Депрессия с суицидными мыслями

Здравствуйте, мне недавно исполнилось 18. Все началось так: За 2 недели до 17 лет тойсть в середине декабря 2014 года. У меня начались постоянные слезы, ежедневно, через день, ну поразному когда как, по часу по получасу. До этого мы с мамой сорились постоянно ну как ссорились она на меня кричала постоянно когда как каждый день через день. А если она кричит то тут нече не поможет это просто ужас, всегда когда она кричала у меня начиналась истерика. Кричала в основном по мелочам либо просто так. Щас бывает но реакция у меня уже другая. После декабря. Слезы были 3 месяца. Потом бессонница. А потом знаете как упал очнулся гипс. И пошло поехало нет настроение бессмыслие усталость постоянная мысли о суициде и тд. Потом стало место бессоницы постоянный сон. А как щас незнаю так как меня трудно разбудить и не могу проснуться на учебу специально не сплю. Была какая то фобия может и осталась. Мне страшно было когда людей вижу много или мало. Щас я привыкла так как я давно не гуляю ну очень редко да и то выхожу только что бы выпить и стало на 5 минут легче. Не скем не общаюсь, нет интересов. Курю 9 год. Помню когда на учете стояла в милиции ездили на день флага а там дофина народу и со мной первый раз случилось как я посмотрела на народ сразу дрож по всему телу, закружилась голова, и начались слезы но потом я привыкла. Жизнь стала бессмысленной, ну и жить мне нихочется устала от жизни я отдохнуть хочу сдохнуть. Ниче не делаю лежу как омеба на кровати и все. Ну щас иногда играю в компьютер иногда. Слезы вообще не остановить бывает сидишь на уроке и начинается истерика просто фиг знает из за чего. До лета 3 месяца проплакала на учебе на уроках. Полностью забила на учебу щас. Много неаттестаций да по всем предметам. Прогуливаю ниче не делаю. Потом попыталась найти Помощ нашла до такой степени что положили в психушку. По телефону доверия позвонила попросили приехать 4 раза с психологом поговорила она сказала типо к психиатру надо я говорю нет не хочу. Далее она сказала уходит в отпуск и записала меня к психотерапевту. Через 2 недели надо было приехать к нему и все эти 2 недели у меня был страх какое то чувство опасности. Психотерапевт злюкой оказалась ппц. Ну вобщем в психушке я пролежала 3 недели и 3 дня и потом через 4 дня 3 недели и 3 дня. Народ там нормальный большинство персонал тоже. Помню там 4 человека с депрессией было 1 вообще диагноз шизофриния поставили хотя у нее депрессия была 3 руки резали а другая из себя куклу хотела сделать весь живот себе изрезала. В начале августа меня выписали. Ничего так и не помогло. Перед выпиской спросили хочешь жить я сказала нет но всеравно выписали. В психушки я резала себя раз 10 там было чем девченка одна стащила штуку одну. А другая нож протощила кое где правдо потом отдала его. Щас хочу себя очень порезать. Мысли достали. Я устала, нету смысла, настроения нет. Уже год и сколько то недель у меня такое. С каждым днем становится все хуже. Перед тем как меня в психушку упекли я весила 47. После 56. Щас за пол года ушло до 47 полюбому. Я очень высокая 173 рост и вес 47 где то хотя может и меньше. Я решила так как вес у меня маленький ничего не есть чтоб была анорексия и я умерла так и обьяснять никому ничего не надо в этом способе очень много плюсов. Не есть я уже собралась как учеба начнется тойсть в среду. Мысли постоянные это ужас просто какой то. Мне страшно. Я понимаю что каждый человек где то в глубине себя хочет жить но ему что то мешает и не дает нормально жить. Вот и у меня как будто такая штука в голове которая меня постоянно пожирает а другая штука не может с ней справиться. И щас еще такая странная вещь началась что я не могу ответить на вопросы на большинство смотря какой вопрос. Я говорю незнаю если реально незнаю и незнаю потому что не могу выбрать ответ их много и я не уверенна на 100 процентов. Не хочу ошибиться. Я когда рассказала это комуто и решил посмотреть как это спросил меня вопрос что это такое у указал на пол. Мой ответ: Незнаю так как это бетон, пол, линолиум, узоры. А так же это не пол, не битон, не линолиум, не узоры так как никто не знает как это точно называется это неизвестная штука так как это мы дали ей название я могу назвать ее огурцом и будет она зваться огурец значит это неизвестно что. И еще такая штука я могу всю ноч не спать и всю ноч проболтать со своими мыслями. Я с ними постоянно разговариваю и они между собой разговаривают. Мне уже страшно становится реально что это. Я уже все крыша поехала со своими мыслями разговаривать. Это очень странно так как всю жизнь ничего не было ни одной мысли просто пустая голова либо я их не слышала незнаю. У меня еще память выборочная и забывчивая. Я чтото помню то что было 5 лет назад а то что. Было вчера не помню. И так бывает что мне трудно вспомнить что было вчера. К психиатору идти не хочу так как никто мне не сможет помоч кроме меня самой. Родители считают что психиаторы это бред ну типо бесполезное все и тебе никто не сможет помоч кроме себя сомой. После психушки пила пол года таблетки прописанные ниче не помогло плюс ко всему этому меня переклинило и я накопила таблетки 30 штук и хотела выпить но их нашла мама и наорала на меня. Я подумала что если я буду на грани жизни и смерти это все у меня пройдет вот и я хочу сделать это если не пройдет так сдохну. Жизнь вообще бред какойто и иллюзия это все не существует это все невозможно это блин все фиг знает что: Например откуда эта жизнь это невозможно яж не могу пальцем дом построить например. Откуда взялась вселенная пустота и тд допустим пустота была вселенная из пыли и частиц которые были из пустоты значит есть паралельный мир и не один и там много много вселенных и много много людей. Бог допустим откуда взялся как создал человечество пальцем что ли этож не возможно все. Было бы возмножно яб тогда летать наверное смогла и пальцем убивать. В общем любое могу оспорить потому что это бред и жизнь бред и иллюзия. Я не знаю в общем че делать и как с этим бороться мне реально страшно и плохо. Таблетки тоже не выход это иллюзия они типо пустышки ничем не помогают всеравно. Они только портят организ и не помогают ни чем. Дорогу перехожу всегда так чтоб машина сбила а могу и посреди дороги пройти так как мне пофиг если собьет. С этим вообще не справиться. Мне кажется еще чучуть и я реально срихнусь если уже не срехнулась хотя уже походу дело не все впорядки точнее все не впорядки. Ответьте пожалуйста.