Тревожность, брезгливость

Здравствуйте. У меня много проблем: дереализация, страх перед будущим, страх сделать даже незначительную ошибку и тем самым опозорить в первую очередь семью, а потом уже себя, страх темноты, сильная усталость, депрессивное состояние, мысль о том, что я ничего не заслужила, а потому и не имею права хотеть чего-либо, отсутствие сытости после приёма пищи, нервные тики, бессонница, боли в спине, шее, головокружение, головная боль, сердечная, проблемы с кожей. Началось все наверное с того, что один раз произошло необъяснимое и с тех пор я начала бояться темноты. Каждая ночь - испытание. Затем появилась вторая причина - учёба. Параллельно с этим я начала замечать очень плохие изменения дома. Противные привычки домочадцев. Я долго молчала, зная, что меня просто сильно отругают и пристыдят так, что не смогу спокойно смотреть им в глаза. Со временем я стала очень брезгливой. Ночью я плакала, злилась, даже жить не хотелось от того, насколько мне противно жить в собственном доме. Сказала маме, сначала было как я и говорила. Но по утрам я слышала как она делала замечания. Но все без толку, стало только хуже. Она устала говорить, что это стыдно. Со временем сдалась. Теперь я даже в ней вижу их влияние, что меня полностью добило. Я стала слишком брезгливой и не только по отношению к другим, но и к себе. Я не знаю что с этим делать, но у меня на фоне стрессов все больше и больше проблем со здоровьем. А так как я всегда выглядела невозмутимо, даже когда мне плохо, мама считает, что я преувеличиваю. Сейчас прошло несколько лет как я окончила универ. И я до сих пор не знаю куда мне податься. Я будто бракованный товар, без талантов, потенциала, хоть и понимаю, что не безнадежна. Но даже если я и найду вакансию, я не могу работать с туманом в голове, я ни черта не соображаю и не запоминаю. На месте работодателей, я бы тоже отказалась от такой. У меня больше нет подруг, об отношениях я вообще молчу. Такое ощущение, что я так и останусь одинокой презренной нахлебницей