Здравствуйте, мы Вас не знаем, авторизируйтесь или зарегистрируйтесь
0

Апатия, перепады настроения, отсутствие мотивации к жизни, чувство вины

Спрашивает: Ксения, Тульская область
Пол: Женский
Возраст: 23
Хронические заболевания: не указаны
Здравствуйте, меня зовут Ксения, мне 23, живу с родителями, не замужем, детей нет, в отношениях личного характера не состою.
Предыстория: в детстве (10-11 лет) перенесла стресс - переезд, смена школы дважды, конфликты у родителей друг с другом, и у меня с ними (не вспомню сейчас, что именно меня волновало в том возрасте, но четко отложилось в памяти, что после одной попытки поговорить об этом с матерью мне был дан ответ "это всё фигня, вот вырастешь и поймёшь, что я права"). Где-то к 14-15 годам я смирилась и перестала пытаться что-либо доказать родителям, или как-то наладить с ними доверительные отношения. Поступила в колледж по наставлению матери на выбранную ей специальность (связана с экономикой), после - заочно в вуз тоже на выбранную ей специальность (аналогично, финансы/бухгалтерия) и устроилась на работу. За время учебы и работы ясно поняла две вещи - мне совершенно не интересно работать в этой сфере, за исключением одного направления, и я абсолютно точно не хочу работать с людьми.
Суть проблемы: долгое время подозревала, что у меня депрессия или дистимия, т. к. ещё с подросткового возраста задавалась вопросом "Зачем, собственно говоря, жить вообще? " Меня пугает будущее, очень часто я ложусь спать с мыслями о том, как было бы здорово не проснуться. Но подобное состояние накатывало как-то волнами, чаще всего я просто апатично старалась сбежать в какой-то вымышленный мир, книги/фильмы/сериалы считаю гораздо более интересными, чем свою собственную жизнь, у самой с детства богатое воображение (постоянно придумываю каких-то новые миры, героев и сюжеты, люблю форумные ролевые игры, давно хотела писать книги, в последнее время есть смутное желание заняться видеоблоггингом). Иногда, когда случалось что-то приятное, меня и вовсе отпускало, но осознание того, что жизнь бессмысленна всё равно всегда возвращалось. Но в последние полгода точно я отмечаю у себя слишком резкие перепады настроения, любая мелочь может послужить для меня триггером, чтобы расстроиться, в то же время иногда я чувствую себя слишком неадекватно-веселой, в такие моменты не могу спокойно усидеть на месте, постоянно что-то напеваю/пританцовываю, могу начать смеяться без причины. В последний месяц эти перепады настроения явно циклические, с продолжительностью около суток и менее, сейчас чаще меняется пару раз в течении дня.
Продуктивно что-то делать у меня при этом получается с большим трудом, такое ощущение, что все свои силы я трачу только на то, чтобы заставить себя утром встать, дойти до работы, кое-как там отработать и вернуться домой. Даже обычный побег от реальности перестал приносить радость, неважно, весело мне или грустно, потому что в первом случае я не знаю, чего хочу, а во-втором случае я не хочу вообще ничего, кроме как чтобы это прекратилось. Порой, когда я одна, я могу просто начать неконтролируемо реветь, думая о своей жизни и себе как личности (пару раз била кулаками стены и кусала себе руки).
Отягчающим фоном к этому идёт какое-то неподъемное чувство вины, потому что я считаю себя виноватой в том, что я оказалась в этом состоянии, во всех бедах, которые случились с моей матерью, любая критика в мою сторону заставляет меня пытаться оправдаться. В то же время часто бывает, что мне всё равно, что обо мне подумают, очень многие мои реаловые знакомые считают меня "странной". Мне одновременно слишком важно и слишком неважно, что обо мне думают окружающие, в зависимости от того, к чему это относится. С детства укоренилась в голове мысль, что мне было лучше вообще не рождаться. У меня есть друзья (сетевые, но мы несколько раз встречались в реале и общаемся уже много лет), которые меня ценят, и только осознание того, что они расстроятся, а моя мать просто не переживет, останавливают меня от серьезных попыток причинить себе вред. В последний год начала чаще употреблять алкоголь, потому что в состоянии легкого опьянения я могу не париться обо всем происходящем и просто чувствовать какую-то эйфорию.
Лекарства: года три назад месяц пила фенотропил, на какое-то время помогло, но в том же году мне удаляли фиброаденому из груди, я не знаю, может ли это быть связано и влияет ли как-то на психику. Периодически пробовала пить новопассит/афобазол для подавления раздражительности и ощущения спокойствия, но в конечном итоге только больше раздражалась, пришла к выводу, что мне не подходят лекарства седативного типа, так как вызывают только ещё большую апатию и мешают и без того плохой концентрации внимания. Ещё в последние пару недель начались проблемы с пищеварением, которых раньше не было, сейчас пью аципол для профилактики.
Простите, если запрос выглядит сумбурно (или вы уже отвечали на подобные вопросы, а я не нашла ответов), мне не с кем серьезно поговорить об этом (основные советы друзей заключаются в том, что нужно поменять отношение к себе/жизни и держать себя в руках, и при всем моем желании у меня никак не получается этого сделать, не хватает терпения и силы воли, возможно), я ненавижу себя за то, что при всех моих положительных качествах и возможных стремлениях я не могу и не хочу ничего делать, и только глубже увязаю в болоте. К тому же, у меня не хватает терпения, я знаю, что любая работа требует времени и усилий, чтобы был хороший результат, но если у меня не получается быстро и хорошо с первого раза, я чаще всего бросаю, ещё больше убеждаясь в том, что я бездарность.
Подскажите, можно ли как-то скорректировать это состояние самостоятельно, без постоянного наблюдения у психотерапевта (очень боюсь, что в психдиспансере на меня откроют карточку, и если это вскроется в семье, то мои и без того шаткие отношения с родителями будут разрушены на корню, плюс меня уволят с работы), и, если возможно, какие безрецептурные лекарства могут с этим помочь? Я понимаю, что таблетки не панацея, и всё будет зависеть от меня и моего желания помочь самой себе, но мне нужно что-то, что сделало бы процесс чуточку легче, за отсутствием терапии (т. к. родители пенсионеры и почти постоянно кто-то из них дома, я не смогу себе позволить даже консультации по скайпу, они ни в коем случае не должны знать о том, насколько на самом деле запущено мое "плохое настроение").
Заранее большое спасибо за рассмотрение вопроса и будущий ответ.
Категория: Психиатр
Добавлен: 16 августа 2015 года

Похожие и рекомендуемые вопросы

Суицидостояние деепресии Постоянное чувство подавленности. Неуверенности в себе. Переходящее...
Обращаться ли к врачу если подозреваю у себя МДП? Весь последний год замечаю у себя...
Проблемы с выходом из дома У меня в последнее время такая проблема. Когда у меня выходные...
Невроз Вот уже давно пытаюсь справиться со своим сотоянием, но ничто не помогает....
Перепады настроения. Преврщаюсь в "мигеру" Мне 19 лет, а мужу 26 лет живём 2,5 года...
Депрессия, апатия? Я не знаю как мне жить дальше с мыслью что всё бессмысленно. Больше...
Возможно я больная? Мне 25. Когда мне было 6 лет, а папе 36, у него началась депрессия....
Последствия психического расстройства? В июне 2011г. Я 1,5 месяца находилась на лечении...
Раздражительность, тревожность, сложность концентрации, постоянная двигательна активность Не могу понять, что со мной- сложно даются элементарные дела, не могу организовать свой день. Все время в движении, а к вечеру чувство неудовлетворенности. Постоянное внутреннее напряжение, как будто все время необходимо постукивать пальцами или дергать ногой. Не могу слушать других, когда говорят-кажется, что уже все поняла-перебиваю и говорю свое, а если это невозможно, то отключается внимание, не могу сконцентрироваться. Раздражаюсь на близких, при вспышках гнева хочется что-то ударить, разбить (два раза разбила вещь), но кажется, что могу это контролировать и делаю, чтобы показать свою боль, донести до людей, что мне тяжело. Постоянно страдаю от какого-то ощущения несправедливости. Чутко реагирую на хамство в транспорте, сарказм, невнимание персонала в кафе, например. Раньше стеснялась, сейчас конфликтую. Последнее время начала работать над собой-разговариваю вежливо, но оформляю официальные жалобы. Все время внутренне успокаиваю себя, но это тяжело. Делаю дыхательные упражнения, по 20 минут в день медитирую, но очень сложно сидеть на месте 20 минут! Из-за этого постоянно пропускаю и откладываю. Очень плохо переношу физический дискомфорт, например, если не высплюсь, то не жилец буквально: песок в глазах, озноб, давит голову, боли в спине и мышцах, иногда что-то наподобие тошноты, и нет энергии, сильная слабость- невозможно описать это ужасное состояние! Мелкие проблемы вижу как ужасные, потому что боюсь, что принесут очередной дискомфорт. Постоянные проблемы с самооценкой, очень зависима от мнения окружающих. Постоянная тревога, кажется, что вот сейчас опять что-то сложное надо будет делать или куда-то ехать. Избегаю ответственности, не могу даже организовать быт в семье. Хотя когда в одиночестве-быт организовываю лучше. Вообще, режим дня дает хорошие результаты, но не могу его себе организовать! Бестолково хожу по комнате, а потом резко приходит новая идея, срочно начинаю воплощать, увлечена до предела, раздражаюсь, что отвлекают. Не понимаю, хороший ли я специалист, поэтому год сижу без работы-боюсь собеседований. Но организовала свой небольшой бизнес. Поддерживать его трудно, и не очень интересно, помогают партнеры. До этого работала, начальство хвалило. Но не выдержала напряженный график в сутки, потому что утром ужасное состояние, тем более что стали заставлять выходить сутки через сутки. Плюс перестали платить вовремя, поругалась с одним из начальников и уволилась. Окружающие говорят, что я хороший и обаятельный человек, что талантлива(я пишу стихи, песни) , хороший преподаватель, но я не уверена ни в чем. Не могу даже сейчас, при описании, отделить главное от второстепенного. Сложно выражать свои чувства, потому что они и сами очень сложные -бывает чувство странной тоски, смешанной с болью под лопаткой, а бывает просто не могу понять, что чувствую. Долго формулирую мысли, раздуваю ненужные детали, и могу так и не сказать сути, но прекрасно это понимаю и делаю так, потому что хочется, чтобы у человека сформировалась полная картина и правильное отношение к вопросу. Начинает казаться, что важны именно эти нюансы. Когда хорошее настроение, веду нормальную жизнь, хорошо себя чувствую, но всё равно двигательная активность какая-то. Иногда чисто теоретически думаю о суициде, но точно знаю, что никогда этого не сделаю, и вообще не понимаю людей, которые могут отказаться от жизни-я очень люблю жизнь, несмотря на все это. Люблю солнышко, животных, природу, не представляю, как можно от всего этого отказаться вообще. Еще важный момент: все это началось после расставания с любимым человеком, которое переживала очень сильно, была депрессия, а потом все наладилось-уже 4 года живу с другим человеком, мы очень любим друг друга, его беспокоит мое состояние. Он успешный руководитель, хорошо зарабатывает. Все наладилось, а беспокойство и нервозность остались. Плюс озноб по утрам, песок в глазах, давящие головные боли. Периодами просыпаюсь рано утром(в 4-5) и, а потом мучаюсь и не могу заснуть. Потом засыпаю на пару часов и весь день разбитая полностью. У меня есть хорошие друзья, я с радостью общаюсь с ними. Есть любимый, мы подали заявление в загс. Но с ужасом думаю о детях-не потому что не люблю их, а просто как я справлюсь, если не могу даже с собой справиться? Это такая нагрузка, я просто вымотанная! Что же будет, когда будут дети. Недавно возобновила занятия спортом(у меня пояс по теквондо), цигун. Стало в разы легче, почти все симптомы пропали уже после 9 занятий. Но мы купили квартиру далеко от города, и теперь туда невозможно ездить, а дома организовать себя на занятия не могу! Но всё равно стараюсь по 15 минут хотя бы заниматься. Будущий муж меня очень любит и говорит, что мы справимся, что я добрая и интересная личность, и что его не смутит никакой диагноз, потому что со мной тепло и хорошо. Я и правда люблю дарить людям радость, делаю подарки, помогаю всегда, ко мне постоянно обращаются со сложными ситуациями за советами и поддержкой, я никогда не обижу, только вот слушать раньше было легко, а теперь тяжело. В детстве училась на отлично, но всегда была не очень внимательна, рассеяна. В подростковом возрасте резко упала успеваемость, училась в лицее, не делала дом. Задания, потому что переоценивала себя. Потом после скандала с родителями опять стала отличницей. Закончила почти со всеми пятерками, плюс муз. Школа на отлично. В младшем школьном возрасте была бессонница без причины, но справилась с ней сама-придумала свой метод. В 4-5 лет были тики (моргала постоянно), родители водили к врачу. Отец у меня очень спокойный, а мама и бабушка-тревожные и суетливые. Часто били меня в детстве, обзывались, постоянно запугивали. Это все постоянно снится. Родная сестра в детстве была гиперактивная, училась плохо, хотя способная. Мама -врач, и она сама говорит, что у нее (у мамы) СДВГ. Но я в детстве была в отца-очень спокойная, у меня даже было прозвище среди друзей родителей где посадишь, там и возьмешь и все удивлялись, какие мы с сестрой разные, даже думали, что от разных отцов. Пожалуйста, подскажите, что это может быть, меня очень пугает мое состояние. Как будто какой-то моральный инвалид. Спасибо заранее, С уважением, Юлия.
Перепады настроения В последнее время часто происходят скачки настроения. Начинается...
Я готова совершить суицид Уважаемый доктор! У меня нет сил и желания жить. Я просто...
Тревожное состояние Я ПАРЕНЬ МНЕ 30 ЛЕТ! У МЕНЯ ДЛИТЕЛЬНАЯ ДЕПРЕССИЯ! 3 ГОДА НАЗАД...
Депрессия Уважаемый доктор, подскажите пожалуйста, что мне делать, я уже очень давно...
Притупились все эмоции Сразу к делу: я обычный человек, живу обычной жизнью работа-семья,...
Проблемы в сексе, в отношениях, в душе Понимаю, что вопрос больше по сексологии, но...
ПОДОЗРЕВАЮ ПАНИЧЕСКИЙ НЕВРОЗ Пишу в нормальном состоянии, такое бывает все реже, словно...
Дереализация Уже два года как нахожусь словно во сне или некой компьютерной игре,...
Родители не отпускают жить в другом городе Меня зовут Руслан мне 21 год (через 4 месяца...
Нервный срыв Думаю, что мои проблемы с нервами начались когда заболела мама. Тогда...
Потеря интереса к жизни. В моей жизни произошло много того к чему я не стремилась:...

1 ответ

Не забывайте оценивать ответы врачей, помогите нам улучшить их, задавая дополнительные вопросы по теме этого вопроса.
Также не забывайте благодарить врачей.
Мария Леонидовна Миловидова
психиатр 2015-08-18 12:14
Ксения, я читаю, что у Вас много невыраженных негативных чувств, из-за отсутствия поддержки родных, неспособности их принмать вас такой какая Вы есть, травматичексих событий в детстве, у Вас невротическое состояние, которое дляится очень давно и определяет Вашу жизнь, отсутствие радости, "качества" жизни.
За лечением Вы можете обратиться к психиатру частным образом, не обязательно заводить карточку в диспансере. Думаю, лечение лучше начинать с более легких препаратов: попробовать попить Фенибут 250мг х 2-3 раза в день в течение месяца, также Эсциталопрам 10 мг однократно не менее 3 месяцев. Но лучше всего начать работу не  с психиатром, а с психологом, психотерапевтом лично, частным образом, не обязательно это делать по скайпу, раз у Вас нет такой возможности.
1
Платная консультация

Поиск по сайту

Вверх ↑