Я запуталась

Наверное важно ещё сказать, я с детства очень жизнерадостная, и настроение у меня крайне редко бывает плохое, я не умею злиться и никогда не было желания выражать агрессию, поэтому когда агрессию выражают в отношении меня, я смущаюсь и не знаю как ответить, начинаю спокойно объяснять и доказывать человеку что он не прав, но обычно это не работает и с возрастом я просто перестала спорить с людьми, когда вижу что претензии ко мне необоснованны.
У меня сейчас такой период в жизни, около года назад закончились ужасные отношения, в которых парень издевался надо мной а я пыталась ему объяснить что он не прав и жалела его и было страшно вернуться домой и опять услышать что у меня не получилось, я очень хотела семью и верила что все получится, представляла детей и что будущее такое яркое и семья полная, только не думала о том, что человек не тот рядом. И в итоге когда все закончилось я потерянно так себя почувствовала, как будто сценарий рухнул, тот который я написала (А когда мне 24 исполнилось я начала себя винить в том что мне уже 24 а семьи до сих пор своей нет и квартиры нет и т. д. Я ощутила себя настолько потерянной и появилась эта мысль, что что то со мной не так наверное. Вот

Дороти Вячеславовна, у меня ещё такой вопрос, ВСД (невроз) не может перейти в расстройство личности? Меня симптоматика невроза беспокоила несколько раз ярко, но когда он проходил, я жила как обычно и не замечала что что-то не так. Единственное в подростковом возрасте и детстве я очень любила перебивать и внимание на себя перетягивать, мне очень хотелось чтобы меня заметили и похвалили, но это прошло. В социуме я успешно коммуницирую, единственно где начинаю себя нелепо вести и наивно - это в отношениях с мужчинами.
И как вы считаете, то что я как будто потерялась и вроде знаю чем наполнить жизнь свою, но мне страшно, не свидетельствует о том, что моё «Я» потеряно. Если меня спросить кто я, я могу с детства описать какой я человек и как менялась и что чувствовала, я конечно не всегда принимала себя внешне, но думала что это нормально и у всех так и то что самооценка менялась, я тоже раньше об этом не задумывалась, единственное что меня беспокоило, это то, что я не понимала нравлюсь ли я людям и как они меня воспринимают, мне казалось, что то как меня видят друзья или знакомые не всегда так как я ощущаю себя.
Извините, за наверное глупые вопросы, очень хочу услышать ваше мнение как специалиста!

Да, мама никогда голос повышать не разрешала даже и сама правда не кричала почти никогда, она очень справедливая и нас с сестрой также воспитывали, я смело могу сказать, что у меня острое чувство справедливости и это иногда очень мешает, но за то я не могу нечестно поступить и кого -то подставить, потому что мое чувство вины меня съест.

Я никогда не ставила цель быть в центре внимания, но я с детства вокруг себя людей собираю, всегда все организовывала, в университете на защите диплома преподаватель сказал что я все это время была центром группы, мне было очень приятно, но я никогда себя центром не считала, я все время виню себя за что-то. У меня и на работе так, мне директор недавно сказала что я работаю полгода а меня тут полюбили, что я постоянно позитив несу, что у них таких улыбчивых не хватало и со всеми общий язык нашла. Но я честно этого не замечаю, я замечаю обычно то что у меня не получается, хочу спортом заняться и только говорю, все собраться и сделать не могу и от этого переживаю очень, фотографии с собой мне постоянно не нравятся, то то не так то это, через время смотрю и думаю, неужели я такая симпатичная была, почему я это не заметила и спрашиваю у мамы, а правда ли я похожа на этом фото сама на себя, или это случайно вышла и в жизни я хуже а также ли я в жизни выгляжу, мне не верится, до смешного доходит. Я решила что я в группе хуже всех, когда училась, а потом меня на экзамене хвалили и я плакала, потому что я правда не ожидала. Я постоянно критикую себя, только недавно стала себе нравиться в зеркале, но усе равно всегда говорю, вот когда спортом займёшься тогда я себя и полюблю полностью. Вот и подумала, а может расстройство личности какое то у меня, я в художественной школе училась и постоянно придумывала какие то творческие штуки, я постоянно и сейчас что-то придумываю, вот и решила может я странная какая-то. Но мне ни один человек не говорил что я странная, наоборот говорили что со мной интересно и что нормальная я. ЗАПУТАЛАСЬ я в себе! Ещё и тревога подпитывает постоянно эти сомнения, посмотрела про расстройства видео, там сказали, если вы чувствуете себя странным, но я не считаю себя странной, я считаю что я действую абсолютно адекватно в жизни и если и могу сделать что-то странное, то это будет рисунок или другое творчество.

Поняла, спасибо! А патология характера - это тоже невроз? И лечится ли это полностью? Спасибо!

Думаю, вдруг у меня оно есть (я запуталась в своих переживаниях

Но я никогда не замечала что мне трудно адаптироваться в обществе, наоборот мама всегда говорила что я с детства легко знакомлюсь и общаюсь и со взрослыми и со сверстниками и мне нравится общаться. Я не вела и не хотела вести себя асоциально, и не чувствую проблем в социуме, единственное я очень эмоциональная это правда, не замечаю недостатков людей и всегда вижу сначала хорошее и упрямая я ещё, спорю делаю по своему а потом понимаю что ошибалась и надо было послушать старших

Дороти Вячеславовна, может ли быть что это моя незрелость?

Да, тревожный невроз

Я с 18 лет живу отдельно, возвращалась домой на год после расставания, но почувствовала что хочу жить отдельно, я дорожу общением с близкими, но мне комфортнее когда есть своё пространство

Потому что я чувствую что не могу, например, одеваться так смело как хочу, потому что дома могут оценить плохо и я расстроюсь и я очень часто спрашиваю совета мамы или бабушки, как будто я нуждаюсь в их одобрении. Мне хочется чтобы они уважали мое мнение, я ничьей критики не боюсь, а их критика мне важна. Но я правда пытаюсь отделиться от них, так сложилось, что мне пришлось вернуться домой и они сказали, ты поступила необдуманно, что решила вот так вот уехать, а мне очень тяжело далось это решение, я очень сомневалась но понимала что хочу уже свою семью и хочу приезжать к ним в гости как взрослая дочь у которой все получилось, а пришлось вернуться и я услышала - ну вот у тебя опять не получилось и я очень это переживала, но взяла себя в руки и через полгода снова съехала но уже сама, я живу в сейчас в другом городе, но звонки от родных постоянные, я хотела свести их к минимуму, потому что чувствовала постоянный контроль этот, но поняла что скучаю по ним и хотя бы раз в день но надо узнать как дела дома, а если забывала позвонить, то становилось совестливо (У меня в этом городе ещё мало знакомых, но я поднимаю постепенно все старые связи и обрастаю друзьями.