Потеря чувства реальности, постоянная тревога

Здравствуйте Олеся Алексеевна! Большое спасибо за ответ. Только сейчас прочитала. Я бы хотела кое-что еще спросить. Я понимаю, что в моем случае необходимо обратиться к психиатру очно, просто пока это не очень возможно. Если можно, то я пока что Вам более подробно изложу свою проблему, возможно Вы сможете что-то конкретное посоветовать, пока я ищу врача в своем городе. Просто я не могу пока найти адекватного специалиста. Хотелось бы действительно понимающего т. к. Подобные проблемы у меня с детства мне правда очень нужно чтобы меня кто- то выслушал. С раннего детства постоянно зацикливаюсь на какой-то проблеме, иногда не очень логичной, переживаю из-за нее. Почти всегда мои страхи сопровождаются (если я правильно поняла) "компульсиями" например, если беру какой то предмет и в этот момент думаю о том, что собственно является причиной моей тревоги, то перекладываю его, пытаясь в этот раз не думать об этом, якобы в противном случае что-то произойдет. Ну и тому подобное. Но в детстве такие состояния спустя некоторое время если не проходили совсем, то становилось значительно лучше. А сейчас вот нет. В 2012 году у меня появился сильный страх связанный со всякими суевериями, злымии силами, который просто выкинул меня из нормальной жизни. Я боялась всего, людей, вещей, событий. Все было связано с моими страхами. Было у меня множество всяких "ритуалов", "молитв" или чего-то на подобие, которыми я "спасалась" от этих страхов. Лишала себя всевозможных радостей и даже естественных потребностей в жизни, за это ненавидела себя и иногда даже доходило до того, что я себя била. Я НЕ резала себя или там что-то еще такое, но могла себя в порыве сильной досады ударить по лицу например, или закричать бить кулаком об стену до сильной боли. Перестала тогда почти общаться с друзьями. Во всем искала какую-то опасность и подвох. В конце-концов родители не выдержали, повели по психиатрам. Всего я разговаривала с тремя. Прописывали успокоительные. Не сильно помогало. Легла в больницу. Лечили всякими таблетками, кололи. Не помню названий, но какие-то успокоительные тоже. Сказали невроз. Со мной не поводили никакой психотерапии. После выписки я почувствовала себя лучше, но до конца это состояние не ушло и по сей день. Все было более-менее нормально, до 22 декабря 2015 года. Это была последняя неделя перед каникулами - зачеты, сессия, усталость. Наверное из-за этого меня в тот день, точнее в ту ночь вообще накрыло, не понятно почему. Сильная тревога, всю ночь не спала. Наверное это была паническая атака. И после этого вся неделя так прошла. Потом то немного лучше, то опять. Случилось в этот период поехать в другой город (23 часа на поезде) Ну вообщем в этот день я была один сплошной комок нервов. Сильная тревога не отпускала часов до 3 ночи, пока я сама себя продолжительным внушением не успокоила хоть как-то. В конце-концов вылезли все те симптомы, которые я описывала в предыдущем сообщении. Иногда становится очень страшно, кажется что я с ума схожу: присутствуют симптомы дереализации и по-моему даже деперсонализации иногда. Все кажется нереальным, мысли путаются, иногда как то страшно осознавать свое существование. Хочется даже резко перестать существовать, как то очень неприятно становится и страшно. Иногда кажется будто разум отдельно от тела. Вообще все мои мысли чувства эмоции будто перемешались. Я как-будто потерялась в себе. Восприятие мира как такового какое-то "кривое". Бывает такое, что вообще сомневаюсь в его существовании, в существовании людей. Стала раздумывать над тем, а что вообще такое наши мысли и эмоции? Может все обман. Например, если мне нравится какой-то человек, то почему? Пытаюсь на все смотреть как бы НЕ через призму обычного человеческого восприятия. Что ли. Пытаюсь понять суть вещей. В голове то чувство пустоты, то нагроможденности. Иногда боюсь находиться одна вне дома. Боюсь самостоятельности. Короче в голове каша. В основном накатывает перед сном. Наверное поэтому еще бывает что я не сплю еще, но закрыв глаза, начинают появляться какие-то бредовые мысли, похожие на те, как во сне, или например мне было жарко и я как-то подсознательно что-ли была уверена, что лежу в кофте. Хотя потом пришла в себя сразу, поняла, что это не так. Может казаться что я в комнате не одна, или даже что я - не я, а кто-то или что-то другое. Ну такое у меня по ночам бывало раньше когда я болела простудой, вроде как лихорадило таким образом. В последний раз такое было когда я весь вечер проплакала, из-за этого своего состояния. Иногда такие "обманки" и днем случаются, например дома никого нет, а мне кажется что есть. Из родных я имею ввиду. Забываюсь что ли. Но все же днем становится чуть легче, когда отвлекаюсь немного на какие то бытовые события, то почти чувствую себя нормальным человеком и думаю, что все может как-то обойдется. Но все равно меня это сильно тревожит и я опять вхожу в это состояние. Опять страшно, опять мысли путаются, как-будто подсознание на сознание накладывается. Начиталась еще про шизофрению, постоянно боюсь найти у себя какие-то симптомы. Вот недавно мне казалось, что мои мысли вроде как и не мои. Но подсознательно вроде бы все адекватно расцениваю. Может это такое проявление дереализации-деперсонализации? Вообщем это очень мучительно. Понимаю, что в этот раз сама не справлюсь, Со мной такого еще не было. Терзаюсь еще по-поводу того, что, если расскажу все родителям, они конечно снова сильно расстроятся, Возможно же и что меня положат в больницу. А у меня через 2 месяца гос экзамены и диплом. Если сейчас сдамся на лечение, то рискую не получить диплом вовремя, что повлечет за собой кучу проблем, в том числе и материального характера, (с деньгами в семье сейчас очень плохо) а может и вообще не получить. И нервами родителей. Понимаю конечно, что здоровье дороже образования, но на него ушло очень много средств нервов и сил. Поэтому если это возможно, то подскажите пожалуйста, можно ли как то облегчить эти состояния? После таблеток бифрен, магне В6 и седистресс которые я пропила по назначению невропатолога нервничаю вроде меньше. Но страхи и это состояние угнетают сильно, не могу нормально работать. Теперь нервничаю приступообразно: в один момент начинает трясти сильно, апатия ничего не могу делать. Потом отпускает - вроде нормально. Скажите пожалуйста, насколько такое состояние серьезно? Во что это может вылиться если я еще потяну время? Может быть можно поддерживать норм. Состояние успокоительными? Я раньше когда становилось плохо и страшно пила гидазепам, сонмил. Хотя не курсом, а по состоянию правда. Вообщем, если можете, подскажите пожалуйста, как мне продержаться. Очень прошу. Или если все плохо - то ничего не поделаешь, пойду уже хоть к какому-то врачу. Пожалуйста извините за такой огромный текст. Просто мне сейчас не к кому обратиться. Очень благодарна за понимание.

Большое спасибо, сделаю как Вы сказали.

У меня такое состояние с 16 лет, таблеток не ем, врачам не верю, у них стереотипные диагнозы, все зашло слишком далеко, но я все-равно борюсь и ищу, держись и ищи информацию о этом недуге, а то крыша поедет, думаи о хорошем даже когда идут наплывы срочно выныриваи любыми путями, путаются мысли -срочно выходи из себя

Арина подскажите, пожалуйста как сейчас ваши дела, как у меня похожая проблема

Открою вам страшную тайну: у большинства людей на самом деле тоже есть эти мысли, но никто вам в этом не признается. С виду вы не догадаетесь, но ваша проблема не уникальна. Думаете Моцарт или Кант были "нормальными"? И тот психотерапевт, который вас лечит тоже имеет определенные страхи, все мы имеем, просто кто-то сильней и не даёт им развиться, а кто-то мямлит и жалуется. Напишите все их, сожгите всю стопку, и займитесь тем хобби, о котором всегда мечтали, но откладывали.

Как у тебя сейчас дела? У меня такая же ситуация.