Я живу в фантазиях и теряю вкус жизни

Здравствуйте, простите за нытьё, но в себе сил держать это больше нет. Нет человека, которому можно доверится, потому что нормального ничего никто не скажет, а плакать кому-то о своих проблемах как-то не по мне. Дело в том, что я полностью отпустила свою реальную жизнь на самотёк, меня абсолютно не заботит то, что сейчас со мной происходит. Все свободное время я проводу лёжа, глядя в потолок и представляю истории с моим несуществующим другом. О том какой он весь из себя крутой и как все его любят. Можно сказать что им я хотела бы быть. У него есть супер силы если так можно сказать, он умеет менять ход времени. Я всегда об этом мечтала. Это звучит как какая-то шиза, но на самом деле он мне очень помог в тяжёлый жизненный период. У меня в семье и на учебе все плохо. У меня никогда ничего нормально не получается. Я слабая и плаксивая, не могу менять свою жизнь чисто априори. И выходом было придумать того, у кого со всеми проблемами на «ты», того, кто похож на меня, но очень отличается. И так уже третий год я каждый день, когда чувствую себя хоть на йоту плохо, вспоминаю его и придумываю ему новые приключения. В последнее время желание погрузится в мысли всё навязчивее, и уже второй месяц я бывает думаю о нем и, чтобы представить его более настоящим, засыпаю. Я сплю весь день, а ночью бодрствую. Я хотела наладить график сна, но бесполезно. Я проспала кучу пар и кучу встречи с друзьями, я не делаю дела по дому и ненавижу за это себя, но продолжаю думать о моем друге. Что у него все хорошо, а значит и у меня наладится. Я не могу просто не думать и зажить обратно, у меня уже привычка и потребность. Я выдумала себе токсичные отношения ахахахх и ко мне вернулась мания резаться. Я не знаю что делать и хочу чтобы это прекратилось. Я хочу перестать выдумывать себе жизнь и искать настоящие эмоции с реально существующими людьми, пытаться найти похожих на него людей хочу. Я не умею жить, я бесполезное создание, меня не радует то, что радовало прежде. Хочу чтобы меня сбила машина