Неприятие своей сексуальности

Здравствуйте. Я чувствую себя будто лишней на свете. Будто нет родителей. Никого. Периодами. Бывает, хочу обнимашек. Чтобы кто-то поддержал. Я чувствую вину, что не умна или нет у меня денег, внешности, я стесняюсь себя. Была булимия. Я не чувствую себя интересной для людей и они будто меня терпят. Боюсь унижения. Чтобы все осуждали за что угодно. Стыд мнения. Стыдно ненавидеть. Или плакать. У меня аутоагрессия. Я себя бывает так хочу ударить или наказать. Гнев направляю на себя. Мысленно куча мыслей обзывают меня, обзовёт людей, плохими словами. Я не понимаю. Я чувствую себя гулящей. Что я грязная. Испачканная. Мне стыдно, что я хочу тоже заниматься любовью. Если мужчина смотрит на меня, я стесняюсь. Секса ещё не было. Но я хочу отношений. Я не хочу этим заниматься просто так. Если люблю тогда да. Хандра, если понимаю, что одна. Боюсь, что если узнают что я плохая, или просто плохо скажут, то любить больше не будут. Не могу понять, почему так нужен секс, хоть каждый день. И при чём, не вялый. Хотя, стыдно, кажется, что будто озабоченная. И что мужчины подумают обо мне что я гулящая. Но хочется кричать. Хочется любви.