Сложные отношения с окружающими, странные ощущения нереальности

Здравствуйте,
Меня беспокоит мое отношение к жизни и к обществу.
У меня нету друзей, только знакомые и одноклассники. Меня иногда приглашают гулять, но я сама отвергаю их, потому что люблю проводить время в одиночестве и вообще не люблю компании.
Часто задумываясь о самоубийстве. Обычно я думаю спрыгнуть с крыши, потому что остальные способы слишком болезненные и мучительные. А я боюсь боли. Иногда я поднимаюсь на крышу своей многоэтажки и смотрю вниз на людей, на машины, на детей и думаю о смысле жизни. На крышу легко попасть - главное знать как.
Часто у меня меняется настроение. То я радуюсь, улыбаюсь всем, смешу всех и сама смеюсь, то я хочу побыть одна с грустными мыслями один на один. При этом я сама этого хочу.
Сложные отношения и с родителями, и с братом, и с сестрой. Они просто не всегда понимают меня и моих потребностей во внимание. Всегда занятые родители, вечно оскорбляющий брат и равнодушная сестра. Я самая младшая в семье. Бывает я общаюсь с сестрой и она может меня взбесить после своего диалога со мной, даже своим присутствием и существованием.
Еще мне трудно, когда меня отправляют в лагерь или санаторий, или куда ни будь еще. В этих местах обычно находятся мои сверстники, с которыми я ссорюсь. В лагере, когда происходили эти стычки, мне часто делали неприятные сюрпризы. Иногда я свои вещи могла найти на улице, иногда в мусорке и так каждый раз. Я просила у них прощения, потому что я чувствовала себя виноватой(даже, если и была права я), но они меня не прощали.
На уроках я все пропускаю мимо ушей. Просто смотрю в одну точку и думаю о своих проблемах, мечтах, планах и т, д. Даже на родительском собрание моя классная руководительница говорила моей маме, что я витаю в облаках. Естественно. Ведь я придумала свой мир, в который хочется попасть.
Когда я иду на дополнительные занятия мне всегда кажется, что за мной следят. Это бывает и в школе и в общественных местах и дома. Я смотрю фильм на телефоне или компьютере и мне кажется, что из камеры за мной наблюдают.
Я очень часто вру. Всегда. Постоянно и всем. Ложь вошла в постоянное мое общение. Я всегда рассказываю сверстникам того, чего никогда не было, но они мне верят. Меня это вдохновляет и я продолжаю врать о счастливой жизни.
Практически каждую ночь я плачу. Это происходит из-за разных неудачных ситуаций в обществе или из-за ощущения своей вины. Иногда я мечтаю о невозможном и продолжаю плакать по ночам. Я это делаю ночью, потому что никто не видит мою слабость и никто не сможет о ней узнать. Тем более мне когда-то в детстве говорила бабушка: «Подушка - лучшая подружка». Теперь я поняла смысл этих слов. При людях я стараюсь не плакать из-за неловких ситуаций, каких-то случайностей произошедших со мной на людях, или из-за других причин, просто потому, что с детства я себе прокручивала в голове фразу«Придешь домой, поплачешь в подушку». Просто я считаю не надо показывать свои слабости и люди не смогут под деть тебя за живое.
Еще я иногда грызу ногти. Я заметила, что это бывает, когда я волнуюсь или когда я напряженна. Мне эта привычка не нравится. Я училась отвыкать от нее 2 года. И у меня получалось. Но не надолго. Обычно она возобновлялась через месяц или через два месяца. Ну в основном где-то в этом районе.
Еще у меня очень низкая самооценка. Я смотрю в зеркало и пытаюсь скрыть отвращения. Многих одноклассниц я спрашивала по этому поводу и они говорили, что у меня все нормально с внешностью, но я им не хочу верить. Я знаю, сейчас у многих подростков есть такие проблемы. Но я начала худеть из-за этой проблемы. За лето я похудела на 8 килограмм и я хочу худеть дальше. Мама злиться и говорит, чтобы я перестала делать эти выкрутасы по поводу своей внешности и веса, но я не перестаю. Я вешу 56 килограмм при росте 168 см. Это нормально, но для меня нет. Я не хочу быть такой.
Часто я встречалась с осуждением и людьми, которые критиковали меня. Поэтому я могу сказать, что я боюсь чужого мнения и критики очень сильно. Я бы хотела, чтобы я была такой как некоторые люди, которым плевать на чужое мнение, но я не такая. И меня это огорчает.
Нередко я нарушаю общие правила. Например, в лагере я сбегала в город, чтобы посмотреть на живописные виды.
Я обожаю закаты и рассветы. Часто их фотографирую и смотрю на них. Но почему-то, когда я говорю кому-то о красоте этого явления, мне говорят: «Это же обычный рассвет(закат) ». Почему-то я вижу в этом нечто настолько притягивающее, что не могу перестать восхищаться и смотреть на эту красоту.
Иногда у меня бывают ощущения нереальности происходящих событий, но эти ощущения вскоре проходят.
Я люблю, когда я что-то делаю идеально. Я начинаю раздражаться, если что-то не получается сделать идеально и от осознания того, что это начинает меня раздражать мне становится интересно, а это нормально?
Возможно это пустая трата вашего времени и я описала какой-то бред, но я очень надеюсь, что вы расскажете о моих тараканах в голове, ведь мне нужно с ними бороться. И еще надеюсь на ваше понимание.