Я жёстко запутался в себе и этом теле

Я умираю в душе, мне сложно контролировать себя и свои чёртовы эмоции. Понимаю, что лишний в этом теле, однако не могу разлучится с Ариной. Я привязан к ней. Я уже обращался к психологу. Точнее она. Это шарлатанка сказала, что у Арины расстройство личности на фоне моей глубокой депрессии с первыми проявлениями симптомов шизофрении. Я агрессивен со всеми, скрытен, социопат и истерик с заядлым перфекционизмом и нервными срывами. Постоянно слышу голоса, диалоги, шёпот, шум или пронзительный писк, как в телевизоре при отключении сигнала. Вижу то, чего нет, людей, предметы или яркие картинки, как при приёме ЛСД. Говорю со стенами и сам с собой. Часто комментирую свои или чужие действия и, порой, не замечаю этого. Дрожат руки, но классическая музыка, в особенности скрипка, или логические тесты, задачи, успокаивают на время. Шарахаюсь от прохожих и прячусь в тени, ибо за мной явно следят. Обсуждают за спиной и замышляют что-то неладное против меня. Уже достаю сим-карту, чтобы не выследило правительство, однако недавно попался милиции, нарушая всеобщие тупые правила по поводу правил перехода улиц. Становится плохо в людных местах, начинаю задыхаться, в глазах троится, в ушах эхо и это повторяют голоса в голове, четкие лишь несколько лиц, которые смотрят именно на меня с искажённой усмешкой. Не могу говорить, начинаю глотать воздух, чувствуя, что лёгкие вот-вот разорвутся, и по-тихоньку схожу с ума. Так же в автобусах и машинах. Накидываюсь на людей (редко), а потом не помню этого. Случаются приступы, как непонятные реплики и крики, падаю в судорогах, мысли разъедают голову, бьюсь о стены в истерике до крови, а потом плачу от безысходности. Пытался покончить жизнь самоубийством, но меня спасли, вытянув из собственной крови. Недавно проткнул однокласснику ручкой плечо. Сейчас трясусь в страхе, что лишусь рассудка и накинусь на девочку-клона, которая следит за мной и прожигает проклинающим взглядом моё тело. Картинки, где я душу её или избиваю до хруста костей всё чаще перед глазами, а я еле контролирую себя, чтобы не накинуться и убить. Все остальные говорят, что я треснутый, душевнобольной и странный. Пишу несуразицу и полный бред, совершаю безумные и абсурдные вещи. Недавно водили к школьному недопсихологу из-за сочинения на философскую тему, а я нарвался и высказал всё прямо в лицо о ней. Погрузился в себя и абстрагировался ото всех. Каждую ночь снятся кошмары, поэтому сплю где-то около 1-2 часов в сутки, из=за этого хуже. Мне ужасно дерьмово на душе, мой внутренний космос гаснет с каждой секундой, а мысли поглощают. Устал от этого. Что со мной и что мне делать?