Страх, тревогда, агрессия со вспышками невозможно счастья

Здравствуйте, плохо мне уже давно наверно так как я чувсвую себя сейчас началось еще в лет 8.
Чаще всего я чувствую себя будто на каких-то качелях.
Утром я могу встать и чувствовать, что так счастлива я не была никогда будто а е обнулилось, а через пять минут я могу зацепиться за какую-то мелочь и я чувствую будто все что было до не было и жить мне никогда не хотелось и смысла вообще нет в том, что у меня там было до, я просто этого не помню. Чаще всего такое состояние подкрепляется невозможной злостью, я совершенно не контролирую, что говорю и что чувствую я могу начать кидать вещи, бить себя, бить стены. Тоже касается и радости. Иногда какая-то мелочь может сделать меня настолько счастливой, что другие просто не понимают моей реакции. Это очень мешает тем с кем я общалась все время, некоторые люди не могли выносить меня, говорили, что я слишком часто нахожусь в подавленном состоянии и что они устали от моих горок от абсолютного счастья до невозможной тоски.
С лет 8 родители говорили, что я психованная и мне нужно перестать быть агрессивной, импульсивной и слишком эмоциональной. Говорили, что мои эмоции беспочвенны и неуместные. И когда мои вспышки гнева или истерики заканчивались мне было стыдно за все то, что я делала. Потому что со мной просто не хотели говорить.
Сейчас я просто чувствую пустоту. Я не знаю как это описать, я просто не знаю кто я что я, что я чувствую обычно, потому что обычно нет. Либо очень хорошо либо так пусто, что хочется просто не жить.
Многие мне говорят, что нужно начать контролировать эмоции и все станет стабильно, я пытаюсь, но я чувствую себя еще хуже после этого, будто я это не я, и будто тело не мое будто и меня иногда нет.
я просто не хочу чувствовать страх, что я теряю людей вокруг себя, но все делаю еще хуже. Мне страшно и тревожно.