Я чем-то больна?

Здравствуйте, я последние несколько лет очень злая нервная, могу просто так заплакать, но больше всех страдает моя мама от этого, когда я начинаю говорить ей что я все ненавижу, что я не хочу больше жить и хочу умереть, мама от этого плачет, я грублю, и самое главное, что я все это осознаю, что я дура и так нельзя делать, но иногда находит и я начинаю жаловаться на свою жизнь, у меня все есть родители, много родственников, мне во многом помогали и помогают, я закончила 11 класс, даже не ожидала, что вообще сдам ЕГЭ, поступила в университет и учусь хорошо, купили даже отделную маленькую квартиру, где я сама распоряжаюсь ей, сделали прекрасный выпускной, всегда все покупали, но даже сейчас я веду себя отвратительно, и во мне живет какая-то злость, ненависть, слезы, а в обществе, например в институте я очень тихая, скромная, добрая, и в школе меня считали очень доброй, но во мне все равно живет что-то дьявольское, я когда жила с бабушкой, я так ругалась с ней, кричала на нее, говорила что ненавижу вас всех, и говорила очень грубые слова, даже матом иногда, и к маме когда приезжала, с ней дралась иногда, с окна хотела с прыгнуть(но конечно я бы этого просто не смогла сделать) Я могу понять чем я так озлоблена, за что я так всех ненавижу и почему мне кажется что я хуже всех на свете, сегодня опять маме наговорила бреда, что я ничего не хочу, меня ничего не радует, моя душа не хочет жить с моим телом. А мама плачет. Я дура. Сейчас напишу некоторые факты которые по первому взгляду могли повлиять на меня: С 10 лет я жила с бабушкой, т. к. мама и папа работали в городе, я росла и становилась все злее, мама с папой вскоре развелись т. к. папа пил и у них были очень сильные скандалы и драки, я это видела когда мне было 4-5 лет, (тогда я очень от этого страдала) , потом мама нашла себе нового мужчину и сейчас с ним живет, он для меня очень много чего делал доброго и кстати он взял для меня квартиру и платит ипотеку каждый месяц, но я и его стала ненавидеть, считая что он влез в нашу семью, но я осознаю, что он ни в чем не виноват. 3 года назад у меня был парень которого я очень сильно любила, как никакого другого парня, после расставания с ним я еще ни в одного парня не влюблялась, да были мальчики которые нравились, с которыми я могла и пообщаться но это было максимум 2 недели, также я несколько лет уже пытаюсь похудеть, и не могу больше 3 дней продержаться на диете, хотя сколько я знаю о похудении, наверное ни один диетолог столько не знает, просто у меня нет силы воли, и мне не нравиться моя внешность, я могу сделать свою фигуру практически идельной, т. к. по всем параметрам она ближе к иделалу, но я не могу, я зависима от фас фудафуда. И все эти факты мне кажется не такой уж повод, чтобы быть такой злой, какая я сейчас, я хочу поменяться, но я могу. Помогите!