За закрытыми дверьми

Добрый день. Рассказ мой будет длинным, и я даже не знаю, с чего стоит начать. Я очень боюсь идти к реальному психологу, потому что элементарно переживаю о последствиях. Собственно, говорить я буду о отношениях в нашей семье. Мне правда некому выговориться. Выслушайте меня, пожалуйста.

Мне 15 лет, и, сколько я себя помню (и даже не помню), меня постоянно окружали крики и ругань. С мамой, когда я была маленькой, постоянно переезжали от папы и обратно каждые месяц-два - он запивает, и терпеть подобное крайне тяжело.
После мама познакомилась с мужчиной. Мне, как маленькому ребёнку, он сразу не понравился. Помню, даже рвала бумажки с какими-то нежностями демонстративно перед её лицом. Они ругались, мама плакала, я в месте с ней, после чего цветы, извинения, и всё снова по кругу.
Когда мне было 10 - мама забеременела. Тогда я этому очень радовалась, потому что хотела братика или сестричку, однако теперь понимаю, что это было огромнейшей ошибкой. Этот человек неадекватен. Он уходит спать на кухню на стулья и ни с кем не разговаривает, если мелкий заиграется и в порыве назовёт его, к примеру, какашкой. "А что он меня оскорбляет?! " - отвечает С. (назовём его так) на наше недоумение. У ребёнка ротовирус, ему плохо, а когда мама объяснила С., что у него за болезнь, С. сказал "Что, даже температуры нет? Почему он в сад не ходит? " Быть может, это я глупенькая, но люди не должны в 40 лет так себя вести.
Была история. Что-то произошло, он ушёл, напился, потом не хотел идти домой. Мы живём с бабушкой и дедушкой(мамины родители). Деда спустился за ним, чуть ли не буквально дотащил его наверх, а С. стал махаться, орать, чтобы он его не трогал. Я лежала в другой комнате и ничего не видела, но всё равно понимала и представляла, что там происходит. Ох. Я, одиннадцатилетний ребёнок, тогда так заливалась, кусая подушку. Выла что-то наподобие: "Деда, дедушка, не трогай дедушку! " Страшно было. И потом эти звуки, которые я не забуду никогда в своей жизни - его выворачивало к нам на коврик перед дверью. Это отвратительно, омерзительно и очень-очень страшно. Меня тогда еле успокоили.
Папа сейчас живёт с другой женщиной, ситуация никак не изменилась, но теперь он просто приезжает к бабушке и дедушке(его родители). Когда это начинается, а я у них, мне становится и противно от него, и страшно как за бабушку с дедушкой, так и за него. Он может пьяным сесть за руль, уехать куда-нибудь. Бабушка нервничает, мечется, дедушка ругается, а я забьюсь в угол и сижу тихо-хихо, как мышка. От безысходности и беспомощности, без возможности хоть как-то помочь им мне просто хочется реветь навзрыд, но я лишь сижу, не дышу, и стараюсь слиться со стенами, быть как можно незаметнее.
Деда тоже пьёт, бывает такое частенько. Бабушка ругается, но старается особенно не обращать внимания. Хотя знаете. У меня уже выработалось к нему отвращение. Ненавижу алкоголь. Люди как с ума сходят, становятся совершенно неадекватно-зависимыми, а ты потом сидишь и не знаешь - повеситься ли или просто прыгнуть, чтобы больше никогда не видеть этих свинских ничего не соображающих рож и не слышать криков и ругани.
Возвращаясь к маме и моему брату. Ребёнок этот гиперактивен и вряд ли был желанным. Насчёт его активности и некоторой неадекватности. Я понимаю, почему. Как можно с рождения (и даже раньше) жить в хаосе и криках и при том остаться нормальным? Да никак. Мама на него часто кричит. Она вообще часто кричит. Она говорит ему, что уйдёт от него, что ей "не нужен такой плохой мальчик, и она найдёт себе другого, хорошего сыночка". Говорит ему о том, что её заберут в больницу, а его отправят в детдом. Я могу перечислять до бесконечности, правда. Но это же не нормально, так нельзя. Мне страшно за брата, мне очень его жаль, и я уже столько раз думала о том, что было бы лучше, если бы он не родился. В первую очередь - ему же самому.
Меня ругают за мою лень, что я сижу дома. Стоит мне найти занятие какое-нибудь, как долг моей семьи - довести меня до слёз пилёжкой, что я просто сбегаю от них, что мне никакие занятия не нужны, что я ничего не делаю и тд и тп Может вы разглядите логику? Лично я её не вижу.
Года два назад я попросила пожить недельку у бабушки. Учебную. Просто хотела пожить немного у неё в повседневной рутине. Знаете. Как в меня не попал тот несчастный пуфик - до сих пор остаётся загадкой. Ой. Как она тогда кричала. И я хочу её бросить, и я неблагодарная, и она больше никогда не пустит меня к бабушке, и я могу катиться на все четыре стороны, валить хоть сейчас. Объясните мне, молю, чем я заслужила подобное?
Это ещё далеко не всё, можно рассказывать до бесконечности, однако вот вам результат, итогов пока не известно:
Я раздражительная
По утрам со мной вообще лучше не разговаривать, потому что огрызаюсь на каждый звук
Я постоянно плачу, могу заплакать из-за сущего пустяка (например, мне одноклассница не разрешила сверить у неё ответы (я сделала сама задание, просто сверить) и аргументировала тем, что я никогда не помогаю и никогда ничего не даю. Внимание! Я ПОСТОЯННО отдаю половину классу из того, что мне кладут на обед с собой, а так же подсказываю всё, что только могу, чуть ли не в ущерб своей работе (не в ущерб, тут я балансирую на грани). И почему кто-то обвиняет меня столь несправедливо?)
Я хамлю родным и огрызаюсь на них (ибо такие отношения у нас в семье сложились изначально)
Я панически боюсь крика. Стоит только начаться ругани, как меня начинает трясти, как эпилепсика. Я ищу плеер и включаю музыку на полную, слушаю блэк-метал и подобные ему жанры, чтобы только не слышать этого ужаса
У меня недавно была истерика. Я просто кричала, рыдала, очень шумно дышала, и даже успокоительное не спасло, я пришла в норму только часа через два (В чём вся суть. Брат махался руками, бил меня, я вывела его из комнаты и закрыла дверь. В итоге я плохая. Мама чуть позже что-то тоже с ним поругалась, ребёнок плакал, а я сидела в наушниках, чтобы не слышать. Тут бабушка начинает судорожно собираться, одеваться. Я перепугалась, сразу к маме, а она. Она. Знаете. Она бросила мне: "Это всё ты виновата" - и пошла отговаривать бабушку. Я вернулась в комнату, слёзы тихо бежали по щекам. Бабушка ушла, мама приходит в комнату ко мне, берёт со стола телефон, который просто лежал и никого не трогал, швыряет его об пол, от чего тот в разные стороны. Мама начинает на меня кричать, я уже даже не помню, что именно. Помню только, что я упала на колени и рыдала: "Почему я виновата? Почему всегда я виновата? " После этого у меня и началась истерика. Они сначала не поверили, мама грозилась вызвать скорую, кричала, а я хотела, но просто НЕ МОГЛА остановится. И. Лучше бы она вызвала скорую. )
Тем не менее, стоит мне заплакать, когда на меня ругаются, так на меня сразу "Прекрати ныть! " "Хватит сопли пускать! " и совершенно наплевать, что ребёнок плачет.

Уфф. Это было очень сумбурно и длинно, но мне правда нужно было выговориться хоть кому-то. Спасибо, что выслушали. Просто. Я не могу пойти к психологу. Я очень боюсь, что нас заберут. Поэтому. Пожалуйста, помогите. Что мне делать?