Здорова ли я?

Здравствуйте, у меня ощущение, будто мои мысли читают и видят вообще все, что со мной происходит. Точнее, кажется, что это один человек. Поэтому даже не могу о нем что-либо говорить или думать. Часто появляется страх, который сжимает меня, заставляя голову/плечи/шею/все прижаться к телу. Также резкая перемена настроения. Вечно хочется умереть. Точнее, я серьезно знаю, что должна умереть. И поэтому радуюсь/думаю, что не умру. Потому что в другом случае уже бы повесилась/наглоталась таблеток. А как видите, сейчас сижу и пишу вам. Также огромная ненависть к себе в целом. Царапаюсь лезвием, потому что так проще. Ору в подушку. Реветь уже не получается. Слез нет. Если и получится- это обычно ненадолго. Потом просто лежу на том же железном балконе без окон/стен/дверей и просто ощущаю полную апатию ко всему. Живу о нескольким причинам. 1. не хочу, что бы человек, который знает, что мне нравится, думал, что я умерла из-за него. Так как ненавижу себя всю жизнь. Он тут не играет роли. Уже переболела влюбленностью ранее, тут просто симпатия. 2. страх перед тем, что ничего не получится. Больница и тд. Зная своих родителей. Просто боюсь продолжения. Я умираю не для привлечения внимания. Мне потом будет все равно. Меня ведь не будет. Так что не хочу нытья людей в мою сторону тип как ты могла и тд. Серьезно? 3. дома вечно кто-то есть. А мне нужно хотя бы часа 3 свободного времени. Потому что у меня не пистолет в распоряжении, как бы. Дальше. Мне иногда кажется, что когда я умру все закончится. И не только у меня. По крайней мере, мне в любом случае будет все равно. Думаю, этого достаточно.