Отрицание отношений

Здравствуйте, у меня такая проблема, дважды я была замужем и оба раза я уходила от них через год, причем ни к кому то, а просто от того что. Меня напрягают длительные отношения и я думаю, что я не тот человек что может сделать их счастливыми. В обоих случаях, я сама начинала подсказывать мужьям, то что они могут найти себе лучше половинку чем я, говорила что не хочу детей и т. п., в общем делала всё возможное чтобы без ругани по мирному разойтись с ними как если бы мы ошиблись и не подходим друг другу, а там где-то ходит вторая половинка и ждет нас. Характер у меня мягкий, драться, ругаться, материться я не умею, поэтому с ними я расставалась по хорошему, мы остались друзьями с которыми мне нравится общаться просто так. Правда им не понравилось то что я родила сама для себя дочку, а от них отказывалась, но не в том суть дела. Помимо них есть еще мужчины которые не прочь завести со мной отношения, но я их намеки и притязания игнорирую (делаю вид что дурочка и не понимаю намеков) и почему то сразу начинаю им сватать своих подруг что не замужем. Даже человека что мне очень симпатичен, нравится я и то отвернула от себя, долго уговаривала и советовала как найти свою половинку, что эта половинка не я. Он нашел себе подругу (после того как я родила дочку от неизвестного ему папаши), а я в итоге осталась без друга, о потере которого я очень сожалею, хотя ничего серьезней разговоров между нами не было (а хотелось, но было страшно начинать, вдруг пришлось бы расставаться). Подруг у меня близких нет, а вот мужчин я всех перевожу в разряд друзей, не допуская близких отношений. Для такого есть постоянный любовник (много лет). Что со мной не так? Почему я не могу поверить что и я могу дать кому то счастье? Я даже уверена что дочери не повезло с мамой, что ничего я ей дать не могу, так как есть такой у меня изъян как отсутствие эмоций в сторону людей. Я могу восхититься закатом, снегом, тишиной, природой, могу заплакать от вида несчастного животного, умилиться котенку, щенку, но к людям я такого испытать я почему то не могу. А хочется. Хочется узнать что такое счастье, что такое доверие, любовь. Хочется понять почему я не допускаю даже возможности для себя такой? Извините, если ошиблась адресом со своим вопросом. Спасибо