Апатия, селфхарм, суицидальные мысли, тревога

Здравствуйте, несколько лет (~5) я испытываю непонятные для себя чувства. Если говорить конкретно, то это: отсутствие мотивации, стремления и желания жить и что-либо делать, страх будущего(я его совсем не вижу), апатия. Мне кажется, что моя жизнь стоит на одном месте, а я застряла в одной точке. Иногда я с трудом заставляю себя помыться, приготовить поесть(я лучше буду голодать, чем готовить), а иногда, наоборот, я могу слишком активно убираться или что-то делать по дому. Так же моя память с каждым годом ухудшается, хотя мне всего 20, но я легко могу забыть, что я сделала или сказала несколько минут назад. Я, грубо говоря, проспала половину своей юности. Я приходила с учёбы и спала, затем вставала на пару часов и снова спала - и так по кругу с 8-го класса по 4-й курс. Это помогало мне не испытывать печаль - не чувствовать ничего, как я и хотела. Сейчас я сплю не очень хорошо. Мне казалось, что это состояние прошло, но оказалось, что в один момент(с началом отношений) оно просто притихло, а недавно, около полугода назад, вновь вернулось в прежнем "режиме" и даже хуже. Я испытываю беспричинную тоску и пустоту, постоянные головные боли, ощущаю одиночество, хотя со мной есть люди, думаю о смерти. Кажется, будто это и есть решение моей проблемы, но я не могу решиться на это, поэтому занимаюсь селфхармом, чтобы приглушить свои негативные чувства - режу руки(стараюсь терпеть и не делать этого, но иногда совсем не выходит), ковыряю кожу лица. Это отвлекает и расслабляет, мне нравятся свежие раны, которые я делаю, и мои шрамы(никому об этом не говорила), но не помогает. Становится легче на очень короткое время. Как кричать в подушку. Так же у меня повысилась тревожность, иногда бывают визуальные искажения вещей(несильные). Мне снова не хочется ничего чувствовать, хочу "сбежать" от печали и тревоги. Моя мама боялась и напугала меня тем, что меня могут положить в псих. Больницу, поэтому я не обращалась к врачу до сих пор.