Какой то бред в мыслях

Здравствуйте, я схожу с ума. Медленно, но пока что могу контролировать тело. Замкнут, постоянно разговариваю с собой, постоянно спорю с собой, нет, скорее с кем то. Много думаю о суициде, мне нравится та грань, когда лежишь в кровати, ставишь перпендикулярно острый нож к горлу и над ним возвышаешь руку. Вот он момент. Сейчас может все закончится. Но нет здравый ум пока, что держит тело и он говорит, посмотри как много говорят, что счастливы, жизнь не такая мрачная, как у тебя, у тебя есть надежда, что все будет хорошо, что все изменится. Но, что будет когда эта мысль о надежде иссякнет? Да, он опустит мою расслабленную руку на нож. Да. Это случится. Но не сейчас. Сейчас я сильнее.
Не люблю быть в обществе, но разговор с людьми проходит хорошо. Вернее собеседник думает, что я здравомыслящий человек. Хотя, во время разговора с кем то, постоянно ловлю себя на мысли, что я речь и не слышу, а представляю как я убиваю этого человека. Всем, чем попадется. Так же проворачиваю несколько сценариев, сравнивая, какой мне понравится больше. Я вижу это все красочно и в мелких деталях, мне страшно. Нахожусь, с незнакомыми людьми в общ. Местах и тоже самое. Больше всего мне нравятся удавки на верхних перекладинах метро и шариковые ручки, о, обожаю шариковые ручки. Это происходит самопроизвольно, к сожалению я не могу это контролировать, уже поздно. Это правда страшно, вспомнился мне сейчас случай, родствен. Привезли новорож. Племянника, я смотрю, держу на руках, улыбаюсь и ловлю себя на том, что прокручиваю происходящее как бью его об пол, один из сценариев. Очень стыдно перед собой, страшно, я ругаю себя за это.

Я знаю, что он сможет сделать, то что он мне показывает. Как только мы не сможем контролировать тело, то он это сделает.
Бред, я наверняка уже съехал и овощ, а это моя проекция мозга под пилюлями. Обратиться за помощью очно не могу, не могу, да не могу. Я еще не начинал жить! Не нужен этот опыт. Еще проходить службу в армии. Да.

Спасибо, Вам, просто. Я за мир.