Кажется что схожу с ума

Здравствуйте.
Вообщем дело такое. Очень длинная история но я уже незнаю куда мне обратится.
Мне 17 лет, живу с бабушкой дедушкой и дядей. Мама ушла и оставила меня с отцом в 6 месяцев. Отец жил с нами но в 2014 году умер от сердечной недостаточности (наркотики).
в 14 лет я попадал в сизо за грабежи и там было сотрясение мозга.
Вообще по харрактеру я очень вспыльчивый и если человек меня не понимает могу даже ударить. Всегда меня в жизни привлекала только справедливость но мне всегда кажется что весь мир против меня настроен. На меня много давит. Сейчас у меня условный срок, старики мразматики ходят крехтят жалуются на здоровье дядя пьёт не просыхая а он инвалид у него была гидроцефалия ему вообще нельзя ничего такого. А ему пофиг на родителей что они итак сына потеряли. На меня это всё свалилось а после того как отец умер бабушка с дедушкой ваще маразм жестокий поймали. Сильно тормозят нудят и по 10 раз спрашивают одно и то же я начинаю кричать и бесится сразу же с полу слова потому что знаю что будет дальше и при этом себя не контролирую о чём спустя время жалею. Причём теперь ещё и развилась кардиофобия. Постоянно держусь за сердце тревожность. Страх непонятно чего. Есть диагноз расстройство личности. Но его поставили давно и небыло такого как сейчас. Тревога доходит до того что кружится голова. Каждый день депрессия (может и суб депрессия) при этом у меня очень хорошее рассуждение и логика. Но это и в то же время мешает потому что постоянно навязчивые логические цепочки в голове крутятся на будущие ситуации и прочее. Сплю я крепко очень не просыпаюсь, уснуть немогу по долгу и когда сплю мне девушка говорит что дёргаюсь матерюсь и разговариваю. Скажу честно раньше каждый день пил, около года курил (анашу) сейчас из таких привычек остались только сигареты. В семье постоянно ссоры крики и непонимания. Много псизологов пытались со мной сладить но одни пытались меня судить другие убеждали меня всяким бредом что я переиначиваю всё как буд то сами живут у меня дома и знают больше меня. А третьи вообще немогут со мной говорить. Лечение таблетками мало что приносит потому что я знаю, что для того, что бы убрать тревогу нужно убрать её причину. Раньше у меня были страхи как у нормальных людей. Там допустим получить по голове на улице или что ещё другое. А сейчас полный бред. Я продумываю себе в голове такие цепочки с разными вариантами что голова разрывается. Я немогу это текстом описать. Когда был помладше часто были истерики, бил стёкла и прочее. Сейчас сижу дома, ну его нафиг, хожу на работу на завод прошёл практику хочу жить нормально никого не трогая. Но меня не покидает тревога о будущем, у меня бредовая навязчивая мысль что кто то кого я не вижу висит надо мной постоянно и срёт (извиняюсь) мне в жизнь. Как только у меня наступает что то хорошее и я справляюсь с одними проблемами наступают другие и ещё хуже. (на это мне психологи всегда отвечали: в своих проблемах вини только себя) блин у меня даже знакомые удивляются что у меня за хрень прикалываются мол я проклятый какой то. Я уже долго мучаюсь, зроение стало каридорным, я везде жду подвоха. Как шуганый кролик немогу принять решение. Хотя раньше был смелым. И легко и быстро всё у меня получалось. Но со временем начал понимать что скоро останусь совсем один. Вот только девушка верит в меня. И всё. Друзей у меня кстати тоже нет. В прямом смысле и не одного. Не общаюсь нискем. Ибо очень много меня перекидало людей а у меня какой то такой харрактер что я верю 1 раз (на это мне говорили "специалисты": так нельзя надо верить другим и прочее, надо прощать) БЛИН ДА Я БЫ РАД НО МНЕ ПОДСОЗНАНИЕ НЕ ДАЁТ. я же немогу обманывать сам себя так ведь? У меня привычка замечать запоминать повадки людей. Разных людей чувствую и иногда вижу на сквозь они очень удивляются как у меня это получается. Я на 70% предугадываю дальнейшее развитие событий. Но иногда мне кажется я просто внушаю себе это и именно из за этого я сам каким то образом не замечая этого делаю так как и думаю из за этого остаюсь в жопе. Иногда (последнее время часто) мне хочется сдохнуть к чертям и не мучится больше. Но я убеждаю себя что сдатся это значит поддаться этой сволочи судьбе и признать что я слабее. А я упёртый и лишь поэтому либо дождусь пока у меня крыша поедет окончательно (я всё равно замечаю что щас я уже совсем не тот. Очень сильное отличие от нормального адекватного поведения меня задерживает полиция на улице трезвого абсолютно и говорит что у меня дикий взгляд как буд то я под чем то психотропным везут на ГНД понимая что я не наркаман отпускают и извиняются уже 2 раза) либо я буду дальше пытатся не теряя надежды что то исправить, мне все говорят что я чёкнутый псих и именно от этого у меня способность людей как книжки читать. И что у меня ничего не изменить, что я асоциум. И прочее. Но я знаю что это не так. Я страдаю от того что все кого я люблю меня не понимают и верит в меня только 1 человек. Девушка. А остальные думают что мне на них наплевать и что я агрессор. Я немогу больше так. Хочу быть счастливым, забить на то что было в прошлом но не получается. Постоянно мучают перед сном мысли и картины прошлого даже лет 7 - 8 назад которые пора забыть уже давно. . постоянно сижу и дёргаю ногами и перед сном лежу и тоже одной ногой дёргаю замечаю и перестаю но начинаются подрёгивания в мышцах. Вот даже сейчас пишу и мысль теряется иногда, с памятью стало плохо, говорят что от АНАШИ но с ней стало плохо намного позже того как я перестал этим заниматся. Вот после того как стало много стрессов. Я как подросток мразматик с параноидальным расстройством. Сплю с телевизором теперь уже долгое время. Слушаю что там говорят и засыпаю из за этого в комнате когда сплю светло не выделяется этот самый гармон. Ну вы поняли. А без телевизора меня убивают мысли думать о другом как говорили мне "специалисты" я НЕ-МО-ГУ. Помогите мне пожалуйста, с каждым днём я чувствую себя всё хуже и уныние накапливается с большой скоростью. Иногда хочется сдулать это самое. Но не хватает смелости и слава богу, боюсь из за этих нервов за здоровье в общем плане.