Я слишком мнительная и все время в состоянии тревоги

В семейных отношениях например, хотелось бы быть более женственной, спокойной, умиротворённой. А я истеричка. Вотвремя ссоры начинаю оскорблять мужа, пытаюсь задеть за самое больное. Сама же ртом жалею. Во всем остальном хотелось бы быть более уверенной в себе, не быть закомплексованной. Быть личностью, делать что-то полезное для себя, для семьи, для общества. А не просто овощем, который плывет по течению. Я читаю довольно много литературы и вроде как речь у меня грамотная. Но в разговоре с незнакомым мне человеком не могу иногда сформулировать свою мысль в словах. Тушуюсь в не знакомой компании. И постоянное ощущение, что я кому то что-то должна. Может быть причины в прошлом? У меня был отец строгий, не помню, чтобы хоть раз приласкал. Во всем остальном-хороший отец. А ещё я встречалась с парнем 7 лет, он был на 9 лет старше меня. Сначала было все хорошо, любила его очень. Потом Он стал показывать себя с другой стороны, бил меня, оскорблял, обзывал. Разойтись с ним не могла, потому как шантожировал, что расскажет о нашей интимной связи моей отцу. Угрожал фотографиями. Говорил, что не даст спокойно жить. Периодически переставала с ним общаться, разбивала телефон и сидела дома. Так он Ночевал ночами возле моего дома. Засылал ко мне домой разных людей под разными предлогами. Записки всякие передавал. Издевался надо мной. Говорил, что жить без меня не сможет, что любит, но при этом мог избить до гематом и синяков из-за мелочи. Я их потом скрывала тональником и пудрой, чтобы дома не видели. Не давал мне ни с кем общаться, даже с родными ездить отдыхать. Ревновал даже к братьям. С дома практически не выходила, ни с кем не общалась. Проверял мой телефон, брал распечатки. Бил за каждый подозрительный номер. Рассказать никому не могла и терпела это 7 лет. Жить не хотелось. Никто не понимал. Все думали, что если бы я не хотела сама, то не встречалась бы с ним. А я не могла ни с кем поделиться, потому что менталитет наш не позволяет. Рассказав об этом, знала, что будет ещё хуже. Эти 7 лет были для меня сущим адом. До сих пор ненавижу этого человека. Боюсь где-то его встретить. Такое ощущение, что не могу даже сейчас жить полноценной жизнью, зная, что он может появиться в любую минуту. После и вовремя этого всего естественно стала хуже, хотя я всегда была нервная. Сначала боялась строгости папы, потом парня. Наверно, оттого и ощущение это, что я кому-то что-то должна. До сих пор (делюсь этим только с вами. Наверно, это все в совокупности и сыграло роль? И, знатен, я сейчас замечаю за собой, что вовремя ссоры с мужем веду себя так же, как и он-пытаюсь задеть мужа за живое, очень обидно задеть. Потом самой стыдно, жалею. И плачу. Помогите мне, чем сможете. Мне кажется, что я стала ненормальной.

Спасибо за внимание Наталья Генадьевна. Очень многозначительно