Желание нанести себе вред, желание умереть (фоном нервная анорексия)

Здравствуйте, доброго времени вам суток.
1. Стоит ли мне обратиться на прием к психиатру в своем городе?
2. Если стоит, то как это донести до матери?
Нечто похожее уже было в моем прошлом, как результат - попытка суицида 2 года назад. После того случая я решила стать тем человеком, которым хочу быть. И я меняла, себя, свою жизнь, мне становилось лучше.
Я не заметила как прошло время и что я имею сейчас - ненависть к себе и желание умереть. Думаю, что у меня нервная анорексия. Не хотелось бы ставить самой себе диагнозы, но факты на лицо. Жесткие диеты, быстрый сброс и набор веса, ненависть к себе, искаженное восприятие своего тела, когда я была в своем минимальном весе. Сейчас я почти не сижу на строгих диетах, они переносятся тяжелее чем раньше и я возвращаюсь к питанию и так по кругу. Я ненавижу себя ещё больше, ибо я в макс. Весе. На днях пару раз вызвала рвоту намеренно.
Апатия, навязчивые ужасные мысли, чрезмерно долгий сон, постоянная усталость, тревожность, нежелание общаться с людьми, дергаются лицевые мышцы когда я с кем-то общаюсь, например в школе. Дергается глаз. Безразличие охватывает всё больше. Снова хочется наносить себе вред порезами. Я долго держалась, сегодня не вытерпела, сделала пару легких царапин, но это не помогло, а сильнее не хочется делать (очень хочу), у меня уже есть шрамы, а для моей будущей работы важен внешний вид. Боюсь, что настанет момент, когда станет всё равно и буду резать глубже.
Плохое настроение, приступы сильной ненависти к себе. Вечные планы и мысли о суициде. Пока только мысли. Прошлое повторяется. В один момент я боюсь взять и сделать до конца то, что не сделала в прошлом. Но я переживаю за близких. Возможно, ещё где-то живут надежды на нормальную жизнь, без всего этого. Пока я ещё переживаю за близких, я не убью себя. Когда мне станет и на них всё равно, тогда я смогу действовать спокойно, ведь мне будет всё равно даже на семью. Сейчас, пока я не увязла во всем этом настолько глубоко, я прошу помощи.