, я принимаю сейчас по совету невролога лишь азофен и тералиджен. (1,5 месяца) Есть ли какие-нибудь средства от зацикленности и замороченности а так же всех загонов и вообще того что я описал? И может стоит как-нибудь откорректировать эту схему исходя из моих проблем? Спасибо.

Стирающие память вещества может и существуют, но не для обычных людей. А жаль.
А психотравмирующие воспоминания и мысли можно снимать ведь препаратами. У меня симптоматика такая - постоянные переживания что вместо лечения в больнице получил мучение, постоянные переживания за то что вел себя неадекватно и угнетая близких, собственно постоянное говорение или истерия (которое лезет неудержимо но не дает облегчения а лишь доставляет всем боль), при этом это начинается и сопровождается жжением и болями в области живота и сердца, апатия и замкнутость как фон всего этого, а так же постоянная загруженность и отсутствие здравого рассуждения, сложности в принятии решений - постоянные сомнения и колебания, самозажатость и ощущение что все что раньше делал теперь не для меня (в интернете кроме пары сайтов с вопросами не могу себя заставить смотреть, не говоря про другие блага и интересы).
Наверное азафен и тералиджен не справляются с этим, ранее меня хорошо выводили из таких состояний (правда там не было таких зацикливаний и неудачной госпитализации с последующим переклиниванием на этом), но уже как 2 года ни врача который меня лечил в пнд ни психотерапевта там нет - все сокращенно, остался лишь дежурный врач и настолько злобный что вообще многим перестал выписывать рецепты и лекарства - из-за этого я перестал там наблюдаться и в итоге когда случилось обострение - сделал такую ошибку, что пошел сразу в больницу и всё ухудшилось только (да и первый ответ что было дело не в таблетках и нужна психотерапия уже не увидел к несчастью). После больницы пару раз был лишь у невролога, который лишь сказал что мне нельзя пить такую дрянь что давали в больнице и назначил азафен и тералиджен (и то с горем пополам туда ходил, не могли уговорить несколько раз потому что не верил что он поможет и что вообще что-то после больницы поможет).
Брать прием за 4000 руб. В частной конторе, чтобы лишь назначить таблетки и ещё приходить каждый раз на такие же приемы - мне не позволяет пенсия (близкие тоже). Психотерапия стоит там почти так же, раз сходил и совсем не то получилось, я почувствовал себя идиотом, получил новые переживания - не хочу даже о нем говорить, надо пробовать другого а это уже боязно и накладно.
Если бы я мог лечиться как раньше в пнд - таких проблем бы могло совсем не быть (больницы и прочего), я бы сразу туда пошел а не писал бы вопросы. И сейчас бы пошел,. но там к сожалению сам "нездоровый" дежурный теперь и все. Можно попытаться при больнице лишь обратиться, но мне очень не хочется - в ней же мне и встало все поперек горла, из-за неё столько каши в голове уже так долго (а я буду им про это все ещё и говорить, что в их заведении у меня такие то проблемы начались и теперь мучают).
Прошу прощения что столько спрашиваю, но мне хотя бы каплю каких-нибудь рекомендательных препаратов увидеть, купить смогу без рецепта и попробовать.